Quantcast

Ne možeš da se navučeš na vibrator

Slobodno se istrljaj još jednom, bez osećaja krivice.

Sofia Barrett-Ibarria

Fanovi Seksa i grada možda se sećaju trenutka iz prve sezone kada Šarlot pokušava da se izvuče od izlaska sa Keri i Mirandom, da bi provela veče sa svojim vibratorom. U ovoj sceni postoji dobra doza seksualne negativnosti i internalizovane mizoginije koju treba svratiti u ovoj sceni, kao i realnost toga koliko bi bilo nepristojno i nehigijenski upasti prijateljici u stan u ime „Rebit intervencije" i konfiskovati datoj prijateljici potpuno nov i skupocen, verovatno nedavno korišćen vibrator, i ubaciti ga u svoju tašnu. Ali ono što je najbitnije i najnesrećnije je to što je ova scena u skladu sa upornim mitom na raskrsnici seksa, roda i tehnologije: idejom da je moguće da se žena „navuče" na vibrator.

Prema Nikoleti Hajdeger, terapeutkinji za brak i porodicu iz Los Anđelesa, ovo je uobičajena zabluda koju sreće kod mnogih svojih klijenata. „Mnogi ljudi svih rodova i orijentacija se brinu da ne postanu zavisni od seksualnih igračaka", kaže mi ona. Hajdeger misli da ta zabrinutost od „navlačenja" na vibrator kod mnogih njenih klijenata verovatno potiče iz straha da bi mašina na kraju mogla da zameni potrebu za seksom sa partnerom, kao i da, u nekim slučajevima, izazove osećaj sramote povezan sa masturbacijom i iskustvom seksualnog zadovoljenja.

Ispovesti iz prve ruke o „raskidu sa" vibratorom, partnerima koji prete da će baciti vibrator, ultimatumima u vezi i vezanih za vibrator mogu da se nađu na mnogim blogovima i diskusijama na internetu. „Stavila sam svoj vibrator u kesu za đubre", piše Loren Bans za Kosmopolitan, u članku pod nazivom „Da li vibrator upravlja mojom vaginom?". Rejčel Krejmer Basel, pišući za Dejm, se pita da li su vibratori „seksualni ekvivalent obroka iz mikrotalasne rerne" (što je, da se zna, budalaština, s obzirom da svako ko ima vibrator zna da on može da ti servira file minjon sa puterom sa tartufima). A ako je verovati internetu, izgleda da je takozvana zavisnost od vibratora smrtni neprijatelj seksa s partnerom.

Kao što Hajdeger objašnjava, „zavisnost" od vibratora je bukvalno nemoguća. „Znam da svi mi imamo drugačije kulturološke poglede na korišćenje seksualnih igračaka", kaže ona, „Ali stvar je u tome što ne postoji empirijska podrška za tvrdnje da možeš da postaneš fiziološki ili biološki zavisan od seksualne igračke". Vanesa Marin, seksualna terapeutkinja i osnivačica Finishing School, onlajn kursa orgazma za žene, slaže se da se isuviše seje strah kada su u pitanju vibratori. Marin dodaje, „Evo u čemu je stvar – ne možeš da se „navučeš" na vibrator. Neće ti uništiti vaginu. I ima veoma malo ljudi koji bi radije odabrali parče silikona, nego živog i zdravog partnera".

Da budemo fer, ako je žena navikla na seks sa partnerima koje (mada ne njenom krivicom) ne zanima mnogo da li je ona doživela orgazam, onda korišćenje vibratora zaista može da deluje magično, ili isuviše dobro da bi bilo istinito. Prema Marin, „Ako koristiš vibrator za sve svoje orgazme, takođe možeš lako da se navikneš na orgazam izvazan vibratorom. Pošto mnoge žene prilično lako dožive orgazam sa vibratorom, mogu da im dosade ili počnu da ih frustriraju pokušaji da dožive orgazam na neki drugi način". „Ne postoji slična količina panike oko muških seksualnih igračaka, ali i muškarcima dajem isti savet o 50 procenata. Mnogi muškarci masturbiraju 'čvrstim stiskom', ili koriste veoma specifične tehnike koje je teško podražavati sa partnerom", dodaje ona.

Ipak, udobna navika ili ukalupljenost u neku seksualnu rutinu ne stvara zavisnost. „Zavisnost uključuje toleranciju – tokom vremena postaju potrebni adiktivniji agensi da bi se postigao željeni efekat", piše Majkl Keslman za Sajkolodži Tudej. Naučno govoreći, jasno je da to ne može da se odnosi na upotrebu vibratora. „Šta više, što su žene više naviknute na vibratore i koriste ih za istraživanje čitavog spektra svojih erotskih reakcija, mnoge shvate da im je potrebno manje stimulacije vibratorom da bi došle do zadovoljstva koje žele", dodaje on.

Naravno, o preteranom korišćenju vibratora ili neke druge seksualne igračke, koje ometa poslovne odgovornosti, društvene obaveze ili služi za „izbegavanje intimnosti sa partnerom", kao što kaže Hajdeger, vredi zajedno sa partnerom razgovarati sa terapeutom. Međutim, odlučiti se za retoriku zavisnosti – ili povezivati nečiji „odnos" sa vibratorom sa vezom u kojoj ima zlostavljanja – netačno je i diskriminišuće.

„Protivljenje seksualnim igračkama takođe može da bude posledica privilegovanih sposobnosti", kaže Hajdeger. „Nismo svi takve konstitucije da nam svi naši delovi tela, kretanje ili telesne funkcije omogućavaju da radimo sve stvari koje bismo želeli da radimo i isprobamo. Nije li divno to što imamo tehnologiju i kreativnost da intimnost učinimo boljem, bez obzira na to kakve su nam sposobnosti"? Poteškoće sa seksualnim funkcijama takođe su i propratna posledica uzimanja mnogih selektivnih inhibitora preuzimanja serotonina, što znači da je za neke korišćenje vibratora jedina izvodljiva opcija.

Kao što autorka Heder Korina piše na Skarletinu, takođe je važno primetiti da negativnost spram ženske masturbacije i otpor prema seksualnim igračkama nisu zasnovani na bilo kakvoj stvarnoj zabrinutosti za zdravlje, niti naučnim podacima, već najverovatnije na „neznanju, strahu, nesigurnosti i iz potrebe za kontrolom", koji korene ima u seksizmu medicine iz viktorijanskog doba, iz koje su potekle rane seksualne igračke. Veći deo animoziteta prema vibratorima, dodaje ona, „Potiče iz predstave da bi ženska seksualnost trebalo da bude samo ono što bi muškarci voleli da bude", što uspostavlja sisteme moći na osnovu roda.

Hajdeger zaključuje da ako se koriste kao deo zdrave i ispunjujuće samostalne prakse, ili prakse sa partnerom, korišćenje seksualnih igračaka može da bude zdrav i divan način da se istraži telo i preuzme kontrola nad zadovoljstvom. Kao što to Hajdeger kaže, „Ako to što ste samopouzdani i i imate moć nad sopstvenom seksualnošću plaši ili odvraća vašeg partnera, da li je to uopšte partner sa kakvim želite da budete"?

Još na VICE.com:

Žene iz Srbije o pornićima: Šta vole, šta ih nervira i šta im nedostaje

Prodavci beogradskih seks šopova pričaju o najvećim blamovima

Zaboravljene seks igračke u fiokama beogradskih devojaka