The VICE Euro 2012!

Евро 2012 закончился. Было все: обосравшиеся голландцы, легендарная пятка Дэнни Велбека, поставившая жирную точку в противостоянии со шведами, около 7000 неонацистов - в общем, настоящий праздник футбола. НО, по-любому, единственное событие, которое не случилось (пока?) - это грандиозная, охренительная пьянка на результат. Поэтому мы взялись и сделали это.

Честно говоря, более точный способ судить о том, кто царит в Европе это, возможно, – питейное состязание. Так что мы начали прощупывать почву и попытались найти людей со всего мира, чтобы они занялись своим любимым делом – выпили. Приз? Быть пиздецки пьяным, конечно.

Группа А

Слева направо: Россия, Польша, Чехия, Греция.

Игры в подгруппе на Европейском чемпионате - это всегда хождение по минному полю, легко на бумаге, а на деле  - тест на выживание. Задача - прикончить 2 пинты в предельно короткое время, по результату два последних места отправляются домой эконом классом. Согласен, уровень для начинающих игроков, но у нас был ограниченный бюджет, а отделить наших гаскойнов от наших линкеров было необходимо.

Как вы можете видеть, Чехия выжрала половину и уже выглядела не очень. Она никогда не сможет добить этот стаканчик. Она и полька удалились в туалет, чтобы подержать друг другу волосы. Принимая во внимание, что они "срыгнули" уже в первом круге и были немедленно дисквалифицированы, Россия и Греция прошли отбор не по своей вине.

Группа Б

Слева направо: Голландия, Португалия, Дания, Германия

На кого бы вы поставили, будь халявная возможность, на немцев, да? Они даже с британцами могли бы потягаться в уничтожении пива на скорость, ну за их счет, естественно, и особенно они хороши в соревновательном моменте. НО, неожиданный поворот! Немецкий игрок, лидируя в зачете, вдруг - опрокидывает пиво на себя и с воплями уносится в туалет, отказываясь позировать для прессы! Это неожиданное событие дает возможность  Дании и Голландии с легкостью обойти соперников, ну, как если бы в финал скачек Grand National вышли две лошади благодаря тому, что остальные сдохли в пути.

Вернувшаяся из туалета Германия заявляет, что если бы она хотела, то выиграла бы легко. Да, Германия, теперь-то уж что. Как говорится, если уж путч рвется наружу, обратно в пивнушку его не заткнешь.

Группа C

Слева направо: Хорватия, Испания, Ирландия, Италия.

Национальные стереотипы здесь стали реальными победителями: большой ирландец запихал в себя все бухло так, словно он еще утром должен был очутиться в тюрьме. Италия была не так впечатляюща, однако и она вела хорошую игру. Испания и Хорватия очень старались, но оказались слабым звеном. Можно назвать их Группой Смерти. Испания и Хорватия старались, но это была сильная группа. И казалось, что все было уже решено, но внезапно случился… НОВЫЙ ЗАМЕС.

Опаньки, блевотина! Это блевота в стаканах! А это, дорогие друзья, немедленная дисквалификация! Италия! Проваливай отсюда!

Ну, или так показалось. Италия отмазывалась, что, мол, это не ее блевотня в тех двух стаканах. И, хотя мы не поверили итальянцу, было невозможно выгнать его из состязания. По большей части из-за того, что Хорватия отказалась продолжить, а Испания уже ушла, предположительно на сиесту, чтобы хоть как-то сгладить впечатление об этом двухпинтовом мероприятии.

Типичная Италия, мафиози повсюду.

Группа Д

Слева направо: Швеция, позорное пустое место, где должна была сидеть Англия, Украина, Франция.

Англия не очень-то проявила себя в отборочных Подгруппы Любви. То ли она была запугана красотой конкуренток, ну или просто оказалась излишне впечатлительной, но на вторую пинту она не осталась. Серьезно? Чтобы мы сбежали с состязания выпивох? Что творится с этой чертовой страной? Я начинаю подозревать, что Джорд Вашингтон был прав. Мадам, Вы опозорили свою страну, и Вас следует забить до смерти Великой Хартией.

Высшие балы нашим европейским сестренкам за проявленную волю к победе. В нашем зеркальном, по отношению к футбольному, чемпионате, Швеция и Украина успешно вышли из подгруппы.

Четверть финал №1. Ирландия против Швеции.

Четвертьфинал должен был стать реконструкцией одного из английских триумфов на Еврочемпионате - "Кресло Дантиста" в исполнении Гаскойна. Я точно не знаю, чем Пол злоупотреблял в 96-м, но мы купили 8 бутылок водки, чтобы заливать ее прямо в глотки оставшимся участникам. На этом этапе, не только позыв к рвоте мог привести к дисквалификации - закрываешь рот для доступа струи и - навылет.

Наш первый четвертьфинал остался в истории под названием "Битва Красавицы и Чудовища".

Давайте посмотрим правде в лицо - победитель должен быть один.

Это лицо победителя. Поздравляем, Ирландия!

Четверть финал №2. Россия - Италия

Итальянцы, конечно, люди непривычные к крепкому алкоголю, но се-ля-ви, они играют против России. К тому же они живут, держась за мамкину юбку до 45 лет, а русские зато бухают так, что не боятся жить в Сибири. ПЛЮС, официальным напитком встречи была водка, не лимончелло, что давало дополнительную поддержку России, типа "дома и стены помогают".

Но, НЕВЕРОЯТНО, Россия срезалась первой! РАЗОЧАРОВАНИЕ ТУРНИРА! Возвращение домой рейсом Аэрофлота, кажется, будет еще более тягостным, чем обычно.

Италия, тем временем, заливала и заливала, даже уже после финального свистка.

Понятное дело, Ирландская команда была потрясена таким выступлением, и парочка оставалась неразлучной до конца соревнования.

Четверть финал № 3. Голландия - Украина.

Голландия пыталась соскочить с соревнований. Она пыталась что-то там кричать про свои зубы, которые стали выпадать после прошлого раза, когда она пила водку, но в итоге согласилась продолжать, хотя уже была не в состоянии сама удерживать бутылку, что было странно, т.е. это было всегда исходным условием игры.

Может быть, это была стратегическая хитрость, потому что хозяйку чемпионата она вывела из строя без особых трудностей. Украина выбыла, и к большому разочарованию уже влюбившегося в нее Ирландского игрока, уехала домой.

Четверть финал № 4. Дания - Греция.

Здесь борьба была плотной. Дания и Греция получили дополнительное время, так как они закрыли свои глотки одновременно. Хотя, в конечном счете, Дания подлила масла в огонь унижения Греции, который и так неплохо горит в 2012, выбив ее с поля.

Ну, тут все просто стали громко выступать за жесткие экономические санкции по отношению к Греции. Забавного в этом не было ничего.

Полуфинал №1. Ирландия-Дания.

Полуфинал представлял собой еще 5 бутылок водки с последующим стандартным тестом на трезвость. Каждый полуфиналист должен был пройти 10 шагов по линии вперед, и 10 назад.

Ирландец прошел как часовой. Он не смог продвинуться вперед, просто маршировал на месте.  Следующим заданием было озвучить алфавит задом наперед, и он начал с буквы Х. Выглядел он неважно, и хотя до этого момента считался фаворитом чемпионата, последнее задание оказалось ему не по силам. Смогла ли Дания собрать волю в кулак, чтобы вывести из игры Ирландию?

Хотя и нетвердой походкой, но Дания одолела Ирландию на последнем этапе, где по условиям требовалось встать на одну ногу, закрыть глаза, и дотронуться до кончика носа. На фото она выглядит несколько неустойчиво, но положа руку на сердце, ей не пришлось приложить много усилий, чтобы победить Ирландию, чей моральный дух, кажется, был подорван безвременным уходом Украины.

Полуфинал №2. Италия-Голландия.

Италия сохраняла самообладание, ну мы все знаем, как они это могут, особенно в те моменты, когда большие соревнования приближаются к решающей схватке. С алфавитом он немного не угадал (я не смог разобрать, что именно он говорил, возможно что-то о макаронах), но равновесие он сохранял изумительно. Он еще раз доказал это всем, выступив с серией определенного рода движений, которые смотрелись бы еще круче, если бы футболка отсутствовала.

Голландия, кажется, была напугана этим ритуальным танцем и просто отказалась двигаться, заливаясь смехом, как безумное дитя. Судьи несколько раз напомнили ей о необходимости сделать 10 шагов, но столкнулись с необоснованной агрессивностью участницы и - дисквалификация. Классический случай отсутствия дисциплины у голландских игроков. Пойди, затяни косячок, наш ты Эдгар Дэвидс!

Финал: Италия против Дании.

И вот, наконец, финал. Битва титанов: Дания – Чемпион Европы 1992 года – против Италии – четырежды Чемпион Мира.

Решение было принято наименее адекватным, но зато самым занимательным образом: шотовое пенальти. У нас было пять шотов на каждого. Кто поедет домой героем, а кто – Гаретом Саутгейтом?

Несмотря на ужасное впечатление, которое производит Дания, все пять нормально пошли, и блевота даже не показалась на глаза нам в этом туре.

УРА, ИТАЛИЯ СТАЛА ПОБЕДИТЕЛЕМ! Неудачка, Дания.

Дания боролась достойно и зашла намного дальше, чем многие ожидали. Но было ясно, что ей явно не хватает опыта. Она ворвалась в такси, а через 15 минут позвонила мне с просьбой заплатить водителю. Она не понимала, что меня нет поблизости.

Все закончилось так, как обычно заканчиваются соревнования: Англия едет домой с позором, в то время как остальным придется смотреть на европейца с дурацкой стрижкой, прыгающего вокруг людей, которые мечтают выпить. Крикнем же заслуженное, но скупое «Слава Италии!» для него.

Читайте ещё:

Вопрос дня - Что пьют идиоты?

Мочить в сортирах

Плохая дурь