Путеводитель VICE по реабилитации

Фотографии: АЛАН ЛЬЮИС (Photopress Belfast)

Обычный реабилитационный центр - это, по сути, анархистская община, с единственным правилом: не пытайтесь употреблять разные вещества. Здесь нет полиции, нет бюрократов, нет знакомых идиотов, предлагающих «потусить». Но тут собираются люди из самых разных классов и социальных слоёв: неудачники и подонки, полицейские и врачи (кстати, я недавно посоветовал собственному стоматологу пройти реабилитацию), лучшие друзья и водилы, задавившие несколько детишек – все они вместе становятся большой, счастливой, сидящей на отходняках семейкой.

Многие люди испытывают стойкое отвращение к рехабам, и это понятно. Мало кто может спокойно вынести фанатичную любезность персонала и эмоциональные рассказы пациентов, но, если начистоту, что лучше: сойти с ума во время лечения, или свихнуться от осознания того, что из-за наркотиков ты уже проебал всё, что только мог?

Не всем нужно проходить реабилитацию. Некоторые зависимые могут просто остановиться и потом ничего не употреблять всю оставшуюся жизнь. Но я не один из них. Если бы не курс реабилитации, я бы сейчас был в очень, очень-очень глубокой жопе. И если вы достаточно смелые, чтобы признать, что вы сами не можете бросить наркоту, то почитайте мой гид для торчков. Надеюсь, он будет вам полезен.

ПРОГРАММЫ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Все они – полное говно. Какого чёрта тинейджерам проводить лучшие дни своей жизни в больничке? Подростки и так должны быть ёбнутыми психами. Если задуматься, наркотики могут даже спасти какого-нибудь неудачника от самоубийства. Так что, хватит к ним лезть. У меня был друг, Джон, его арестовали в десятом классе за какое-то граффити – в ту пору он не употреблял наркотики. Но его адвокаты решили сказать, что он всё нарисовал «под воздействием», и поэтому суд был мягок к нему. Его отправили в реабилитационный центр в Саус Оакс на два месяца, там он познакомился с кучей малолетних торчков и психонавтов, каждый из которых описывал наркоту в таких сочных и волшебных красках, что Джон не мог дождаться выписки из реабилитационного центра, чтобы попробовать фенилциклидин или метамфетамин. Он так и не закончил среднюю школу. Понятия не имею, что с ним сейчас.

СКУКА

Во время реабилитации абсолютно нечем заняться. Так уж получается, и получается по вполне понятной причине – это же не курорт. Тоска заставляет вас принимать участие во всём происходящем вокруг, и чем больше вы будете заняты этим, тем ближе будете к трезвому восприятию мира. У большей части наркоманов очень неважно с социальной жизнью, некоторые даже с трудом поддерживают разговор, не говоря уже о дружбе или отношениях. Тоска поможет выбраться из комнаты и завести приятелей – в рехабе у вас просто нет выбора. Единственная альтернатива – сверлить взглядом дырку в стене. Типичный день на реабилитации выглядит так: завтрак, собрание анонимных алкоголиков и наркоманов, ланч, групповая терапия, обед, ещё собрание, перекур, ужин, сон.

КОФЕИН

Кофе запрещено в реабилитационных центрах, но его всегда можно достать, через контрабанду. Кофе становится внутренней валютой. Если ты поссоришься с девчонкой, которая достаёт кофе, твои друзья тебя кинут, потому что они торчки, и, по-хорошему, вы знакомы около недели, а с кофе они знакомы гораздо дольше, и оно их ещё не подводило, так что… извини, чувак.

СМЕРТЬ

Вопреки распространённому мнению, есть всего два вещества, которые могут убить во время абстиненции: это прописанные тебе таблетки и алкоголь.

У алкоголиков бывает бред, так называемый алкогольный делирий, «белочка». Много тупорылых врачей говорят, что это миф, и ничего такого не бывает, но, блядь, поверьте, бывает, и ещё как, от этого начинаются галлюцинации (их плохие разновидности), припадки, может случится удар. Во время «горячки» я, например, каждый раз думал об отце Гекельбери Финна. Просто решил это упомянуть.

Но алкоголь это не самое страшное, завязывать с таблетками намного труднее: синтетические вещества, с помощью химических реакций, наёбывают ваш мозг, и после отказа от них требуется ещё большее количество таблеток, так что две химических хуйни рвут вас в противоположных направлениях.

Сейчас рехабы эффективно лечат зависимость от «круглых» - но всё равно вы будете страдать от грибковых инфекций и слабой иммунной системы. Впрочем, дорогие фанаты таблеток, вам рехаб не очень-то нужен, и вы вполне можете выписаться, когда пожелаете. У вас же был десяток врачей, выписывающих рецепты – они могут выписать и препараты, с помощью которых вы можете слезть.

НАРУШЕНИЯ ПИТАНИЯ

Они всегда идут рука об руку с наркозависимостью - как два лучших друга, которые подбивают друг друга на разные глупости. Поэтому страдающие от нарушений питания зачастую находятся в одном здании с решившими бросить употреблять (к тому же, для страховых компаний крайне выгодно сваливать в кучу болезни). На реабилитации таких пациентов называют «двойными везунчиками», но в обычной жизни никто так не скажет - в основном, они все жирные неудачники.

ЕДА

Последние восемь лет любой твой обед успешно заменяла бутылка-другая красного, а теперь ты завязал, и - как думаешь, что теперь? А теперь ты пиздец какой голодный. Ты можешь съесть лошадь - целиком, хоть сейчас.

Торчки поначалу ничего не едят, потому что слишком хреново себя чувствуют, но как только их перестаёт рвать от любого приёма пищи, то о себе даёт знать уже совсем другая болезнь – шокоголизм (я так рад, что это слово - не попытка пошутить). От шоколада в кровь выбрасываются эндорфины, от которых чувствуешь себя счастливым – поэтому к сладкому можно пристраститься, как и к алкоголю и к любой другой дряни.

Поэтому на реабилитации все постоянно пердят. Пердят очень много - складывается ощущение, что это настоящий язык, на котором они иногда разговаривают. У пациентов есть даже тайное общество пердежа, со своими правилами. Некоторые пердуны даже ненавидят других.

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

Запрещены, в какой бы то ни было форме. Даже если скажешь: «Ставлю на то, что завтра будет дождь», наверняка получишь по шее. Шучу, конечно, но, правда, в рехабах нельзя играть, ни во что. Потому что это тоже вызывает жуткую зависимость. Когда-то я знал паренька, помешанного на азартных играх. Он мне сказал, что вообще-то он любит проигрывать. Типа, он кайфовал, когда проигрывал. Странно, да?

ЛАК ДЛЯ ВОЛОС

Тоже запрещён в лечебных учреждениях. Лак для волос содержит до 77 процентов алкоголя, и этого хватит, чтобы облегчить ваше состояние. А это не входит в задачи врачей.

ЛЁД

Моя любимая история из тех, что связаны с лечением – про парня, который зависел от «льда». Он называл это «льдом», потому что ему было 50, и он был полный дебил. А так, вообще-то это называется спидами.

Так вот, тот хрен работал адвокатом в Лос-Анджелесе, и за всю жизнь ни разу не прикасался к наркоте, даже в 60-е. Он представлял в суде очень известных людей, и чувствовал себя под защитой всех этих могущественных евреев, рулящих городом. Однажды ночью он встретил девушку своей мечты. «Она была такая красивая, артистка. Ну, она называла себя артисткой, но большинство людей называли её стриптизёршей…» Так или иначе, она познакомила его со «льдом», и он сам не успел понять, как начал бояться любой тени, и стал ковырять ножом бетонные стены гостиничного номера – якобы, там замуровали подслушивающие устройства. Он передвинул всю мебель к двери, даже кровать, сложил туда весь мусор, сорвал алюминиевые рамы с окон. Когда его, наконец, нашли друзья, он разбирал на части мини-холодильник, утверждая, что пакетик со спидами случайно упал внутрь. Он рассказал мне эту историю на второй день лечения. На следующий его уже не было.

КЕТАМИН

Несмотря на то, что очень много людей плотно сидят на кетамине, до сих пор никто не знает, как их лечить. Вроде бы, нет никакой физической зависимости, нет даже длительных побочных эффектов - обычно врачи и адвокаты просто говорят, что это «диссоциатив» и пожимают плечами. Так или иначе, чаще всего кетаминщики чувствуют себя чужими среди людей, употребляющих «настоящие наркотики», и никогда не станут лечиться или ходить на анонимные собрания. Это печально. На самом деле кетамин – это и есть самое страшное дерьмо, от которого вашим мозгам наступает натуральный пиздец.

ЛЕНЬ

На лечении я познакомился с одной тёлкой, её звали Ингрид. Она плотно сидела на крэке и при этом была невероятно жирной (я знаю, что это оксюморон, но такие существуют). Она навсегда бросила какую бы то ни было надежду изменить свою жизнь. Её вкатили в здание реабилитационного центра на коляске, она хрипела, курила, издавала ещё какие-то звуки, и ела бутерброд с фрикадельками. Она буквально не могла вытереть себе жопу. Я благодарил Господа за то, что я не её сиделка, и молился Иисусу, чтобы она не стала моим сожителем по комнате. У неё была кожа серого цвета, она пердела как трубач, а по хрипу всегда было понятно, как она перемещается по этажу.

Однажды, меня в очередной раз таращило от метадона, и я предложил покатать её. У меня не хватило сил, чтобы сдвинуть её даже на ёбаный сантиметр. Это была просто неподъёмная туша. В тот же день, после обеда, медсестра сказала Ингрид, что внутри помещения нельзя курить. Тогда она встала с коляски, вышла на улицу, и закурила. Сёстры с ума сходили от злости. Эта тварь без труда могла ходить сама, но сидела в коляске, потому что «не особо хотелось ходить». Вот пизда! В тот момент у меня, торчка, впервые появилась какая-то эмоция – и это был гнев.

МЕТАДОН

Говорят, что это заменитель героина, да? На анонимных собраниях говорят, что это «лучшее лечние». Твой мозг будет вопить, что это еда, секс и деньги. МЕТАДОН! Это орально принимаемый опиат: переть начинает не так быстро, как если бы его можно было вынюхать или вколоть. Но когда приходит кайф, ощущения почти такие же, как от героина.

И метадон полностью вылечивает твою порочную привычку – заменяя её на куда более сильную зависимость, от которой ещё сложнее избавиться! У меня есть друзья, которые употребляли героин 2 года – а потом пили метадон еще двенадцать лет! Вы видели бедняг на улице, у которых выпадают волосы и крошатся зубы? Это в основном метадоновые торчки, а не героиновые. От героина что-то происходит с лицом, но зубы совершенно точно не выпадают. С тех пор как врачи научились назначать правильные дозировки метадона, можно сидеть на нём вечно. А если принимать героин слишком долго, то в конце концов обязательно словишь передоз и сдохнешь. Что лучше?

НИКОТИН

Если ты не курил перед попаданием на лечение, то обязательно будешь, когда выпишешься. Когда куришь, заводишь друзей - в обычной жизни так же. Это отличный способ заводить друзей тем, кто постоянно контролирует себя, сдерживает внутри все эмоции, и не знает куда деть руки.

БЛОКАТОРЫ ОПИАТОВ

Вроде, они могут помочь зависимым людям, но среди нарков считается, что их принимают только несчастные детишки богатеньких родителей. Блокаторы ослабляют боль, но с тягой к наркоте ничего не делают. Я видел пацана, который потратил 100 баксов на кокс: он въебал сразу всё, и совершенно ничего не произошло. Он думал, что количеством как-то выбьет эти блокаторы, но нет, эти пиздюки как миллион микроскопических Халков, которые разрывают любую молекулу дури на подступах к вашим мозгам. Тот парнишка здорово лоханулся.

ЯМА

В моём рехабе было место, где мы встречались каждый вечер до отбоя - там мы разговаривали о всех своих тревогах, проблемах, страхах и переживаниях. Первый раз, когда я пошёл в Яму, я попал на «выборы»: мы выбирали чувака, на котором будут лежать разные обязанности, типа там побудки, уборки, мытья посуды и всякого такого. Чтобы проголосовать, нужно было просто поднять руку, один раз – и для того, чтобы обучить всех такому сложному виду голосования потребовалось пять попыток! Я не шучу. У наркоманов есть такая особенность – они сильно тупят и делают неправильно всё, что только можно. Один раз, на собрании в Яме тётка по имени Стефани, сказала, что хочет переехать, потому что её соседка «засовывает курицу под свою кровать». Типа, «она воняет!». Короче, сто к одному, что в рехабе вы окажитесь в компании ёбнутых психов, будьте к этому готовы.

ПОБЕГ

80% пациентов не проходят через полноценную 28-дневную программу реабилитации - это долго и слишком трудно. Поэтому они, типа, «убегают» - и это дико смешно, потому что если ты старше 18, и не сидишь там принудительно, то ты можешь закончить лечение в любой момент. Однажды, в моём рехабе весь народ с ума сходил из-за парня, пропавшего на 5 часов. Он всем нравился и нормально выглядел, так что это событие все очень горячо обсуждали – никому не хотелось, чтобы он исчез. Выяснилось, что он просто перепрыгнул через ограду и прогулялся до ближайшего «Старбакса».

СОСЕДИ ПО ПАЛАТЕ

Они всегда говнюки. Я жил с тёткой, которую все звали «Помидор на зубочистке» - она была худая, но с огромной красной рожей (от выпивки порвались капилляры). Она разговаривала как робот, и ещё каждый день спрашивала, можно ли ей носить мою одежду (а ей, к слову, было 55 лет!). Потом со мной жила другая тётка, которая, блядь, никогда не затыкала рот, а когда говорил кто-то другой, она быстро кивала головой, с закрытыми глазами и говорила: «Ага, ага, понимаю, о чём ты» - как говорят обычно люди, когда совершенно не слушают. Она постоянно пердела во сне, принимала душ и срала с открытой дверью. Один раз я вошёл, когда она мастурбировала. Фу, блядь!

СЕКС

Все работники реабилитационных центров хотят всего две вещи: 1) чтобы хоть кто-нибудь был трезв 2) чтобы никто не трахался. В хороших центрах эти правила соблюдаются очень строго – и пациентам ещё сильнее хочется их нарушить. Начинаешь обращать внимание на самых заурядных представительниц противоположного пола – на безрыбье и рак рыба. Так что не стоит винить себя, когда захочется выебать 18-летнюю наркоманку из Миннесоты, где-нибудь у прачечной. Тебе всегда хотелось отлизать 60-летней худой старухе с обвисшими сиськами? Друг-торч, у тебя появилась отличная возможность для этого, её даже не нужно искать и вызванивать! К тому же, на следующий день ты можешь не обращать на неё внимания, - скорее всего, она тоже будет тебя игнорировать!

ОТХОДЯК

«Cold turkey», холодная индейка, так это звучит на слэнге. А «холодной индейкой» хорошую вещь не назовут. Название происходит от симптомов отказа от героина – тело покрывается мурашками, как на коже у индейки, даже если вокруг очень жарко. Начинаются мышечные спазмы, ноги неконтролируемо дёргаются во все стороны - это так больно, что ты орёшь как истеричный ребёнок. Врачи называют этот симптом «волшебные стульчики», потому что когда больной, наконец, садится в одном месте и думает, что теперь может расслабиться, ноги начинают пиздецки дёргаться и он переползает к другому стулу. После того, как ты посидел на всех стульях в помещении, ты бежишь в туалет, к единственному оставшемуся стулу, разинувшему свою пасть навстречу куче поноса, готовой выйти из тебя. Не забудь срать с ведром на коленях, потому что все эти годы дофаминовые рецепторы блокировали всю боль, которую ты должен был чувствовать, скажем, от пореза бумагой, и теперь они работают с десятикратной силой. Ощущения, как будто ты блюёшь через пожарный шланг, торчащий из горла. Так тело отвечает тебе за то, что ты обращался с ним, как мудак.

Но стоит подождать, когда начнётся групповая терапия. И вот это уже - настоящая боль. Блёв и дерьмо не идут ни в какое сравнение с самоанализом, когда нужно выписать полный перечень всех причин, по которым тебя можно назвать никчёмным говном. Физическая зависимость от опиатов проходит в течение пяти дней - это просто цветочки по сравнению с психологической.

ЭЛИТНЫЕ РЕХАБЫ

Это строго для селебов. Есть центр «Промайзес», в котором лечился Бен Аффлек - я позвонил им прицениться, но они не соблаговолили ответить. В «Промайзес» тебе выдают личного тренера, комнату с собственным крыльцом и террасой, и специально обученных терапевтов, знающих, как бороться с раздутым эго суперзвёзд, при этом, не облизывая им жопу. В «Сирк Лодже», где была Мэри Кэйт Оллсен, пациентам предлагают номер с джакузи, сауну и массажную комнату (наверное, что-то из этого оформлено в цирковой тематике). Есть ещё «Эквин», где лечились MotleyCrue. Я полагаю, там всё как-то связано с лошадьми, с уходом за ними – ну, это было бы логично.

ЗЕВАНИЕ И ПРЫЩИ

Первый признак отказа от героина – это частое зевание. А ещё, во время детоксикации ты потеешь как Дэвид Динкинс во время пресс-конференции, за ночь высыпают горы прыщей. Просто чтоб вы знали, это же гид.

Завязывать с наркотиками это всегда пиздец. На вид ты становишься толстым, потным псевдо-сектантом с прыщавым лицом. Твои друзья бросают тебя, потому что ты больше не способен тусоваться с ними. Ты понимаешь, что тебе некомфортно среди большинства людей, и большинству людей некомфортно с тобой.

Но - даже простая прогулка после прохождения курса реабилитации здорово напоминает наркотик, сильнее, чем даже кислота. Твоя новая жизнь круче, чем любой из трипов! Хотя не так хороша, как тот раз, когда ты сильнее всего обдолбался. Э-э-э, звучит бессмысленно, да? Не знаю, я сейчас дико объебошен. Да ладно, шучу.