Как никогда больше не выглядеть уродиной на фотографиях

На этой фотографии 2010 года я притворяюсь, что эта машина, которая никогда не будет мне принадлежать, - моя. И если быть предельно честной с вами, я не стала выглядеть лучше на фотографиях с тех пор. Возможно, потому, что взросление плохо отражается на симметрии моего лица, и какие-то гены заставляют меня расти неравномерно. Но я решила, что лучше не обращать на это внимания, чтобы не выглядеть так, как будто меня это беспокоит.

Вообще, отвратительно, выходя из дома чувствовать себя сексуальной, а затем видеть фото через неделю и ужасаться. Разочаровавшись во всём, я решила обратиться за советами к сайту Fashion Spot, чтобы помочь раскрыть мой фотогеничный потенциал.

№1. "Думай о хорошем"

Это то, с чего стоит начать. Я считаю, это правило нужно для людей с маниакальной депрессией, так как я не знаю ни одного человека, настолько загруженного мыслями о том, что его жизнь полное дерьмо, что он не может перестать плакать на пару секунд, чтобы сделать фото.

Но потом я поняла, что когда ты пытаешься позировать так, как будто ты нереально счастлив, это выглядит так, как будто ты нереально пытаешься всех в этом убедить. Вы видели, наверное, кучу рекламных фотографий женщин, которые смеются, пока едят салат? Я чувствую себя одной из них. И все эти женщины сейчас мертвы (самоубийство).

Ну да, не очень хороший совет. Просто будь собой, это работает :)

№2 "Найди свою коронную улыбку"

Которая неизбежно будет зубастая и слегка самодовольная. И каждый раз одинаковая. Люди, у которых есть "улыбчивое фото" раздражают меня так, что я хочу им дать в лоб. У моей лучшей подруги когда-то была фаза «губы врозь, широко раскрыв глаза», и если ты начнёшь просматривать её фотки на Facebook, то наткнёшься на всю эту странную однотипную красоту.

Хуже всего момент, когда ты понимаешь, что кто-то собирается тебя сфотографировать, ты улыбаешься, и стиснув зубы, тупо ждёшь, когда же этот момент настанет. Никому такого не желаю.

№3 "Руки на бёдра"

Это известная уличная поза. Голову повернуть, руки на бёдра, потому что «о, ну ладно, хотя я только выбежала за латте и мне надо торопиться обратно к своей очень важной гламурной жизни», ноги скрещены, и огромная толстая сумка, свисающая с твоей правой руки. Эта поза заставляет меня выглядеть как мороженое в рожке, только не такой вкусной, и не такой клёвой (сойдёт за шутку?).

№5 "Подними камеру"

В итоге, этот совет оказался лучшим. Фотография вышла очень милая. Несмотря на то, что я нарушила золотое правило, не надевать горизонтальную полоску, потому что, все кто их носят, выглядят на три метра шире. Вот почему люди в тюрьмах выглядят такими толстыми (и вот почему я никогда больше никого не убью).

№5 "Побольше косметики"

The Fashion Spot рекомендует краситься поярче. Я решила, что нужно накраситься так сильно, как только возможно, правильно же, да?

Прежде всего, на фотографиях с телефона нету вспышки, поэтому когда ты наложила 4 слоя тонального крема и пудры и пытаешься сфотографироваться в кровати, ты скорее всего будешь похожа на фотографию с альбома Girls Aloud. А быть с размазанным лицом на фото вообще круто. Все это знают.

Все вышесказанное абсолютно бесполезно, поэтому я решила сама написать пару дельных советов для тех, кто хочет взбесить своего бывшего парня действительно сексуальными фотографиями. Но не злоупотребляй ими.

№1 Не стесняйся

Неважно как ты выглядишь на фотографии, если те люди, которые находятся рядом с тобой выглядят круто. Тебе просто надо бросить сердитый взгляд в камеру, как будто прервали очень интимный и важный момент. Люди вокруг тебя, выглядящие злыми от того, что их оторвали от разговора с тобой, это отличное дополнение к фотографии. Если тебе нравятся мужчины модели: пообещай им кокаина и сфотографируйся с ними. Если тебе нравятся татуированные мужчины: предложи им кокаина и ещё чего-нибудь… Это просто!

№2 Пускай слюни

Не спрашивайте почему, но я считаю, что пускание слюней сделает любое фото хорошим. Плевки, жевание или курение на фотографиях сделают тебя симпатичнее, потому что твои губки будут надуты (но не искусственно) и заметны скулы. Но не будьте слишком отвратительными. Да, и чихание не входит в список удачных поз.

№3 Сфотографируйся со знаменитостью

Похоже на правило №1, но всё же отличается. Это всё может быть и не совсем правдой, трюком, но это работает. Например, вот моя фотография в Уильямсбурге, когда мы веселились с друзьями (правда не могу назвать и двух имён). О боже, на заднем плане стоит Джордж Хартнетт. О да, он мой старый друг. И вот, вуаля — хорошее фото готово! Предупреждаю: выбирайте знаменитость правильно, а то фотографий Кани Уэста уже слишком много…

Предыдущий - Как соблазнительно выглядеть в спортзале