Фото: Тим БарберВы никогда не думали как много общего у диджеев и мошенников? Как по мне, так диджейство – это одна из самых наглых «разводок» в индустрии развлечений. Диджеи ставят музыку в барах и на открытиях выставок, и даже получают за это деньги. Но за что? Как, чёрт возьми, им удаётся убеждать пиар-менеджеров и владельцев клубов в том, что для проигрывания чужих пластинок нужен талант, а то и искра божья? Это же просто смешно – слепой и прокажённый старик из Эфиопии с переломанными пальцами на обеих руках сможет крутить пластинки не хуже какого-нибудь второсортного диджея на корпоративе компании-производителя сноубордических штанов для геев. Это я вам точно говорю.
А как назвать всех этих ребят, которые измываются над музыкой скрежетом (пардон, скретчем) и приклеивают на винил какие-то метки? Диджеями? Да нет, скорее, винило-дрочерами. Несколько лет назад они называли себя «тёрнтейблистами», но похоже, этот термин теперь окончательно превратился в ругательство. Впрочем, с этими проще, ведь их всё равно не пускают играть на масштабных и популярных вечеринках – к счастью, накаченные силиконом девахи и те, кто платит за их коктейли, не готовы выплясывать под часовую мешанину из скрэтчей и психоделического фанка.
Диджеем может быть каждый, для этого всего-то нужен интернет и пишущий cd-привод – а музыкальный вкус уже относится к желательным, но необязательным качествам. В этом легко убедиться на своём опыте – благо есть всего несколько простых советов, воспользовавшись которыми, вы сможете сами крутить пластинки на вечеринках, и никогда больше не платить диджеям.
ОСНОВНЫЕНАВЫКИ
ПЛАВНОСТЬ: Это самое простое. Вы когда-нибудь делали сборник любимых песен для своего любимого человека? Если да, то вы уже знаете, как важно сохранять настроение треков – то же самое и с диджей-сетами. Однажды я была на вечеринке, на которой какой-то ущербный дискоменяла в течение часа чередовал танцевальный хип-хоп с классическими рок-балладами. И каждый раз, как только мы собирались поплясать, начинала звучать какая-то занудная хрень – и в итоге, все не танцевали, а только обсуждали, насколько же туп тот баран за пультом.
На самом деле, чтобы задать вечеринке грув, надо всего лишь не быть законченным идиотом – а переключаться с одного жанра на другой довольно легко. Но надо делать это плавно и тактично, в несколько шагов. Например, как перейти от хип-хопа к рок-песням? Да проще простого: после рэпа поставьте сначала песню Принца, потом ESG, а потом Slits. И – опа! – вы уже играете панк-рок, прежде чем кто-либо успел въехать. РАБОТА НА ПУБЛИКУ: Надо понимать, что если на танцполе уже собрались пьяницы и торчки, то в этом случае задача диджея состоит в создании комфортного саундтрека, подходящего состоянию публики. Что бы вы сами хотели услышать после того, как накидались в баре – любимый хит или непонятный эйсид-хаус? Когда люди отдыхают, им меньше всего хочется, чтобы какой-то гик за вертушками вскрывал им мозг. Раньше я проводила уйму времени, выискивая раритетные композиции, чтобы на вечеринке познакомить людей с этими музыкальными сокровищами. И знаете что? Всем было пофигу – люди просто прекращали танцевать. Теперь я обычно играю известные песни, которые мне нравились в детстве – и не парюсь. СВЕДЕНИЕ: Тут тоже всё просто – на диджейском пульте есть всего две деки: и когда трек звучит с правого про-игрывателя, думайте о том, что бы поставить на левый. Просто нажмите долбанную кнопку «play» и, когда песня на правой вертушке будет подходить к концу, просто передвиньте маленький тумблер между треками влево – и зазвучит следующий трек! Поздравляю, вы теперь диджей! Ну, пожалуйста-пожалуйста, спросите меня: «Что, так просто?» Да, блядь, так просто! Кто тут ещё считает диджеинг высоким искусством?! ПРОФИТ ОЧЕРЕДИ: Если ты научился нажимать пару кнопок, то пропадает необходимость стоять в толпе около клуба: можно просто сказать охраннику: «Привет, я сегодня играю» – и высокомерно оглядеть тех, кто ещё не научился эти кнопки нажимать. В этом есть особенный садистский кайф: я взяла себе за правило одеваться как бомжара, когда играю в самых пафосных клубах – и в таком виде особенно приятно проходить мимо толпы дебилов, которые обижали меня в школе. «Отсосите, теперь я диджей!» БАБЛО: Гонорар диджея напрямую зависит от того, как хорошо ты пустил пыль в глаза – иногда тебе не дадут ни цента, а только угостят бухлом, а иногда предложат прям-таки неприлично крупную сумму. Я слышала, что Пол Севиньи заработал 15000 долларов за сет на Сандэнсе – но, надеюсь, что это городская байка. Большинство моих знакомых диджеев радуются, когда получают хотя бы пару сотен; на открытиях всяких арт-площадок можно заработать вдвое больше, но они и случаются реже. Главная хитрость в заработке диджейством состоит в том, чтобы получить свой гонорар авансом, до вечеринки – в противном случае ты потратишь его на кокс сразу же, как только снимешь наушники. КОМПЛИМЕНТЫ: Самый большой кайф в работе диджея – это услышать с танцпола крик: «Это моя любимая песня!», как только ты завёл взрывной трек. В такой момент тебя просто распирает от гордости, как будто ты сам написал эту песню: «О да, я скачала “Youth Gone Wild”, я классная!» – как бы не лопнуть от собственной крутизны, ага. ОБОРУДОВАНИЕ ИГЛЫ: Есть много разных обманок, помогающих подкрепить миф о том, что диджеинг – это настоящая трудная работа, требующая вложений и сил. Самая наглая брехня – про фантастические иглы для винила по 500 баксов за штуку. Не ведитесь на эти сказки, а отправляйтесь на ближайший радио-
рынок и купите парочку самых дешёвых – конечно, если вы вообще решили играть на виниле, а не сводить ворованные из сети mp3-шки. Мне, например, на днях удалось отхватить пару говёненьких игл всего за 90 баксов, да ещё и наушники получила впридачу – просто надо поторговаться и пару минут построить глазки продавцу, и дело в шляпе. МИКШЕРЫ: Существует множество брендов, выпускающих микшеры, но кому до этого есть дело? Диджеям на руку вводить вас в заблуждение тем фактом, что микшерный пульт – это очень сложная штука, но сложностей тут не больше, чем в управлении вашим домашним магнитофоном. Повторюсь, это реально просто! Однажды меня позвали играть на лесбийской вечеринке, и девчонки попросили меня немножко поучить их крутить пластинки, «преподать основы мастерства» – и даже тем курицам понадобилось лишь несколько минут, чтобы освоить пульт! Впрочем, пульт позволяет делать всякие интересные кунштюки – например, можно убрать бас из второго куплета хип-хоп-хита, а потом врубить его на полную в припеве – и, будьте уверены, девчонки завизжат от такого простого трюка. Хотя, можно и не утруждать себя и, пока играет трек, просто стоять без дела или писать смски – большинство диджеев так и поступает. ЭТИКЕТ ЛАЖА: Рано или поздно вы наверняка лажанёте – перепутаете кнопки, или отвлечётесь на разговор с подвыпившей тёлкой, которой не терпится рассказать, как сильно она любит New Order, или случайно дважды за вечер поставите песни Wire. Но не волнуйтесь, никто этого не заметит – всем плевать, и вам тоже должно быть всё равно. Впрочем, можете эффектно воспользоваться моментом, чтобы сделать какое-нибудь важное или прикольное объявление. Я в такие моменты обычно воплю: «Не переставайте жечь, сукины дети!», или «Мне нужно пописать!». ПРОСЬБЫ: Постарайтесь не лезть в драку, когда люди в очередной раз будут просить поставить Мисси Эллиотт, или “Hey Ya”, или “Milkshake”. Или Шэр – в тот момент, когда вы крутите Minor Threat. Ну или просто иногда кричат: «Репчину давай!». Или любой другой музыкальный жанр. Вы не поверите, как часто люди просят поставить что-то кардинально отличающегося от того, что звучит в этот момент. Это, конечно, невыносимое свинство – так люди как бы говорят диджею, что ненавидят его музыку. Но если тебе не нравится, что я играю, то подожди несколько сраных минут, пока доиграет трек – я же по-любому сменю пластинку!
Если вам просто-напросто хочется заказать какую-то песню, стоит хотя бы немного разбираться в том, что я играю в данную секунду, и просить её только в том случае, когда она будет настолько «в тему», что заставит меня подумать: «Бляха, а как я сама до этого не догадалась?!». Но такой удачный запрос бывает только один раз на сто тысяч – со мной такое произошло однажды с песней Aerosmith “Sweet Emotion”, и всё. ЛУЧШЕЕ НАПОСЛЕДОК: Если вы не хотите истратить весь ваш запас хитов до того, как вечеринка достигнет апогея, то лучше придержите гарантированные «боевики», которые взорвут танцпол – и когда вы почувствуете, что толпа достаточно расслабилась, то ставьте убойные треки один за другим – и вы поймёте, что такое «эффект разорвавшейся бомбы». Люди станут прыгать в экстазе, как будто каждый из них выиграл в лотерею – а всё это из-за того, что вы в нужный момент нажали на кнопку. Пожалуй, это ощущение – единственное, почему вообще стоит заниматься диджейством. Ну и ещё, возможно, потому, что вы ничегошеньки больше не умеете.
На самом деле, чтобы задать вечеринке грув, надо всего лишь не быть законченным идиотом – а переключаться с одного жанра на другой довольно легко. Но надо делать это плавно и тактично, в несколько шагов. Например, как перейти от хип-хопа к рок-песням? Да проще простого: после рэпа поставьте сначала песню Принца, потом ESG, а потом Slits. И – опа! – вы уже играете панк-рок, прежде чем кто-либо успел въехать. РАБОТА НА ПУБЛИКУ: Надо понимать, что если на танцполе уже собрались пьяницы и торчки, то в этом случае задача диджея состоит в создании комфортного саундтрека, подходящего состоянию публики. Что бы вы сами хотели услышать после того, как накидались в баре – любимый хит или непонятный эйсид-хаус? Когда люди отдыхают, им меньше всего хочется, чтобы какой-то гик за вертушками вскрывал им мозг. Раньше я проводила уйму времени, выискивая раритетные композиции, чтобы на вечеринке познакомить людей с этими музыкальными сокровищами. И знаете что? Всем было пофигу – люди просто прекращали танцевать. Теперь я обычно играю известные песни, которые мне нравились в детстве – и не парюсь. СВЕДЕНИЕ: Тут тоже всё просто – на диджейском пульте есть всего две деки: и когда трек звучит с правого про-игрывателя, думайте о том, что бы поставить на левый. Просто нажмите долбанную кнопку «play» и, когда песня на правой вертушке будет подходить к концу, просто передвиньте маленький тумблер между треками влево – и зазвучит следующий трек! Поздравляю, вы теперь диджей! Ну, пожалуйста-пожалуйста, спросите меня: «Что, так просто?» Да, блядь, так просто! Кто тут ещё считает диджеинг высоким искусством?! ПРОФИТ ОЧЕРЕДИ: Если ты научился нажимать пару кнопок, то пропадает необходимость стоять в толпе около клуба: можно просто сказать охраннику: «Привет, я сегодня играю» – и высокомерно оглядеть тех, кто ещё не научился эти кнопки нажимать. В этом есть особенный садистский кайф: я взяла себе за правило одеваться как бомжара, когда играю в самых пафосных клубах – и в таком виде особенно приятно проходить мимо толпы дебилов, которые обижали меня в школе. «Отсосите, теперь я диджей!» БАБЛО: Гонорар диджея напрямую зависит от того, как хорошо ты пустил пыль в глаза – иногда тебе не дадут ни цента, а только угостят бухлом, а иногда предложат прям-таки неприлично крупную сумму. Я слышала, что Пол Севиньи заработал 15000 долларов за сет на Сандэнсе – но, надеюсь, что это городская байка. Большинство моих знакомых диджеев радуются, когда получают хотя бы пару сотен; на открытиях всяких арт-площадок можно заработать вдвое больше, но они и случаются реже. Главная хитрость в заработке диджейством состоит в том, чтобы получить свой гонорар авансом, до вечеринки – в противном случае ты потратишь его на кокс сразу же, как только снимешь наушники. КОМПЛИМЕНТЫ: Самый большой кайф в работе диджея – это услышать с танцпола крик: «Это моя любимая песня!», как только ты завёл взрывной трек. В такой момент тебя просто распирает от гордости, как будто ты сам написал эту песню: «О да, я скачала “Youth Gone Wild”, я классная!» – как бы не лопнуть от собственной крутизны, ага. ОБОРУДОВАНИЕ ИГЛЫ: Есть много разных обманок, помогающих подкрепить миф о том, что диджеинг – это настоящая трудная работа, требующая вложений и сил. Самая наглая брехня – про фантастические иглы для винила по 500 баксов за штуку. Не ведитесь на эти сказки, а отправляйтесь на ближайший радио-
рынок и купите парочку самых дешёвых – конечно, если вы вообще решили играть на виниле, а не сводить ворованные из сети mp3-шки. Мне, например, на днях удалось отхватить пару говёненьких игл всего за 90 баксов, да ещё и наушники получила впридачу – просто надо поторговаться и пару минут построить глазки продавцу, и дело в шляпе. МИКШЕРЫ: Существует множество брендов, выпускающих микшеры, но кому до этого есть дело? Диджеям на руку вводить вас в заблуждение тем фактом, что микшерный пульт – это очень сложная штука, но сложностей тут не больше, чем в управлении вашим домашним магнитофоном. Повторюсь, это реально просто! Однажды меня позвали играть на лесбийской вечеринке, и девчонки попросили меня немножко поучить их крутить пластинки, «преподать основы мастерства» – и даже тем курицам понадобилось лишь несколько минут, чтобы освоить пульт! Впрочем, пульт позволяет делать всякие интересные кунштюки – например, можно убрать бас из второго куплета хип-хоп-хита, а потом врубить его на полную в припеве – и, будьте уверены, девчонки завизжат от такого простого трюка. Хотя, можно и не утруждать себя и, пока играет трек, просто стоять без дела или писать смски – большинство диджеев так и поступает. ЭТИКЕТ ЛАЖА: Рано или поздно вы наверняка лажанёте – перепутаете кнопки, или отвлечётесь на разговор с подвыпившей тёлкой, которой не терпится рассказать, как сильно она любит New Order, или случайно дважды за вечер поставите песни Wire. Но не волнуйтесь, никто этого не заметит – всем плевать, и вам тоже должно быть всё равно. Впрочем, можете эффектно воспользоваться моментом, чтобы сделать какое-нибудь важное или прикольное объявление. Я в такие моменты обычно воплю: «Не переставайте жечь, сукины дети!», или «Мне нужно пописать!». ПРОСЬБЫ: Постарайтесь не лезть в драку, когда люди в очередной раз будут просить поставить Мисси Эллиотт, или “Hey Ya”, или “Milkshake”. Или Шэр – в тот момент, когда вы крутите Minor Threat. Ну или просто иногда кричат: «Репчину давай!». Или любой другой музыкальный жанр. Вы не поверите, как часто люди просят поставить что-то кардинально отличающегося от того, что звучит в этот момент. Это, конечно, невыносимое свинство – так люди как бы говорят диджею, что ненавидят его музыку. Но если тебе не нравится, что я играю, то подожди несколько сраных минут, пока доиграет трек – я же по-любому сменю пластинку!
Если вам просто-напросто хочется заказать какую-то песню, стоит хотя бы немного разбираться в том, что я играю в данную секунду, и просить её только в том случае, когда она будет настолько «в тему», что заставит меня подумать: «Бляха, а как я сама до этого не догадалась?!». Но такой удачный запрос бывает только один раз на сто тысяч – со мной такое произошло однажды с песней Aerosmith “Sweet Emotion”, и всё. ЛУЧШЕЕ НАПОСЛЕДОК: Если вы не хотите истратить весь ваш запас хитов до того, как вечеринка достигнет апогея, то лучше придержите гарантированные «боевики», которые взорвут танцпол – и когда вы почувствуете, что толпа достаточно расслабилась, то ставьте убойные треки один за другим – и вы поймёте, что такое «эффект разорвавшейся бомбы». Люди станут прыгать в экстазе, как будто каждый из них выиграл в лотерею – а всё это из-за того, что вы в нужный момент нажали на кнопку. Пожалуй, это ощущение – единственное, почему вообще стоит заниматься диджейством. Ну и ещё, возможно, потому, что вы ничегошеньки больше не умеете.