Специалисты по найму на работу рассказывают нам о худших собеседованиях в своей жизни

Плохие собеседования при приёме на работу всегда кажутся кошмарами в буквальном смысле слова. Вот испытание, к которому вы подготовились, возможно, даже репетировали тот момент, который может оказать реальное влияние на вашу жизнь, перед зеркалом. Однако вы неизбежно обнаруживаете, что заикаетесь и запинаетесь, слишком много потеете или забываете блестящее замечание, которое хотели сделать. Даже если вы на самом деле справляетесь хорошо, «мы вам позвоним» в конце всегда кажется ножом в живот.

Но выше нос, и оставьте свою глубокую ненависть к самому себе на другой раз. Вполне возможно, что даже худшее собеседование в вашей жизни было не так уж ужасно. Может, вы и не поладили с менеджером по найму или показали себя не лучшим образом, рассказывая о том, где видите себя через пять лет, но совершенные катастрофы – это редкость.

Однако специалисты по найму на работу проходят через кучу этих собеседований, и они повидали всё – в том числе настоящие кошмары. Мы связались с несколькими агентствами по трудоустройству в Нью-Йорке и спросили их, какие из приходивших к ним кандидатов провалились с шумом и треском.

Провожу я собеседование с этим парнем, на котором похоронный костюм (он же – единственный костюм в вашем гардеробе, который на вас велик, и который вы надеваете на каждую официальную встречу). Ещё на нём вязаная шапочка. Спустя пять минут после начала собеседования он осознаёт, что на нём эта шапочка, и поэтому её снимает, но забывает, что к огромному прыщу у него на голове, который он, должно быть, выдавил перед собеседованием, прилип огромный комок туалетной бумаги. Туалетная бумага прилипла к его голове, и он пытается её сорвать, но кровь свернулась и удерживает эту бумажку у него на голове. Я, значит, сижу, офигеваю и давлюсь от смеха. (Я смеюсь, когда ситуация выходит из-под контроля). Наконец он сдаётся, и я продолжаю собеседование с ним, а тем временем у него на голове держится туалетная бумага, залитая кровью. А ещё он в руке комок, который он отковырял во время перерыва. Ну очень неловко.

Эта женщина и вовсе запорола собеседование ещё до того, как на него явилась. Мы с ней договорились о встрече. Примерно за полчаса до того, как она должна была явиться, она присылает письмо по электронке: «Вероятно, это прозвучит странно, однако у меня неожиданно сильно заболела черепашка, и мне пришлось здорово помаяться с ветеринаром». Она заявила, что позвонит на следующий день, чтобы обсудить, когда можно будет прийти. Спустя час после своей странной отмены она написала нам опять, сообщив новость: «Не волнуйтесь! Я выгуливаю свою черепашку в парке, чтобы понежиться на солнышке».

Провожу я собеседование с интерактивным дизайнером, и мы обсуждаем его биографию. Всё вроде бы в норме, поэтому мы переходим к следующему шагу, и он достаёт iPad, чтобы показать мне свою ленту. Он нажимает на воспроизведение, и начинается самое настоящее порно с анальным сексом. Парниша жестоко трахает барышню в пятую точку с самыми настоящими кадрами жёсткого анала. Дизайнер говорит только «ой» и нажимает на остановку. Ой, чёрт, нет. Разумеется, мы так и не приняли его на работу.

Мы проходили последние этапы вместе с женщиной, претендовавшей на должность штатного дизайнера. Выкладываем предложение и заявляем, что последний шаг – это всего лишь проверка биографических данных. На том конце провода – мёртвая тишина, и наконец, эта женщина говорит: «Ну, я должна продолжить и признаться, что не пройду проверку на наличие судимости, потому что застукала своего мужа во время измены и поэтому сожгла этому гаду дом».

Как-то раз один претендент должен был явиться ко мне на собеседование как раз в обеденное время, где-то в 12:30 или час. Невелика важность, мы постоянно так делаем, а люди планируют поесть перед этим или после этого. Но эта самая женщина принесла еду с собой и попыталась её есть во время собеседования. И это не было что-то лёгкое, вроде бутерброда. Не помню, что именно это было, но это было что-то стрёмное. Вроде куриных ножек гриль или чего-то в этом роде. Я, конечно, в шоке, поэтому спрашиваю её, как это, на её взгляд, отражается на её шансах стать сотрудницей одного из наших клиентов. Она ест и между делом говорит: «Знаю, я – ужасна. Я просто знаю свой организм и знала, что если не поем, то у меня мозги отключатся, поэтому решила, что так будет лучше». Лучше не было. Если когда-нибудь окажетесь в этом положении, просто приходите с низким уровнем сахара в крови. Возможно, вы покажетесь несколько тормознутым или неживым, но поверьте мне: мы видали кое-что гораздо худшее. Например, людей, поедающих крылышки или ещё что-то на собеседовании.

Как-то раз я проводил собеседование с одним парнем, и было попросту заметно, что что-то не так. Было видно, что мысленно он находится в каком-то другом месте. Он просил меня повторять вопросы, голова у него была попросту занята другим. Так продолжалось минут 20, а потом я просто остановился и очень вежливо сказал: «Всё в порядке?» Он тут же заревел. Этим же, блин, утром у него умерла собака. Он думал, что выдержит собеседование. Не выдержал. Я отправил его домой, а затем связался с ним пару недель спустя, чтобы попробовать снова. Он так и не ответил ни на одно моё письмо по электронке.

Трудоустройство – это двустороннее взаимодействие. Оно должно быть взаимовыгодным. Когда люди думают только о себе, они, как я обнаружил, как правило, являются не самыми лучшими претендентами или сотрудниками. Так что, может, я и чувствителен в этом плане, но когда я провожу собеседование с человеком, который спрашивает об отдыхе и зарплате, ещё даже не сев, я знаю, что никуда его не трудоустрою. Иногда они и вовсе посылают тревожные сигналы, предупреждающие о том, что им понадобится очень серьёзная поддержка, ещё до собеседования. Если потенциальный претендент отправляет мне электронные письма с вопросами о том, на какой электричке можно подъехать до нашего здания или где припарковаться по прибытии сюда, мне всегда хочется ответить: «Можете не являться».

Один парень в открытую клеился ко мне на собеседовании. Было очень неприятно, потому что на самом деле он был очень квалифицированный и очень обаятельный. Мы отлично поладили, и я была рада найти ему работу, что было бы несложно. Однако как раз перед тем, как мы закончили собеседование, он сказал что-то насчёт того, что у меня прекраснейшие глаза, улыбка или ещё что-то. Я поблагодарила и попыталась двигаться дальше, но он просто болтал и болтал об этом. Я положила руку на стол – на всякий случай, вдруг он ещё не видел моего обручального кольца. Не помогло. Он пригласил меня на свидание. Я отказалась. На работу я его не взяла. Уж слишком волновалась за женщин, с которыми ему, возможно, придётся работать. Если он не мог держать себя в руках на собеседовании, то можете себе его представить в неформальном общении после работы?

Мы действительно дали работу претендентке, которая очень хорошо прошла собеседование, но затем нам практически сразу начал звонить клиент, жалуясь на ужасную продуктивность. Её наняли на работу в маркетинге для модной компании розничной торговли, но она и понятия о нём не имела. Она устраивала себе обеденные перерывы по три часа, опаздывала на работу, рано уходила. За ней начали пристально следить, отмечая каждый раз, когда она сваливала в самоволку, чтобы мы об этом знали. Однажды она не явилась на совещание, которым должна была руководить. Когда мы её уволили, она возмущалась и клялась всеми святыми, что компания лжёт. На следующий день после того, как мы её сняли, у неё хватило наглости вернуться за личными вещами.

Мы периодически устраиваем ланчи с подбором персонала, на которые приходят некоторые из клиентов, с которыми мы сотрудничаем, и общаются с некоторыми из определённых приглашённых нами претендентов. Обстановка неформальная, и обе стороны испытывают куда меньшее давление. Это, по сути, просто мероприятие для завязывания связей, предназначенное для того, чтобы работодатели узнали о вас и вашем опыте и запомнили ваше имя. Ну, один парень говорит с работодателем, и тут в него кто-то случайно врезается. Тот роняет пиццу начинкой на пол. Поднял, отряхнул и съел. Прямо на глазах у клиента. Мы до сих пор над этим смеёмся. «Никого, кто готов есть пиццу с пола у меня на глазах, ко мне не посылать», – заявил он.