Когда-то ты был жизнерадостным восьмилетним крепышом, но твои родители развелись, ты менял школу одну за другой и уже на протяжении нескольких недель не разговаривал ни с одной живой душой. Но вдруг случилось чудо, и ты просто забыл о своих бедах. Как тебе удалось забить на свои проблемы? Спасибо ведру спагетти, тоннам жареных сосисок и отсутствию физической активности. В добрый путь, пирожочек!
Реклама
Когда ты малыш, тот отвратительный факт, что твой подбородок давно врос в шею, а шея превратилась в очередную складку на животе, не кажется таким ужасным. Но, необходимость заниматься сексом все чаще напоминает тебе о твоих недостатках. Чувак, не надо паники, тебя спасет покладистая и аккуратная борода (густая борода, а не те редкие волоски на щеках, которыми ты так гордишься). К тому же, борода добавляет мужественности твоему раздавшемуся образу. Ухаживая за своей бородой, постригая и укладывая её, ты избавишься от вида спившегося беременного алкаша с распухшей мордой. Девчонки, вынужден расстроить вас, ведь у вас нет такого волосяного богатства на ваших бесформенных подбородках и щеках. Тут на помощь приходят тональный крем и румяна. Используйте их, чтобы нарисовать скулы и подбородок как у Анджелины Джоли на той складке, которая больше всего подходит для этого.
Реклама
Согласно теории, яростно пропагандируемой по телеку, толстяки находят друг друга телепатическим образом и, как по волшебству, создают крепкие семейные пары. Вы же понимаете, что это не совсем так. Если ты толстый увалень, совершенно не обязательно, что вместе с жиром к тебе приходит фетиш на полноту. Толстяки так же тащатся от красивых людей, как и все остальные. Просто у нас меньше шансов переспать с Надей Толоконниковой и Райном Гослингом, в отличие от тощих ублюдков. Полные люди вынуждены поддерживать друг друга, мы делаем друг другу комплименты, общаемся с себеподобными и тем самым облегчаем ежедневный ужас жизни.
Дружок, ты, чёрт возьми, можешь быть Дэвидом Клуни Бэкхэмом, но никто, совсем никто не заметит твою сраную индивидуальность сквозь куски жира на твоем лице. Послушай, нормальный мужик не думает решать свои проблемы с помощью сосисок и бекона. Не надейся, что все те оскорбления, которые ты слушал в течение года, были лёгкой разминкой, дальше только хуже. Старайся быть очаровашкой, только тогда станет легче. Серьёзно, ты можешь быть вдвойне очаровательнее Хью Гранта, но все же он стройный малый.Кроме того, если ты гей, тебе крупно повезло. Ну кто ещё кроме тощих горячих лесбух будет надрачивать на Джерада Лето? Пышные любвеобильные тёлочки. А что делать, если ты толстяк-гей? Вот тогда точно катастрофа: приготовься годами чувствовать свою отвратительность, заходя в любой гей-бар, пока на тебя выливаются галлоны спермы.
Реклама
Как и любой толстячок, ты тратишь большую часть своей жизни, чтобы избежать жуткой отдышки и вонючего пота, во время любой физической активности. И ты вспоминаешь о своей ничтожности ровно столько раз, сколько лестница встречается на твоём пути. Если только ты не живешь в раю для жирдяев, где вместо лестниц – лифт с кондиционером. Однако с лестницей тебе придётся сталкиваться бесчисленное множество раз. Туалеты, спальни, балконы, смотровые площадки – все эти ублюдочные подъёмы. Добравшись до цели, ты будешь вонять так сильно и плохо, что врачи, вероятно, откажутся спасать твою жирную задницу от неминуемого сердечного приступа. Кроме того, температура в твоей промежности повысилась на 15 градусов за 60 секунд. Хуевы лестницы.
Любой жиртрест подтвердит: из-за двадцати лишних сантиметров на талии, твой член кажется настолько маленьким, что вот-вот начнет прятаться от страха в складках на пузе. Да, твой член чудесным образом кажется очень маленьким. НО КЛЯНУСЬ, ЧТО ЭТО НЕ ТАК, ОН ТАКОЙ ЖЕ КАК У ВСЕХ ПАРНЕЙ. Он только кажется маленьким… Да, в случае неудачи есть только один выход – включить свет и съебать так быстро, как только можно. И никогда больше не браться за секс, мало ли что.Девчонки, если вы дико переедаете в течении долгого периода своей жизни, вы наконец-то можете избавиться от кошмарных рек крови, вытекающих каждый месяц из вашей вагины. Удобная штука, однако с последствиями: у вас не наступает овуляция, а, значит есть риск стать бесплодной и получить серьёзный гормональный сбой, обернувшийся чрезмерным оволосением. Это так же распространяется на твоё либидо, и, собственно твой половой партнер может заработать себе синдром вялого члена от твоих жирных складок. Тогда уже вдвоём придётся тащиться к доктору. Ему он даст таблетки, а тебе расскажет, как похудеть.
Реклама
Не ходи туда, не надо, чувак, это не твоё. Все ждут от тебя провала, лучше оставайся дома с попкорном и колой.ГЕРОИ
На свете слишком мало примеров подражания для полных людей. Толстые мужчины и женщины, своими телесами ломавшие стереотипы, по сути являются любимчиками общественности - хохотушки и весельчаки типа Рика Росса, Рози О'Доннелл, Джона Белуши, Нины Симон, Санты, Филиппа Сеймур Хоффмана, Генриха VIII, Беты Дитто, Будды, Альфреда Хичкока и Опры. Звание толстяка будет служить вам, вы можете пользоваться всенародной жалостью и быть любимчиком униженных и угнетенных. Просто помните о том, кто протоптал вам дорожку.МАЛЕНЬКИЕ СТУЛЬЧИКИ
Помни о своей ширине. Ищи гладкие стулья без ручек. Если ты всё-таки не можешь занять два места на диване во время семейного барбекю, просто сядь на пол. Ты же не можешь раздавить пол. Зато ты можешь случайно сломать дерьмовую пластиковую мебель и вечеринка для тебя на этом будет закончена. Серьёзно, кто проектировал эти жалкие куски дерьма? Я не знаю, кто делает эти узкие маленькие души, под которые нельзя поместиться, но по-моему, они делают это нарочно, чтобы расстроить толстяков.
Мне 22 и меня, чёрт возьми, достало искать пару подходящих джинсов. Они всегда плохо сидят, потому что мой вес колеблется из-за приливов. Классная одежда больших размеров просто отсутствует. Ты можешь сколько угодно проклинать этих тощих ублюдков в фашизме, но, по-хорошему, жирдяи давно могли бы выпустить свою линию модного шмотья, если бы хотели. Проблема в том, что все люди толстеют по-разному. Животы, бедра, жирные колени, лодыжки и жопы, а так же спина и руки, где найти такого гениального дизайнера, который смог бы учесть все эти нюансы? У тебя есть всего два способа выглядеть нормально: купить мешковатую или эластичную одежду. Сделай свой выбор и смирись с ним. О, чёрт, хочу носить шорты.
Реклама
Какой ублюдок конструировал такие маленькие места в самолётах? Возможно, тебе понадобится дополнительный ремень безопасности, а пока ты будешь вписываться в самолётный туалет, ты станешь посмешищем для всего рейса. Кроме того, находясь в замкнутом пространстве с этими мудаками в течение долгого времени можно сойти с ума от собственного уродства. Мой жирный друг больше не летает в самолёте, потому что сосед по самолёту дважды просил стюардессу посадить его подальше от толстяка.
Это не просто время, когда люди выставляют свою пышущую красотой плоть на всеобщее обозрение. Это кошмар. Если ты живёшь в средней полосе, то жара примерно так же приятна как поедание сырого бекона, обваленного в песке. О поте я вообще молчу, это совершенно несправедливо. Вся светлая одежда покрывается уродливыми жёлтыми пятнами, потому что ваше жирное тело бешено пытается понизить температуру, выделяя пот и токсины. И выглядит это, как будто ты писаешь подмышками. А твоя кровать напоминает Индонезию после тропического цунами. Получается, летом тебе нужно поглотить тонны воды, ну или не пить вообще, чтобы не потеть и сдохнуть. Для нас жирдяев, летняя поездка в автобусе равноценна тому, как если бы худой человек сидел в зимнем пуховике под лупой где-нибудь на солнце в Сахаре. В жарких странах толстяки просто не выживают.НЕ БУДЬ ТАКИМ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ
Бля, когда же все успокоятся? Не переживайте из-за youtube-троллей. Почувствуйте гордость за то, что обладаете достаточным количеством самоиронии, чтобы жестко издеваться над собой. Потому что вы чертовски смешные. Мы, жирные, едва ли напоминаем человеческих особей, зачем нам вообще носить одежду.
Но детские воспоминания оставили тяжелый след в твоей памяти, и время от времени ты с завистью поглядываешь на худых, думая о них как о сверхлюдях. Вместо того, чтобы рыдать и плакаться, подумай о том, что можешь съесть свой калорийный жареный ужин на завтрак и не париться о последствиях.
Реклама
Знаете, кто был худой? Гитлер. Знаете, кто был жирный? Черчиль. Очевидно, издевательство над тощими должно поощряться. Худые сосут. Будь объективен к себе: никто не хочет общаться с эгоцентричным мудаком с завышенной самооценкой. Мы, жирные, устали общаться с зазнавшимися тощими мудаками. Кого вообще ебут ваши дерьмовые проблемы? Кроме того, вы отвратительные ублюдки, потому что подсознательно или открыто ненавидите всех полных людей. Пошли вы нахуй, мы вас тоже презираем. Нас достаточно унижали всей этой рекламой, видеоклипами и глянцем.
Мы не ненавидим тех, кто стал худым от бедности. Это другая история.СТРАХ СМЕРТИ
Отрицание смерти является основой человеческого выживания. Если бы мы признали все опасности, открытые перед нами, мы бы просто не смогли нормально функционировать. Вот почему мы катаемся на автомобилях и летаем в самолётах, многие ещё и курят.Придёт время и любимый вами человек заметит, насколько вы скупы на чувства, и как сильно вы привязаны к двойному чизбургеру и жареной картошке на завтрак. И тогда он скажет: «Слушай, с тобой что-то не так, я начинаю волноваться за тебя». Солнце померкнет, стены сузятся до размеров пещеры и вам станет безумно стыдно за себя перед человечеством. Тогда напомните им, как сильно все любили Элвиса или Джона Кэнди, несмотря на их толщину. Жизнь хороша, не надо отравлять её жалостью.Хотя, если однажды ты почувствуешь резкую боль в грудине, отчего не сможешь больше вздохнуть, может, ты рассмотришь возможность…
Реклама
