Моя гостеприимная дура

Недавно я попала в очень дурацкую ситуацию. Мой хороший товарищ по имени Саша, друг моего брата, пригласил меня в гости пьянствовать. Дескать, мол, ты же хотела увидеть, как я выпиваю, на, смотри. Я, естественно пришла, любопытно было. Он сам человек не пьющий, православный.

Дело было вечером в воскресенье. Он с утра причастился и позволил себе немного отдохнуть – выпить. Его подружка, живущая в его квартире, на выходные уезжала и обещала вернуться только в понедельник после работы, так что у нас была целая тележка времени, чтобы узнать друг друга получше. Нет, нет, не в том смысле, он же друг моего брата, я для него мелкая сошка, он для меня взрослый мальчик. Нет, просто! Тележка времени для того, чтобы чуть-чуть поболтать.

В его квартире везде пахнет женщиной. Раскиданы лифчики, помечена территория, баночки с кремами стоят, пиллинги всякие. Естественно, женщине в её возрасте нужно краситься, ухаживать за собой. Иначе. Пф. Ах, ладно.

Так вот, сели мы выпивать. Болтали, болтали, болтали, да так заговорились, что спать захотели страшно. Легли в одну кровать, брякнулись и заснули. Храпели, пердели, стонали, уверена.

На утро проснулись, весёлые-бодрые, с больной головой, сели снова за стол. Саша достал коньяк: «На, - говорит, - легче станет, опохмелись». В этот момент я познакомилась с ним ещё ближе. Вместе похмеляться – это вам ого-го! Это вам не в кровати одной спать! Высокие чувства!

Уж солнце за тучу заходит, а мы всё жарим картошку с грибами, хохочем и пьём. Очень сблизились! По-доброму, по-хорошему. По-дружески… Ха. А когда солнце совсем закатилось за горизонт, я опомнилась. Пора было прекращать. Саша тоже вернулся в реальность, понял: надо звонить подружке, исправляться, говорить, что бухает с Агатой и получать люлей.

Оказывается, она давно знала, что мы с ним общаемся и жутко ревновала. Мне было очень приятно. С одной стороны.  Я чувствовала себя не 19-летним подростком, а взрослой женщиной, которая способна вызывать ревность, способна отбить мужика… С другой стороны, меня ело сомнение… Я не знала,что теперь делать, чего ждать. В голове была одна мысль: «Она скоро приедет». Я решила мотать.

Но не тут-то было.
Как только я собрала вещи, чтобы проститься с Сашей, поблагодарить его за радушный приём, в дверь позвонили. Это была она. Я таки не успела улизнуть безнаказанной.

Сколько не сморю на взрослых женщин, всё удивляюсь, какие же они все суки. Неужели это происходит невольно, стоит тебе только повзрослеть, и ты вот уже держишься за какого-то мужика, рвёшь зубами одеяло, тащишь на себя? Мажешь своё лицо кремами из больших одинаковых банок, укромно прячешь морщины на заднице в утягивающее бельё…
Блестящие от бешенства глаза, маска спокойствия на лице.

- Привет, Агата, - говорит, - приятно познакомиться.

У меня вырывается дурацкий нервный смешок.

- А, - говорит, - смешно Вам, Агата, - и подчеркивает это «Вам» своими искривившимися мимическими морщинами вокруг глаз.

Я говорю: - Да, конечно!

Спрашиваю, как дела, улыбаюсь глупо. Женщина с красными когтями в прихожей нервно снимает ботинки. «У Вас видимо всеёхорошо!» – слышу я в ответ.

А потом раз, бах, трах-тара-ра-рах и вот она уже голенькая, в одном халатике, из которого вырываются наружу её маленькие упругие сиськи. Вероятно с коричневыми сосками! (Да, Саша, скорее всего такие любит!). Именно они заставляют его каждый день терпеть эту сумасшедшую старуху с подтяжками на лице. Орёт! Мечется! Курит! Кричит! Ах! Да как вы могли! Бах! Да как ты мог!

Нет, ну, поймите меня, Агата, я прихожу в дом, где я живу с мужчиной, а тут вы! И Саша звонит, как ни в чём ни бывало мне на работу, видите ли, любимая, я бухаю с Агатой! Да как так!

И начинается это: Выбирай! Или я! Или она! А сиськи всё торчат из-под шёлкового халатика. Саша на них нервно смотрит, а потом с ещё большими нервами на меня. Так продолжается некоторое время.

«Пойду-ка», - кротко в перепалку любимых вставляю я. Мне жутко не по себе. Присутствую при кровавом побоище. Саша дёргает за рукав, останься! Сейчас перебесится, успокойся. Умоляет. А то, говорит, мне одному больше достанется, чем нам вдвоём. И вдобавок, если сейчас уйдёшь, будет такое впечатление, что мы действительно согрешили, нашкодничали.

Женщины такие коварные существа! Фу, ужас! Ноги-писька-красные ногти-загорело-ухоженное тело-миниатюрные сиськи-с-торчащими-коричневыми-сосками… Всё что нужно мужчине, чтобы сойти с ума, расплыться в широченной улыбке, дать денег, сходить в нелюбимое кафе, выпить нелюбимого пивка и так далее.

Мой друг по имени Артур, он учится на психолога, однажды сказал про женщин: «Мне моя преподша по психологии за два слова поставила зачёт. Она спросила, кто такой мужчина? «Расходный материал» – ответил я. Вот и всё. Это определяет, кто такие женщины, Агата». Тогда в кафе, мы дружно посмеялись и не стали спорить, хотя каждому хотелось. Мне, как девушке, хотелось подчеркнуть божественную природу женщины, её предназначение в рождении детей, кому-то из моих друзей наверняка хотелось тоже высказать свою точку зрения. Но мы не стали этого делать.

Сейчас я понимаю, почему. Потому что, зачастую, в 90 процентах случаев, наши «божественные женщины» на словах - в жизни просто напросто «адовые бабы». Как в песне у ILVT!

Я в результате всё равно ушла. Меня проводили, покурили на лестничной клетке за меня, улыбнулись белыми зубами, пожали «бархатными ручками» (крем так называется) мои руки.

Всю дорогу домой я чувствовала себя преступницей. Проституткой. Девочкой по вызову. Впрочем неважно как это называть. Главное то, что женщина, не сказав ничего дурного в мою сторону, скорее наоборот, она набросилась на «бессовестного Сашу», вот так чисто по-женски меня унизила. Очертила грань! Если ты в доме моего мужика – значит проститутка, а он лопух.
Это заставило меня задуматься о многом. Например, о том, что, как бы мы ни расширяли своё сознание обилием познаваемой информации, (или наркотиками :P) всё равно: «Все бабы козлы, а мужики – дуры».

Ещё о девичьих делах:

Путеводитель по соблазнению старикашек

Как соблазнительно выглядеть в спортзале

Вот что бывает, если ты носишь пахнущие спермой духи