Чучхе и немножко нервно

Северную Корею лихорадит. С приходом к власти «великого наследника» Ким Чен Ына, из Пхеньяна стали поступать совсем странные и неожиданные новости. Говорят, например, что новый лидер азиатской страны-изгоя уже не так маниакально, как его покойный папа, увлечён идеей ядерной войны, что этот «блистательный товарищ» увлеченно смотрит игры NBA и вообще намерен проводить «политику открытости» - до той степени, что недавно даже разрешил северокорейским женщинам носить джинсы. Последняя новость, конечно, немало пугает – мы же знаем, как поощрение женских инициатив и послабление национального дресс-кода может быстро развалить любую страну. Ну а пока Северная Корея еще кажется стабильной, не стоит упускать возможности съездить туда и попробовать социалистический режим на прочность. Наши друзья Вадим Гуров и Григорий Малаев отправились в Пхеньян, чтобы узнать насколько сильно скейтбординг противоречит идеям чучхе, и составили список лучших спотов Северной Кореи.

Попасть в Северную Корею можно тремя способами: по турпутевке, официально (в составе делегации), или случайно - заблудившись на границе. Последний пункт подходит только для тех, кто коллекционирует отсидки в разных частях света, а «туризм» давно стало ругательным словом – поэтому проще и интереснее попадать в Корею с помощью клубов изучения идей чучхе, вступить в который совсем не сложно. Чучхе, национальная идея Северной Кореи, очень напоминает принцип DIY, но только раздутый до государственных масштабов: делай всё сам, опирайся на собственные силы, содействуй мирному объединению нации – в общем, ничего сложного. Зато официальное членство в клубе чучхеистов равносильно пропуску в бекстейдж любимой группы: вы сможете попасть на неофициальную часть парада, завести полезные знакомства, или сфотографировать пикантные моменты партийной жизни элиты. Ну, или хотя бы попробовать. Для получения заветной ксивы надо всего лишь отсидеть несколько скучных семинаров и чуть-чуть пославить вождя - ну, вам жалко, что ли?

После кипы визовых и таможенных деклараций и 10 часового перелета, вы достигнете Пхеньяна и прямо сойдя с трапа получите то, ради чего летели на другой конец континента – личного чекиста и длиннющий список запретов на самые, казалось бы привычные, вещи, начиная с интернета. Но сохранить рассудок в Корее гораздо проще, чем в иных странах с более насыщенным трафиком интуристов: с чекистом можно даже подраться, а запреты существуют для того, чтобы их нарушать – как недавно доказал один немецкий турист, просто угнавший туристический автобус. Поездку в Северную Корею можно совершить в любое время года, но гораздо интереснее приурочить ее к какой-нибудь памятной дате: например, нашей группе чучхеистов повезло попасть туда на неделю празднований дня рождения Великого Товарища Ким Ир Сена. Надо сказать, это шоу действительно производит впечатление, почти такое же как гигантская надпись «Ленину 100 лет», которую можно увидеть только из космоса – только празднование юбилея корейского вождя видно из любой точки страны и невооруженным глазом.

Как бы вы отпраздновали свой день рождения, когда вам исполнится 100 лет, и вы уже умерли? В случае юбилея Ким Ир Сэна ответ совершенно однозначный - феерическое огненное шоу, и только оно. В западной цивилизации такое количество пиротехники, которое ежегодно сжигается во славу Кима, могло бы пригодиться только Майклу Джексону – а корейцы уже, похоже, привыкли к тому, что их горизонт по любому поводу заливается праздничным напалмом.

Праздничный салют застал нас в дороге – мы отъехали от Пхеньяна и остановились в небольшом городе, все население которого высыпало на улицы, чтобы отправиться в поле смотреть салют. Бесконечно сигналя, мы поехали в поле, разгоняя толпы местных жителей, которые спешили не пропустить и минуты праздника. Темнело, толпа сгущалась, а звуки клаксона стали уже непрекращающимися. Это очень напоминало сцену из какого-то фильма про зомби-апокалипсис, в котором авто пробирается через толпу, а пешеходы провожают единственный транспортное средство недобрым взглядом. Середина поля, где нас высадили из автобуса, оказалось специально оборудованной смотровой площадкой для иностранцев - а все остальное пространство вокруг, гигантское поле до горизонта было усеяно людьми, которые просто вышли посмотреть салют. Когда раздался первый залп и сотни тысяч людей вытащили камеры и стали радостно вопить, настал момент истины - все новогодние салюты столиц каплагеря сразу померкли на фоне этого светового пиршества. К радости партийного босса, сопровождавшего нашу группу, мы признали, что северные корейцы умеют веселиться. Даже страшно представить, что в это время творилось в Пхеньяне – наверное, поэтому нас оттуда и увезли, от греха.

Из всех городских развлечений, корейцы больше всего гордятся своими луна-парками. Мы видели три; говорят, что их больше – но, возможно, по привычке преувеличивают. Так или иначе, корейцы считают аттракционы дико прогрессивным развлечением – и исправно водят туда каждого иностранца. Первый луна-парк, находящийся у подножья горы Тэсон, мы посетили в день празднования юбилея Великого Товарища - каждый год к его рождению здесь устраивается фестиваль самодеятельности и фольклора «Апрельская Весна». Мы почувствовали приятный флэшбэк нашиских митингов: иностранцев со всего города аккуратно собрали, упаковали в автобусы и привезли в парк радоваться. Иностранцы, в свою очередь, гыгыкали над скульптурами животных в стиле соцреализма и печально смотрели в сторону ограждения парка, где кучковались северокорейские пионеры, которым куда сильнее нас хотелось отпраздновать юбилей вождя.

Недавно в центре Пхеньяна открылся еще один парк развлечений: там стоят новёхонькие, закупленные в Европе, аттракционы, на котроых, к тому же, можно кататься абсолютно бесплатно. Разумеется, это порождает гигантские очереди, но для ушлых интуристов всегда есть опция «и пусть весь мир подождёт»: за небольшую плату сотрудник парка может «по блату» покатать вас на всех аттракционах без очереди. К тому же, сотрудники парка выполняют работу гидов – они доподлинно знают на какое именно сиденье аттракциона опускалась задница вождя и даже позволят вам соприкоснуться пятой точкой с этой святыней.

Кроме обязательных аттракционов, северокорейы могут предложить немало стильных развлечений: самое большое в мире гимнастическое шоу, цирк с медведями на роликах, революционная опера – от всей этой пропагандистской чучхуйни северокорейцы приходят в праведный восторг. Обычные жители Пхеньяна предпочитают коротать досуг в караоке-барах и рюмочных – туда интуристам, увы, вход закрыт, но если хорошо попросить приставленного к вам чекиста, то он может раздобыть местного бухла – бутылку огненной воды с заспиртованной змеей или настойку из гениталий морских котиков. Впрочем, в Корее можно раздобыть и чего похлеще.

Если верить Википедии (ну, а было бы странно ей не верить), то крупнейшим в мире производителем и экспортером метамфетамина в мире является вовсе не учитель химии Уолтер Уайт – а именно Северная Корея. Вернее, город Хамхын – именно там базируются химические заводы, производящие «филопон», как здесь называют мет.
Честно говоря, в городе Хамхын хорошо и без кристаллов: в отличии от остальных прибрежных городов, здешний пляж не огорожен забором, здесь можно поселиться в аккуратном двухэтажном мотеле из белого камня, наслаждаться морским бризом, думать о вечности и вспоминать детство в «Артеке». Увы, с химией все оказалось сложнее: несмотря на чучхейское воспитание и партийное согласование визита на хамхынскую фабрику, попробовать северокорейского мета нам так и не довелось. «К сожалению, завод химических удобрений сегодня не работает», - сказали нам на проходной. Это, конечно, было неправдой – из заводских труб в небо обильно извергались газы, а многочисленные рабочие на территории завода явно пришли туда не ради досуга; в тот момент, когда нас вежливо развернули, по узкоколейке проехал тепловоз с работниками новой смены.

Совершенно непонятно, каким образом производят психостимуляторы в КНДР. Возможно, корейцы доработали формулу советского первитина, а может и переизобрели её – выяснить это непросто, потому как официально проблем с наркотиками в стране не существует. Проблем действительно быть не должно: особенно, если принять во внимание, что на производства установлена госмонополия, и даже мелкие торговцы преследуются по всей строгости закона. С другой стороны, северные корейы так увлечены утренними зарядками, ежедневным тяжелым трудом, борьбой с загниваюшими и прочими элементами социалистического лайфстайла, что, наверное, их и так прёт, без кристаллов.

В общем, несолоно хлебавши, кристаллов не покуривши, мы решили предаться любимому развлечению – скейтбордингу. Северная Корея представляет собой идеальный полигон для начинающих скейтеров: катания на досках там запрещены, кататься чекисты не дают, но скейт не отбирают – и можно просто разгуливать по Пхеньяну с доской, собирая удивленные взгляды прохожих на свой колесный агрегат.

Есть и другое применение скейту в Северной Корее – его можно оставить в качестве ценного презента в Музее подарков Ким Ир Сена. Так твоя доска станет реликвией и ценным экспонатом, к ней будут водить пионеров – и, возможно, вдохновившись этим артефактом, через пару сезонов все молодое поколение начнет крутить кикфлипы. Это, кстати, не самый плохой сценарий – учитывая хипстерские повадки Ким Чен Ына, вполне можно представить, что следующий чудо-луно-парк будет оборудован мегаломанской Рампой имени Гения военной стратегии.

Увы, мы придумали этот сценарий подрыва устоев северокорейского спорта уже по возвращению в Москву – а путешествуя по Корее мы таки пытались кататься на скейте. Стоит признать, что Северная Корея пока не готова к уличному спорту: даже если вам удастся обмануть чекиста и немного проехаться (метров двадцать, до следующего блюстителя нравственности), то вернувшись в гостиницу, вы вполне можете обнаружить отсутствие горячей воды. Да и омлет с острой капустой, которым вас будут кормить повсеместно и ежедневно, сложно назвать здоровым спортивным питанием. В общем, кайф от скейтборда в Северной Корее примерно такой же как от настойки из пенисов морских котиков - сомнительный. Зато потенциально крутых спотов – просто навалом. На тот случай, если Ким Чен Ын прочитает эту статью и решит сделать из Пхеньяна международный скейтерский  курорт, мы подготовили список десяти лучших мест для катания в Северной Корее – очень хочется надеяться, что он кому-то когда-нибудь пригодится.

1. Возвышенность Мансу, на которой находятся гигантские бронзовые статуи лидеров чучхейской нации. При катании здесь, крайне важно  проявлять уважительное отношение к монументам: на всех фото и видео две статуи должны находиться строго по центру и в полный рост.
2. Центральная площадь города Вонсан уже вовсю оккупирована роллерами, но апологетов доски замечено не было. Устранить эту чудовищную несправедливость – наша и ваша священная задача.
3. Для владельцев лонгбордов будет интересна автострада в Алмазных Горах. Не так давно Южная Корея брала эту территорию в аренду, построив там дорогу высшего качества и отель для отдыха и разврата. Однако в результате «недопонимания» с северокорейцами, южане были вынуждены спешно покинуть эти места, оставив несколько километров идеально ровного покрытия в этой крайне живописной местности.
4. Широкая набережная реки Тэдон, излюбленное место прогулок жителей Пхеньяна, изобилует множеством спотов, да и просто является отличным маршрутом для неспешных поездок. Сейчас гэбешники настойчиво просят не мутить олли на широких ступенях монумента идей Чучхе, а предлагают просто посидеть на набережной и потупить, глядя на закат – на самом деле, тоже довольно неплохо.
5. Западноморский гидрокомплекс – одно из знаковых мест Кореи, отгородившее плодородные земли от приливной волны Желтого (Западнокорейского) моря. Прокатившись там, ты окажешь поддержку предстоящей победе социализма.
6. Кымсусанский мемориальный дворец солнца и кладбище революционеров – спот для самых беспардонных. Для желающих покататься рядом с Мавзолеем, наверняка есть целая статья в корейском уголовном кодексе, и ничего хорошего там не написано – но отличная мраморная поверхность и интересные грани мемориала выглядят дико соблазнительно.
7. Демилитаризованная зона – так называется, конечно же, самое военизированное место на планете. Первые скейтбордисты, которые пересекут здесь границу Южной и Северной Кореи станут известны как Белка и Стрелка.
8. Кольцо модели Сатурна в парке достижений трех революций. Это совсем нердовский спот в корейском аналоге ВВЦ. Корейцы говорят, что именно здесь, а не в андронном коллайдере можно разогнаться до скорости света.
9. Ухоженные дорожки парка Мангендэ, в центре которого находится дом, где родился и провел свое детство Великий Вождь и Товарищ Сами-Понимаете-Кто. Самое лучшее в этом парке - это колодец, попив из которого можно сразу стать многомудрым чучхеистом. К тому же, вода обладает чудодейственными свойствами и залечивает царапины и ушибы.
10. Место запуска очередного космического спутника. Если вы знаете, где оно находится, то, скорее всего, вы секретный агент на службе иностранной разведки, а ваш скейтборд нашпигован вражескими наноботами.

Ну вот и всё! Спешите увидеть Северную Корею собственными глазами, пока её не укатали юркие картографические машинки Google!

Ещё о скейтбординге:

На скейте по Дагестану

Арто Саари

Эрик Костон