Это новая эра, кто вы такие, я вас не знаю: глубинный анализ того неловкого фото встречи Трампа с Обамой

Ну, да, конечно: я не думаю, что это фото за время президентства Трампа – последнее, которое мы будем пристально изучать. Есть фото президента Трампа, стреляющего из карабина M16 на раскалённом добела полигоне в пустыне (ноябрь 17-го). Президента Трампа с застрявшим в казённом измельчителе бумаги членом (март 18-го). Президента Трампа, выливающего галлон диетической колы на большую красную кнопку; он уничтожает Канаду, и при этом его губы складываются в форме зубной защитной прокладки (январь 17-го). Мы все можем согласиться с тем, что снимков будет очень много.

Вот первый снимок:

На следующий день после выборов новоизбранный президент Трамп впервые встретился с президентом Обамой (это снимок того события). На первый взгляд, вроде бы не Бог весть что: Трамп делает рукой свой обычный жест чувака в раздевалке, вынужденного пользоваться дезодорантом по рецепту врача и рассказывающего о сексе, который у него точно был с одной француженкой, но она учится не здесь, и вы бы её не узнали, а Обама изображает несчастного, но смелого бывшего парня с лицом «не верится, что она с ним спуталась сразу после меня», и да, все более-менее находятся в образах.

Есть видео пресс-конференции, которую они провели ранее: эти двое перед встречей с прессой проговорили с глазу на глаз полтора часа, и я могу лишь предполагать, судя по ошеломлённому выражению, до самого конца не сходившему с лица Трампа, что Обама показал ему Некую Особо Скрюченную Фигню из Зоны 51, комнату для кровавых ритуалов или что-то в этом роде. Завёл его под белы рученьки в подвал, в котором держит Усаму бен-Ладена, который всё ещё жив, прикован за яйца к автомобильному аккумулятору и умоляет о сладостном освобождении смертью на ломаном американском английском. Что-то в этом роде.

Но давайте не будем думать о том, как тестикулы Усамы бен-Ладена легонько, медленно подёргиваются в такт тому, что осталось от его сердцебиения. Давайте вместо этого приглядимся к пяти ключевым точкам вспышки, которые, на мой взгляд, на самом деле рассказывают историю этого снимка. Сири, анализируй:

Можно ли достать более американский значок? Если не существует эмалированного значка с лысым орлом, сбрасывающим приготовленную на медленном огне свинину в рот Хани Бу-Бу (что скажешь, Etsy?), то практически однозначно нет. Это атрибутика. Это атрибутика, которая говорит: «Я самый американистый в Америке».

Это наводит меня на мысль: какую милую атрибутику получают за пост президента? В первый день в VICE я получил кое-какую симпатичную атрибутику: ручку, блокнот с тиснением, кучу распечатанных правил поведения для кадровиков, сумку-тоут, визитки, визитницу, наклейки. А я ведь даже не важная особа, ни в мировом масштабе, ни здесь, в этой компании. Представьте себе, что получает президент. Он по умолчанию получает бронированный танк за миллион долларов в качестве машины. Он получает собственный реактивный самолёт с классным прозвищем. Это только то, о чём мы знаем. Получит ли теперь Дональд Трамп шёлковые простыни с американским флагом? Ручку за 100 000 долларов для подписания важных документов? Как насчёт крошечных кусочков мыла? Как выглядит ассортимент крошечных кусочков мыла в Белом доме? Получит ли он маленький пластиковый мешочек декоративных кусочков фаджа и шоколадных конфет, перевязанный ленточкой, как бывает в хороших гостиницах? Получил ли он это прямо сейчас? Скушал ли он кусочек фаджа или шоколада или сохранил пакет, чтобы отнести домой ребёнку, как и любой другой папа на Земле? Я должен это знать. Я должен знать, какова ситуация с президентской атрибутикой.

Я делаю этот жест руками в те странные последние восемь минут совещания, которое, как всем известно, закончилось, и пора идти обедать, но человек, ведущий совещание, и дальше бесцельно вопрошает в эфир: «Не забыли ли мы о чём-то упомянуть?» – да перебирает бумаги, говорит что-нибудь вроде: «О да – на самом деле нет, знаете, я письмо по электронке вдогонку пошлю» и задаёт простые ненужные вопросы вроде: «Значит, мы сделаем это снова в следующий… втоо-о-о-о-орник?» – и ждёт, пока кто-нибудь громко скажет «да», а затем скажет: «Ладно» – и поднимется, чтобы уйти; а значит, здесь Обама, по сути, делает руками следующее: очень вежливо и спокойно сопротивляется безумному желанию врезать себе, а затем – Трампу.

Этот как раз тот жест, который делает руками клоун, который упоролся и скрутил огромный звериный пенис из воздушных шариков на детской вечеринке, вызвав слёзы у стольких детей, что это попадает в местную газету. Это также, судя по всему, жест, который теперь делает руками президент. Не думаю, что люди уделяют достаточно внимания жестикуляции Трампа. Вот ваша тётушка описывает очень хорошую макаронную тарелку, которую она съела в итальянском ресторане «У Джейми» в эти выходные. Вот жест, который я делаю руками у своего парикмахера, когда тот запорол мою стрижку, но я слишком вежлив, чтобы ему об том сказать. Вот убийца натягивает между пальцами зубную нить прежде, чем рвануть ею по шее политического противника. То, как Трамп делает двойной жест «окей», прикалывает меня так, как не прикалывает никакой другой жест на земле.

Если я научился чему-то из аниме, то судя хотя бы по тому сосуду на виске, Обама вот-вот проорёт 60 секунд кряду, а затем выстрелит из двух сжатых кулаков лучом света и выполнит идеальный выпад ногой в духе Рю, который отправит Трампа в нокаут перед толпой мужчин, сгрудившихся у бочек.

ЧЁРТ ПОБЕРИ, НУ И ОГРОМНЫЙ ЖЕ У ТЕБЯ ГАЛСТУК

КТО ТАК ГАЛСТУК ЗАВЯЗЫВАЕТ

ТЫ ПРЕЗИДЕНТ США, И ТЫ ЗАВЯЗЫВАЕШЬ СЕБЕ ГАЛСТУК ХУЖЕ, ЧЕМ Я, КОТОРОМУ ПРИХОДИТСЯ ЗАВЯЗЫВАТЬ СЕБЕ ГАЛСТУК РАЗ В ГОД НА СВАДЬБУ

Я ЗАВЯЗЫВАЮ ГАЛСТУК С ШЕСТОГО РАЗА И ВСЁ РАВНО ЗАВЯЗЫВАЮ ЕГО ЛУЧШЕ

ПАРНИША, ЧЁ ЗА НАХ, ТЕБЕ СПЕЦИАЛЬНО ГАЛСТУКИ ШЬЮТ?

«АЛЛО, КИТАЙ? Я ХОЧУ САМЫЙ УПОРОТЫЙ ГАЛСТУК В МИРЕ. БОЛЬШУЩИЙ ГАЛСТУК. НЕВЕРОЯТНЫЙ ОГРОМНЫЙ БЕЗУМНЫЙ ГАЛСТУК».

«ГАЛСТУК, КАК СТЕНА МЕЖДУ МОИМ ЧЛЕНОМ И МОИМ РТОМ».

«ГАЛСТУК ДОЛЖЕН КАСАТЬСЯ ЧЛЕНА. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАЖНО, ЧТОБЫ МОЙ ГАЛСТУК НЕПРЕМЕННО ШЛЁПАЛСЯ БЕЗ ДЕЛА О МОЙ ЧЛЕН».

«ПОЖАЛУЙСТА, ВЫШЕЙТЕ С ЗАДНЕЙ СТОРОНЫ ГАЛСТУКА СЛОВА «ДЛЯ ЩЕКОТАНИЯ ЧЛЕНА ТРАМПА», ЧТОБЫ Я ЗНАЛ, ЧТО ЭТОТ ДУРАЦКИЙ ОГРОМНЫЙ ГАЛСТУК – ИМЕННО МОЙ».

ОН ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ РАССТЕГНУТЬ ПИДЖАК, КОГДА САДИТСЯ

ВЫ ПРОГОЛОСОВАЛИ ЗА ЭТО

ВЫ ПРОГОЛОСОВАЛИ ЗА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ «GQ»

ОН В КОСТЮМЕ ЗА 6000 ДОЛЛАРОВ ВЫГЛЯДИТ КАК НЕВЕРОЯТНО, ЖУТКО СОСТАРИВШИЙСЯ РЕБЁНОК В АРЕНДОВАННОМ КОСТЮМЕ ОТ MOSSBROS ПО СЛУЧАЮ ВЫПУСКНОГО

КАКАЯ-ТО ХРЕНЬ В ДУХЕ РОБИНА УИЛЬЯМСА В «ДЖЕКЕ» 1996 ГОДА

С ОДНИМ ПРЕЗЕРВАТИВОМ В НАГРУДНОМ КАРМАНЕ

ПОЕЗДКА НА ЛИМУЗИНЕ СТОИТ 50 ДОЛЛАРОВ В ЧАС, А ДРУЗЕЙ, С КОТОРЫМИ МОЖНО ПОЕХАТЬ, НЕТ

МЕДЛЯК В ОДИНОЧКУ; НОГИ КАЧАЮТСЯ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ, А РУКИ ТИХОНЬКО ЩЁЛКАЮТ НЕ В ТАКТ

ПЛАЧЕТ В ТУАЛЕТЕ АЖ ДВА РАЗА ЗА НОЧЬ

РАССКАЗЫВАЕТ УЧИТЕЛЮ, ЧТО КАКИЕ-ТО ДРУГИЕ ДЕТИ, ДЕТИ ПОКРУЧЕ, ВТИХАРЯ КУРЯТ ТРАВКУ

С ТРУДОМ СПРЯТАННАЯ ЭРЕКЦИЯ, УПИРАЮЩАЯСЯ В ПОЯС ШТАНОВ, ПРИ ВИДЕ ЦЕЛОМУДРЕННЫХ ОБНИМАШЕК ДВУХ ДЕВУШЕК

ГЕЛЬ, ПРИДАЮЩИЙ ВОЛОСАМ ВЛАЖНЫЙ ВИД, НАНЕСЁН РАСЧЁСКОЙ ТОЛЬКО НА ЕГО ЧЁЛКУ

ПОСЛЕ ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО ПЛАСТИКОВОГО СТАКАНЧИКА ПУНША ПРИХОДИТСЯ ОТПРАВЛЯТЬСЯ В БОЛЬНИЦУ

ВОТ

ВОТ ВАШ ПРЕЗИДЕНТ

Следите за сообщениями Джоэла Голби на Twitter.