Vodič za strejt muškarce kako da se manje blamiraju na Instagramu

Tekst je prvobitno objavljen na VICE UK.

Prekorevaju nas što smo pokušali da pretvorimo Tviter u bezbednu malu eho komoru – sigurnu luku u ovoj raspomamljenoj oluji govana – ali upravo je to ono što Instagram čini toliko sjajnim.

Na sreću lišena potrebom da se stalno Ima nekakvo mišljenje, čitava platforma Instagrama napravljena je tako da ljudi postavljaju stvari koje vole i misle da će ih i drugi voleti. Udobno, bezbedno, ljupko malo pozitivno mesto. Mislim: opasno može da izvitoperi percepciju nečije stvarnosti u vezi sa njihovim telom, karijerom i vezama, ali je i dalje veoma prijatno videti lepu fotku plaže, nečeg što se već dešava u gradu ili zlaćanog piva dok se presijava na zalasku sunca u nedavno renoviranoj pivskoj bašti. Slike sveže usvojenih pasa i netaknutih knjiga u tvrdom povezu takođe nisu tu samo radi reputacije: one zadovoljavaju supstanciju nigru i ventralnu tegmentalnu oblast vašeg mozga i ejakuliraju dopamin za kojim vi i ja tako očajnički, očajnički žudimo.

Ali muškarci… muškarci su uglavnom loši u instagramovanju. Jeste, to je tvrdnja koja može da ostane istinita čak i bez te dve poslednje reči – mi smo uglavnom loši u mnogim stvarima, osuđeni da se Trudimo previše u svemu i nekako nikad ne uspemo da naučimo lekciju, što za posledicu ima blamiranje u većini medija – ali Instagram deluje kao da ima velik potencijal da bude pozitivno mesto za muškarce koji žele da istražuju ono što ih usrećuje i što će usrećiti druge, i bilo bi šteta videti da je protraćen na seriju selfija sa facom serijskog ubice i slabo osvetljenih slika limenki piva.

Ako ste ovde, onda vam možda treba mala pomoć da budete manje užasni u foto aplikaciji koju koristite po čitav dan. Nije to pomoć praktične vrste – ona je prilično prosta (ne koristite filtere, koristite funkciju koordinatne mreže i izdvojite vreme da eksperimentišete sa ekspozicijom pre nego što okinete – već od one vrste koja je stvarno korisna i mogla bi da vam pomogne da se osećate manje usamljeno na ovom svetu.

Jeste, mnogi muškarci imaju neobičan odnos prema sopstvenom licu, a Instagram je pomogao u tome, ali postoji ograničenje: vaše ograničenje je dva selfija mesečno. I to je mnogo. Dovoljno da pokažete ljudima napredak u bradi i/ili novoj frizuri, ali ne toliko da vaši pratioci počinju da vas viđaju kako lebdite svaki put kad zatvore oči. Imam prijatelje čije lice, imam osećaj, bolje poznajem od sopstvenog: mogu da vidim svaku njihovu boru, divot i nesavršenost u purpurno-ružičastom s unutrašnje strane kapaka. I sjajno je što uživate u sebi, ali Instagram je, krajnje neobično, jedan prilično nesebičan medij: želite da zadovoljite ljude nečim što ste uradili ili videli. Da li vaše lice ljudima donosi radost? Ne znam, možda i donosi. Možda ste jedan od onih momaka savršene strukture kostiju čije lice izgleda tako zgodno kao da su ga izvajali bogovi lično da nekom iskreno ulepša dan, eliksir oštrih jagodica za sve životne nedaće. Ali mi ostali, budimo umereni. Ne želim da mogu da vas naslikam iz sećanja.

Takođe —

Šta… to radite? Sa svojom facom? Napućene usne, prestravljene oči, neprirodna uštogljena poza. Postoje dve opcije kad su u pitanju selfiji: i) čkiljenje/nabrana obrva koju toliko vole zjapeće isprazni Jutjub lepotani za koje nikad niste ni čuli, ali koji nekim čudom imaju 6 miliona pratilaca, i ii) efikasno iskorišćavanje rekvizita koje imate pri ruci. Rekviziti privlače pogled. Oni menjaju kontekst. Zato svako pribegava selfijima pored pasa.

Viđao sam kako muškarci sa donjom vilicom krhkijom od paus papira dohvate psa i izgledaju kao Henri Kavil kad bi u teretani vežbao samo donju vilicu. Kompanija za proizvodnju plišanih životinja nedavno je sprovela anketu prema kojoj muškarci izgledaju 24 posto više seksi ako u rukama drže štene. Ista studija je pokazala i da im ljudi više veruju. Možete dokazati bukvalno bilo šta popularnom naukom, ali istina je da životinje volimo da smatramo gotovo natprirodno sposobnim da nanjuše ljude sa kojima nikad ne biste otišli na pivo, lajući dok im ne otpadnu muda na svakog ko ima makar i natruhe govnarstva u sebi, a ako pas kaže da ste vi OK, onda ste verovatno OK.

Mislim ovo na najljubazniji mogući način: samo začepite. Kako smo se to pretvorili u generaciju koja istovremeno mrzi da priča preko telefona a opet obožava zvuk sopstvenog glasa, nikad mi neće biti jasno. Nešto što se desilo na putu do vašeg posla možda je vama interesantno, ali da li zaista morate da koristite svoj glas (uz to kreštav i neujednačen) za bilo šta? Odgovor je negativan.

Imam izvesno neobično poštovanje prema ljudima koji uporno neguju sopstvenu estetiku dugo nakon što od nje imaju bilo kakve koristi. Emo parovi koji šetaju dete po tržnom centru razneže me sve dok ne budem primoran da u Tesku stojim u redu iza njih i shvatim, dok lagano izvlače novčanik na lancu, da su smradovi pokupovali sav jebeni mančego sir. Ali muka mi je od muškaraca sa svesnom Instagram estetikom.

Pogledajte i:

Nema veće neprijatnosti od pomisli na nekoga sa isključivo monohromatskom stranicom. Zamislite ga kraj strane kreveta na kojoj spava njegov partner, dok drži novu bebu u zagrljaju, kako okida sliku savršenog trenutka dok mu se suze ponosnice skupljaju u uglovima očiju, srca velikog kao Najk AF1, najbolji dan u njegovom životu, a onda vraća bebu nazad, govori da se odmah vraća i odlazi do dnevne sobe gde podiže VSCO da suptilno edituje FN16 35mm crno-beli filter na fotografiji ovog čuda života, balansirajući beline, smanjujući nivoe zrnaca i senki, sve dok slika nije konačno spremna da stoji uz sliku mosta na putu A419 u Kriklejdu na njegovoj stranici da ne bi narušila celokupnu temu naloga.

Imati jedinstvenu vizuru je sjajno, a imati "ono nešto" još je i bolje (tačno znam na koje stranice da idem za konkretne stvari, bilo da se radi o sve opskurnijim neligaškim fudbalskim stadionima, zanimljivim somotkama ili antropomorfnim štencima maltipua), ali zaista, samo slikajte šta god poželite.

A kad smo već kod toga—

Zašto se muškarci plaše da priznaju da iskreno uživaju u nekim stvarima? Nadoknađivanje šarma motokros majicama i ironičnim neonacističkim referencama može da funkcioniše neko vreme, ali jednom kad zađete u srednje dvadesete, tu pomalo mora da bude i nešto više. Deljenje vaših interesovanja, stvari u kojima stvarno uživate, savršen je način da pokažete da u vama ima još nešto sem svađanja na internetu i pokušaja da zamaskirate skupo Montesori obrazovanje. Okačite slike s one izložbe Rodena kojoj ste se iskreno radovali ili možda neki posebno zgodan pogled na narandžasto-ružičasti zalazak sunca nad južnim Londonom. Sve to ume da bude pomalo zastrašujuće, znam, pokazati svoju najranjiviju stranu. Ali ako vas vaši problemi s intimom sprečavaju da budete uzbuđeni zbog nečega bez zadrške, Instagram će vam omogućiti da umanjite značaj tih postova nalepnicom rasplesane pice ili Đerdana Šaćirija kako mulja vilicom od amfetamina, da biste svima stavili do znanja kako ste se samo šalili i da se zapravo uopšte niste dobro proveli.

Nije se još desilo da ovo ne uradi posao.

@SamDiss