Mara Ugrin: Javila sam se jer me tvoj tekst bas dirnuo, kako sam i sama imala vrlo slična iskustva. Prilikom posjeta u Beogradu, prijateljice su se jako zainteresirale čime se bavim, krenule smo s razgovorima oko ranog razvoja, radionica i terapija koje držim u Zagrebu. Pa je tu i nastala neka prva ideja da se napravi radionica u Beogradu. Kad sam pročitala tvoj tekst, odmah mi je sinulo da bi bilo divno ostvariti suradnju, s temom koja nas obije dira. Na što si ti odmah odgovorila entuzijastično što mi je bilo super.VICE: U toku dugih razgovora koje smo vodile, javila se ideja za radionicu posvećenu vezama i “nevezama”. Moj jedini uslov je bilo da pokušamo da medijski kontekstualizujemo probleme s kojima se susrećemo, jer svi mi postojimo u društvu koje nas iz minuta u minut bombarduje idejama ponovnog izmišljanja sebe kao više cool, više slobodne, prelepe i nezavisne osobe dok od vezivanja i bliskosti pravi bauka. Nedavno sam videla da je Slutever u kolumni Breathless pisala kako je postala Basic Bitch kad se zaljubila, a ja sam pre tri-četri godine pisala o tome kako “mrzim zaljubljenost”. Ti dolaziš iz druge oblasti- telesno orijentisane terapije. Ispričaj mi kako si ti zamislila svoj deo istaživanja veza na radionici?Na radionici ću objasniti kako se vežemo od najranijeg djetinjstva, koje su šablone vezivanja koje usvajamo, pa kasnije kao odrasli prenosimo u partnerskom odnosu. Koji je naš bazični način vezivanja nevezano za partnerstvo, kako i zašto se ponašamo kako se ponašamo. Kako da konstruktivno ispoljimo vlastitu frustraciju u odnosu – kako se konstruktivno svađati. Kako da preuzmemo odgovornost za svoj dio kolača u odnosu. Unutar radionice praktičnim ćemo vježbama istražiti odgovore na sva ova pitanja kako bi osvjestili svoje. Naglasak je na osvještavanje, prepoznavanje i preuzimanje odgovornosti.
Rekla bi nedefinirani kratkoročni odnosi, gdje oboje ljudi ostaje u svojoj čahuri bez da izgovori stvarne strahove i želje. Često tvrdimo jedno, a želimo drugo.Specifično za moderne odnose je da su bazirani na strasti i na želji da ne preuzmemo odgovornost za emocije koje se razviju među dvoje ljudi koji ostvaruju fizičku bliskost. Često idemo samo za užitkom, što je isto naš način da vidimo druge kao prolazne, ili vjerujemo da nitko nije dovoljno dobar (jer dublje vjerujemo da mi nismo dovoljno dobri) ili radi razno raznih app i dating stranica imamo osjećaj kao da nam je izbor mogućih partnera vrlo širok, što i nije tako u odnosu na stvarnosti. Uglavnom će nam se sviđati to dvoje troje ljudi koji nam se mogu svidjeti i koje možemo sresti i u svakodnevici.Pokušavamo sami sebi odrezati ili ignorirati svoje stvarne emocije ili ne želimo biti involvirani u tuđi život. Dublje se ustvari bojimo prave bliskosti, i pitamo se “da li ću nekome i dalje biti zanimljiv ako sam ‘običan/na’ tj. pomalo dosadan”… Ali ako držimo distancu dijelimo samo pozitivne dijelove nas s nekim, možda jer se bojimo da će drugi dijelovi nas biti odbačeni ako budu ispoljeni.Nisu nas pripremili na to da postoje konkretne kvalitete koje trebamo potražiti u partnera kako bi nam pasao, ali za to prije trebamo znati što mi tražimo za sebe i što točno želimo. Mislim tu i na dublji sloj što tražimo svjesno ali i nesvjesno. Moramo vežbati ustrajnost, "ostat ću ovdje za tebe što god" i posvećenost, a često čim nešto ne funkcionira tražimo zamjenu kao što činimo s mobitelom. Bitno je ne projicirati stvari na partnera nego preuzeti i odgovornost za sebe i svoje emocije. Harville Hendrix, terapeut koji se bavi isključivo vezama kaže "Rođeni smo iz veze, ozljeđeni smo u vezi i možemo se izliječiti u vezi. Zapravo ne možemo biti potpuno izliječeni izvan veze".
Svaki odnos nam donosi neko iskustvo i više saznanja o nama samima i naš način funkcioniranja, u svakom slučaju više ćemo naučiti o sebi kroz neku vrstu odnosa nego da smo ostali sami. Stvar je u tome da se razvijamo kroz odnos, povrjeđeni smo u odnosu, voljeni u odnosu, rođeni iz odnosa i stvari moramo popraviti u odnosu. Problem koji je nastao u kontaktu, kroz kontakt ćemo i najlakše riješiti. Prvi i najsnažniji ljudski nagon, iznad seksualnog je vezivanje za drugo ljudsko biće, inače ne bi mogli preživjeti. Prije ćemo postati svjesni nekog svog “baga” u odnosu nego da vegetiramo sami. A i možda moramo osvijestiti upravo to da i neveza je isto neka vrsta veze, tj. pokušaja zbližavanja. Samo što je karakteristično u nevezi da ne preuzimamo odgovornost za odnos i nemamo pozitivnu svjesnu namjeru prema tom ostvarenom vezivanju. Na kraju krajeva isto se na neki način vežemo za ljude, isto se zaljubljujemo, iako to ne zovemo vezom u suštini to jest vrsta odnosa, vezemo se na neki način svejedno da li to bilo zdravo il nezdravo vezivanje. Nedavno sam pročitala na instagramu jedan story koji me skroz nasmijao. Pisalo je "vežem se rijetko za ljude al' kad se vezem to na redhubu zovu: bondage category". "Moderna veza" najčešće izgleda kao "hajdemo se jebati, veži me za krevet, reci mi da sam tvoja jer me to pali", ali nisi tu kad sam bolesna i treba mi netko da mi skuha juhu.
VICE: Imaš li utisak da savremeni filmovi, muzika, i uopšte mediji usmereni ka našoj generaciji pokušavaju da odgovore na ista pitanja koja nas muče? Ali nekako svi zajedno bauljamo uz gomile lepih slika, kao da estetizujemo ono što nas najviše boli?Tražimo u suštini ne najidealniju osobu za sebe nego tu koja nas može unesrećiti i usrećiti na sličan način kao što smo naučili u djetinjstvu. Ljubav je za svakoga jedinstvena jer predstavlja mješavinu užitka i boli na koju smo se naučili i smatramo kao poznatu. Taj poznati osjećaj nam daje osjećaj doma i sigurnosti, to je ono sto mi smatramo ljubavlju.
Rekla bih da se radi o tome da je svima puno zanimljiviji period zaljubljenosti, i ako neki redatelj treba odlučiti o čemu će snimiti film da li o vezi koja traje 10 godina ili o tom “magičnom” momentu kada se dvoje zaljubljuje, definitivno smatram da će se ovo drugo više prodati. Već znamo koji će film biti uspješniji. Zaljubljenost se najlakše prodaje, svi poznajemo taj osjećaj, svi mu se divimo, osjećamo se živima kada je prisutan, volimo se prisjećati na taj osjećaj iako je bio bolan. U tom početnom hajpu se najviše vezemo za drugu osobu, hormoni koji se izlučuju čine isto svoje, jedino što nam je na pameti je osoba u koju smo zaljubljeni, šetamo mislimo o njoj, pišemo mislimo o njoj, vozimo mislimo o njoj, pokušavamo zaspati maštamo o njoj, radimo glava nam je drugdje. U samom početku projiciramo samo pozitivno na partnera ne vidimo objektivno njegove/njene negativne strane. On/ona su savršeni vidimo samo pozitivne kvalitete, ružičnjak sa samim cvjetovima, nismo još dublje gurnuli ruku u grm.
Tražimo u suštini partnera koji nam na neki način liči na roditelja (majku, oca ili kombinacija – često onog rod koji je bio manje dostupan). Tražimo u tom partneru te elemente koji su nam poznati, a naš nesvjesni instinktivni dio je aktivan u bilo kojem trenutku, da se zagledaš sad ulicom na ljude koji prolaze ispred tebe u par sekundi će tvoj limbički mozak poslati poruku u neokorteks da li ti je osoba koju vidiš privlačna ili nije. A to je bazirano na onom što nam je poznato - što nam poznato jeste i privlačno. Tražimo u suštini ne najidealniju osobu za sebe nego tu koja nas može unesrećiti i usrećiti na sličan način kao što smo naučili u djetinjstvu. Ljubav je za svakoga jedinstvena jer predstavlja mješavinu užitka i boli na koju smo se naučili i smatramo kao poznatu. Taj poznati osjećaj nam daje osjećaj doma i sigurnosti, to je ono sto mi smatramo ljubavlju.
Rijetko da postoji kratkoročni način rješavanja problema. Prvo štto bi mogli poduzeti bilo bi definiranje konkretnog dela nas koji želimo apgrejdovati, informiranje o različitim pristupima I posjeti radionicama, koje su obično neformalne i predstavljaju smijernice prema kojima možemo nastaviti individualnim radom.
Tako je, međutim naravno da te na terapiji neće te nitko siliti da radiš na početku išta specijalno, svako je individua specifična za sebe i zato treba različiti pristup. Direktno iskaljivanje agresije, ili snažni izljevi emocija ispoljavaju se uglavnom nakon dužeg vremena rada odnosno "build-upa" u terapiji i kad postoje već stvorene spone povjerenja između terapeuta i klijenta. Rad s tijelom je veoma zahvalan jer tijelo pamti svaku traumu koju smo doživjeli – ona je uskladištena u našem tijelu i u našem živčanom sustavu. Na staničnoj razini, tijelo na neki način zna što mu je potrebno da bi se rasteretilo napetosti iz našeg psihološkog/živčano tjelesnog sustava.
Želimo riješiti situacije kad nas nešto jako povrjeđuje, ili nismo u stanju nositi svoj bijes. U terapiji često radimo tako da se vraćamo kroz sadašnja iskustva na djetinjstvo, rekreiramo na neki način to što se tada desilo pratimo kako se osjećamo, što smo usvojili kao uvjerenje iz tog perioda. Nadalje terapeut preuzima ulogu “idealnog roditelja” koji će biti prisutan za nas u tom trenutku kad nam je teško (poruka koju osvajamo je -nisam više sam, ne trebam to nositi sam, to kakav jesam i što osjećam je prihvatljivo) dolazimo tako do vlastite dublje potrebe "što mi je stvarno trebalo umjesto ovoga što sam dobio?" bitno je da i to izgovorimo na glas, da čujemo sebe i da imamo svjedoka u tom svom činu.Primarni cilj u psihoterapiji nam je da stvorimo veći kapacitet nošenja s vlastitim emocijama, da sebi ne budemo previše.
Na radionici u subotu, tema će biti partnerski odnosi i načini vezivanja i radit ćemo tako da ću prvo objasniti koji su točno obrasci vezivanja i kako funkcioniramo ako inače koristimo zdrav ili ne zdrav način vezivanja. Imat ćemo vremena posle uvoda i upoznavanja, rad traje od 13 do 15:30 organiziran u blok radionica sa vježbama – bit će zagrijavanja, kratko postavljanje ciljeva i namjere za ovu radionicu, da osvijestimo "što ja stvarno želim, po što sam ja tu došla/o, što je moja dublja čežnja?" i kroz veoma konkretne vježbe u paru istražit ćemo taj prostor. Vježbe su vrlo jednostavne i učinkovite, neću tražiti od vas ni da lupate u vreću, ni da skačete, ni da urlate nego s precizno odabranim vježbama možemo vidjeti koji je to vaš specifičan način vezivanja.Naučit ćeš koji je tvoj šablon vezivanja, zahvaljujući tome možeš vidjeti patern ponašanja u vezi, zašto se sve dešava, od kud to odrijeđeno ponašanje dolazi. Cilj nam je da unutar odnosa naučimo iskomunicirati što se s nama dešava i zašto se tako osjećamo, što je to što nam je stvarno potrebno ispod naših mehanizma odbrane.
Iskrenost i poznavanje sebe je bitno, možda nam treba puno vremena na samo, ili s druge strane možda nam treba da nam se često daje osjećaj sigurnosti da je sve ok. Često očekujemo da nas druga osoba čita stav "znaš ti dobro što mi je", kao odrasli trebamo preuzeti odgovornost za vlastite potrebe - ako ne iskomuniciramo svoje potrebe ne možemo očekivati da će one biti ispunjene. Partner nije mama koja nas je čitala kad smo bile bebe, znala kad nam se spava, kad smo gladn,i kada nam treba nježnosti da zaspimo. Ne možemo od partnera očekivati da nas čita, moramo naučiti direktno iskomunicirati što želimo od drugoga.VICE: Imaš li neki brzinski savet za to kako da se borimo s modernom ljubavi i mukama koje je prate?Kada zateknemo sebe kako izgovaramo partneru "ti mi ne daš! ti si za sve kriv", "ti uvijek, ja nikad," znamo da se nalazimo na skliskom terenu projekcije. To znači da vrtimo svoj film, iz vlastitih uvjerenja vezanih za partnerstvo, za muškarce, žene i odnose. Trebamo se otvoriti u svakom trenutku za sadašnjost i mogućnost različitog ishoda unutar odnosa.
Mislim da je kako da se borimo sami sa sobom ovdje pravo pitanje. Odgovor je prestanite se boriti, osvjestite svoj način funkcioniranja, zagrlite sebe i predano radite na sebi. Svi želimo promjenu ali se nitko ne želi stvarno promijeniti. Brzinski savjet kako da si uštedimo muke bio bih da kad sretnemo nekog tko nam se stvarno sviđa, spustimo svoj gard i budemo potpuno iskreni bez da se branimo. Da kažemo jasno ono što stvarno tražimo i što želimo. Bez da se pravimo ležerni, nedodirljivi, ledeni, itd. Direktna komunikacija, "sviđaš mi se, želim te upoznati" pa kasnije i "želim odnos s tobom"… I da, biti će nas puno više strah ako pristupimo na ovaj način, bojat ćemo se da budemo odbijeni. Možda nas netko i odbije, ali naići ćemo u jednom trenutku i na osobu koja želi isto što i mi. Smatram da je to puno bolje nego stav “I will trick you into dating me” tek ako prevaziđemo to smatram da ćemo se otvoriti prema tome da sretnemo nekog tko isto želi odnos koji se gradi. Ovisi isto da li se trenutno osjećate spremni za neki dublji odnos, ako niste spremni imajte i dalje ležerne odnose, bitno je na kraju biti iskreni sami sa sobom, i s drugom osobom.Ali da, rijetko je da ćemo dobiti tu povezanost, bliskost i ljubav koja nam ispunjava srce od one night stands, svi na kraju želimo se s nekim zbližiti, povezati, pokazati drugoj osobi zajedno sa svim svojim manama, a da ona ostane pored nas. Mi tražimo ustvari da doživimo prihvaćanje za sebe onakvi kakvi jesmo sa suludim, čudnim, i divnim stranama sebe. Jer smo svi malo ludi, povrjeđeni, oprezni i ranjivi kada se nekome stvarno približimo.