vodič za preživljavanje

Pitali smo stručnjake: kako preživeti kad postaneš zombi

„Nije preporučljivo jesti ljudsko meso – bilo koji deo, ne samo mozak.“
30.10.18
zombi
Foto: Jon Challicom / Alamy Stock Photo

Svaka razumna osoba u nekoj zadnjoj fioci mozga drži plan za preživljavanje zombi apokalipse. Možda ćeš da skokneš do obližnjeg supermarketa, zabarikadiraš se, sveže voće potrpaš u zamrzivače i živiš od čipsa i kisele vode. Možda nameravaš da se nekako zatvoriš u najbližu vojnu bazu, pa da snajperišeš zombije sa druge strane kapije. U svakom slučaju, planiraš da preživiš, zar ne? Naivčino. To ti je prva greška u koracima: misliš da si sposoban da preživiš.

Reklame

Ne, uješće te pre ili kasnije. Najverovatnije među prvima. I mene će isto, pomirio sam se sa tim: godinama živim u komforu svojstvenom milenijalskim pahuljicama, nisam sposoban da se prekvalifikujem za primalnog lovca-sakupljača ni po cenu života. Ipak, bar jesam sposoban da zamislim najgori mogući scenario.

Dakle: ovo je vodič za sve nas, ne samo za onih par ljudi koji se još uvek trude da
gledaju The Walking Dead. Za nas, zombikalipsa ne mora biti kraj sveta; prilagodićemo se novom režimu, možda ćemo se čak dobro snaći. Ako se pripremimo i fizički i psihički, ako promenimo radne
navike, ako se opremimo znanjem, imamo priliku da postanemo vrhunski zombiji.

1540556198390-zombie-2

Photo: Jon Challicom / Alamy Stock Photo

FAZA #1: PRE KOLAPSA CIVILIZACIJE

Virus još nije ni počeo da se širi, ali ti se već odavno spremaš. DOVEDI U RED ISHRANU Za početak, razvijmo odgovarajuće navike kad je ishrana u pitanju. Žao mi je, ali ovo se ne može zaobići: moraš da naučiš kako se jede mozak. Ja kao njanjavi vegetarijanac samo jednom sam u pijanom stanju jeo prženu piletinu i posle mi je bilo muka. Zato računam da će telu biti problem da se prilagodi kad budem prešao na strogu dijetu na bazi ljudskog mesa. A problem nisu samo grčevi u želucu i moralna zapitanost, kaže nutricionistkinja Beki Grejem.

„Jesti ljudski mozak, posebno sirov, lako može izazvati brojne prionske bolesti, od Kuru do CJD (bolesti ludih krava). Štaviše, nije preporučljivo uopšte jesti ljudsko meso – bilo koji deo, ne samo mozak. Naš imuni sistem ovo prepoznaje kao da smo počeli da jedemo sami sebe, što tumači kao neispravno, i šalje znake upozorenja u vidu upala čije posledice mogu biti raznolike."

Reklame

Dakle, telu ova promena svakako neće prijati, ali što pre krenemo sa pripremama za neminovno, to bolje. Srećom, Grejem kaže da nije tako teško navići se:

„Kao obuku za kanibale mogu da preporučim svinjetinu – neki kažu da je svinjsko meso genetski najsrodnjije ljudskom, 98% se poklapa. Ovo je doduše veliko uprošćavanje, jer treba razmotriti još stotine hiljada DNK kombinacija."

Dakle nije savršen metod, ali kupi dosta slanine, izguglaj recept za svinjski mozak sa rezancima, i počni polako da se privikavaš na ukus iznutrica.

OTKAŽI TERETANU

Reklo bi se da je mišićavo telo prednost za zombija koji će morati da savlada ljude ( da bi ih potom izgrizao nasmrt, sve po glavi i rukama), ali profesor Hju Montgomeri, direktor Instituta za zdravlje pri UCL, kaže da je bolje zapostaviti snove o krishemsvortovskoj fizionomiji u korist kardio vežbi niskog intenziteta.

„Ne vidim prednost velike mišićne mase za zombije koji se onako teturaju", objašnjava on. "Samo bi se lakše sapleli, i nešto bolje izgledali."

Takođe: ne razvijajte uzalud muskulaturu koja zahteva veliki energetski unos. Montgomeri ističe da će se bez vitamina i vežbanja ti mišići prvi degenerisati i nestati. Dok ako ostanete vitki, biće vam potrebno manje hrane pa ćete nešto ređe morati da spopadate ljude i rizikujete da vas neka budala upuca sačmarom u glavu.

POVEDI RAČUNA O ZUBIMA I KOŽI

Kozmetičke brige su na prvi pogled suvišne ako ćete na kraju izgledati kao živi mrtvac, ali što bolje stanje kože imali danas (redovno umivanje, hidriranje, krema) to ćete moći duže da istrajete kao zombi pre nego što počnete da se raspadate. Estetika na stranu, kvalitetna koža će se ređe inficirati i manje će vas usporavati.

Reklame

Lesli Rejnolds iz Harley Street Skin predlaže kokosovo ulje za period pre zombifikacije.

„Zagrobni život malo kome dobro stoji", upozorava ona. „Telo možete mazati kokosovim uljem, divno je za kožu, zube, kosti, kosu… izgledaćete i mirisati divno, bar jedno vreme." Isto važi i za zube. Jak ugriz biće vam neophodan, kako ćete se hraniti ako vam poispadaju? Svakog mrzi da čisti zube koncem, ali zaista vredi truda ako se planira ova vrsta života posle smrti.

FAZA #2: ZAGREVANJE POČINJE

U vestima pričaju o naglom širenju nepoznate zaraze. Svetska zdravstvena organizacija upozorava da nema mesta panici, ali glasine po internetu kažu da se zaraženi ponašaju kao ljudožderi. Počinju da kruže amaterski video snimci letargičnih ljudi koji se teturaju okolo.

HODAJ SAD KAO ZOMBI

Dr Brajan Henli, biomehaničar sa Univerziteta Beket u Lidsu, kritikuje klasični korak koji je zombije proslavio.

„Zombijevsko teturanje nije efikasno", ljuti se on. „Ruke ne održavaju ravnotežu, pokreti su isprekidani i nagli. Pretpostavljam da tu otkazuju centri u mozgu koji regulišu skladno kretanje."

Dakle, potrudi se da što bolje hodaš. Teturaćeš se beskrajno, bolje bi ti bilo da se navikavaš dok je vreme.

„Reklo bi se da mišićna memorija dobro funkcioniše kod zombija, jer oponašaju iste vrste pokreta koje su izvodili za života“, kaže Henli. „S tim u vezi, uspešan zombi postaće onaj koji je na vreme uvežbao pokrete koje će jednog dana izvoditi – spor ali neumoljiv hod, ruku ispruženih unapred, uz mnogo mumlanja."

Reklame

Vežbom do savršenstva. Gledaj snimke, izučavaj ponašanje zaraženih, imitiraj ih. Pripremi telo za rigor mortis, zajebi osećaj krivice koji muči preživele, stići ćeš ih pre ili kasnije, samo neka se oni izmore.

NE GOMILAJ SUVIŠNE ZALIHE

U ovoj fazi apokalipse, primetićeš da ljudi počinju da pune svoje bunkere zalihama – konzerve pasulja apsurdnog roka trajanja, tube pune hranljive paste, mleko u prahu, vatreno oružje, i slično.

Ne podleži iskušenju: hrana iz konzerve je fuj, a ti ćeš uskoro početi da se preferiraš sveže meso. Bolje se orijentiši na čvrstu hranu kako bi ti nivo natrijuma u organizmu ostao visok.

„Narodna predanja kažu da je zombija nekada moguće povratiti u život uz pomoć soli. Možda je uzrok svemu nizak nivo natrijuma, poznato je da to vodi ka mišićnoj atrofiji", predlaže Henli.

Samo nastavi da tamaniš slano. Od svake kese čipsa, bićeš posthumno malo agilniji.

1540556261747-AJG87G

Foto: Doug Steley A / Alamy Stock Photo

FAZA #3: ZOMBIKALIPSA DANAS

Najzad, stigla nam je dugo očekivana zombi Apokalipsa. Civilizacija se raspada, BBC ispaljuje notifikacije vezane za situaciju, nemrtve horde vladaju ulicama, i sve tako to.

URBANO, SAMO URBANO

Živi ljudi tradicionalno beže iz gradova na selo; ali ti, kao hrabri mali budući zombi, moraš da odoliš tom iskušenju.

Uprkos svim svojim manama, London je veliki švedski sto od osam miliona sočnih mozgova. Kad frka krene, ne budi idiot koji se uzalud sklonio u ruralni Norfolk da bi ga tamo ipak ujeo neki zalutali.

Reklame

Ne misliš valjda da ćeš moći da se doteturaš do Šefilda bez da te neko od preživelih upokoji? Naravno da nećeš.

IZABERI PRAVI TRENUTAK

Okončaj život kad i kako ti misliš da treba. Idealno, postaćeš zombi dok mozgova još ima dosta u opticaju – nemoj da gladan lutaš pustim ulicama kao u „28 dana kasnije“. Opet, nemoj ni previše da poraniš pa da te zarobe neki ludi naučnici i počnu da eksperimentišu na tebi u potrazi za lekom.

Nađi nekog zombija, ponudi mu zglob kao obezbeđenju ispred kluba, i beži čim te bude gricnuo – pazi samo da te ne raskomada.

LAŽI DA SI SAMO MALO PREHLAĐEN

Pre nego što počneš da se gostiš mozgovima, nauči kako da lažeš zdrave da ti nije ništa. Verovatno to već radiš, jer statistika kaže da 70% zaposlenih dolazi na posao iako znaju da su bolesni.

Skuvaj sebi jedan Ferveks, kaži svima da ne brinu, da ćeš biti OK. Kada sumnjičavi prijatelj/ljubavnik/član porodice pita da nisi možda zaražen, vešto slaži „Naravno da nisam", makar već penio na usta. Posle ih pojedi.

NE ZABORAVI ŠLEM

Za kraj, podsetimo se da je zombijima glava izrazito slaba tačka. Zato, pre nego što se pridružiš legijama šetača, obavezno zakopčaj šlem.

Može da bude onaj žuti sa građevine, može biciklistički, može čak i onaj za žurke sa cevčicama i konzervama sa strane. U svakom slučaju, dok toneš u polumrtvilo, opusti se i znaj da ti je glava dobro zaštićena.

Uživaj u novom životu. Zaslužio si.

Članak je prvobitno objavljen VICE UK.