Letovanje

Ženski vodič za letovanje posle raskida

Nebitno je da li ćeš sa drugaricama u Buljarice ili na Siciliju, ovo će biti jedno strava leto.
07 Jun 2017, 9:47am
Fotografija: Youtube printskrin

Posle mnogo mučenja, truda, saželjenja, dreke, suza, lošeg seksa, mrskih poljubaca, besmislenog izležavanja na kauču, desilo se i to - tvoja dugogodišnja veza je ćao. Spakovala si stvari, dobila starateljstvo nad mačkom i vreme je da kreneš dalje. Sledi 500 dana leta, ali ne na filmu, već se sve te scene uz koje si plakala ispred TV-a dešavaju tebi. Iako ti se u trenutku učini da sledi apokalipsa i rušenje sveta, znaj da postapokalipsa koja sledi uopšte ne mora da bude fatalna: on nije bio poslednji dečko na planeti, a tebe nisu oteli vanzemaljci. Rezervacija vile na obali Skijatosu u koju ste planirali da idete početkom avgusta je propala, ali hej nasmej se, konačno nećeš morati svakog dana da briješ noge! Pretpraznični raskidi su teški, ali bar za ove koji se dese u jeku leta znaj da nisi ti kriva, razdvojili su vas naučni razlozi, te stvarno u letu koje sledi nema mesta za grižu savesti. Više nije hladno i ne treba ti živo grejno telo ispod pokrivača, a i ko će da se mazi na plus četrdeset - fuj!

Ono što prvo treba da prihvatiš je: okej je osećati se usamljeno, biti ranjiva i plakati. Bićeš besna i uzrujana. Ali, rezerviši nekoliko dana za cmizdrenje nad sudbinom uz neki dobar saundtrek, sladoled i pakovanje skupih papirnatih maramica. Ili idi da udaraš džak u teretani (obavezno zamisli njegovu glavu). Onda obuci svoje omiljene udobne ružne gaće i avantura može da počne! Odmor dobijaš jednom godišnje i nećeš ga proćerdati na gajbi sa facom uronjenom u jastuk zbog nekog tamo mudonje. Izđuskaj gola ispred odgledala uz omiljenu stvar i leto može da počne!

PRVI KORAK: ME, MYSELF AND I

Slobodna si. Imaš svo vreme ovog sveta samo za sebe i možeš da ga organizuješ baš onako kako sama želiš. U prevodu: celu flašu vina možeš da popiješ sama i možeš da naručiš čitavu XL picu samo za sebe. Celu noć možeš da gledaš isključivo filmove koji se tebi sviđaju. Smrdljivim čarapama pored kreveta je došao kraj, a konačno ti niko neće prebacivati za sve te etikete i ukosnice pobacane svuda po stanu. Vreme je da izvedeš sebe na dejt.

DRUGI KORAK: ŠOPING..... MNOGO ŠOPINGA

Umesto šišanja na ćelavo zbog nestabilnih emocija ili farbanja u neku boju zbog koje ćeš plakati, imaj nešto drugo na umu: cela plataaa samo za tebeeeee. Ako je nekad trebalo da se počastiš to je ovaj trenutak. Realno, orman u zajedničkom stanu ti je bio tesan i nije bilo dovoljno mesta za svaku krpicu koju poželiš. Sada, svi ti šareni kupaći čekaju samo na tebe. Opremi se nekim veselim bojama i kupi najskuplju kremu za sunčanje baš zato što do sada nikada nisi. I onaj Mekov karmin koji si dve godine priželjkivala za rođendan, a on nikako da ukapira da treba da ti ga kupi, sada mora biti tvoj. A za koračanje u jednom sasvim novom letu, biće ti potrebne jedan par raskidnih cipela. Ili možda dva. Ne brini za keš, tvoji će sigurno uleteti ako zafali jer znaju koliko si sjebana i tužna.

TREĆI KORAK: LETOVANJE SA DRUGARICAMA

O ovome si krišom maštarila tokom cele veze. Gotovo je sa dosadnim blejama kada ste morali da se družite sa drugim ljudima i idete sa njima na letovanje samo zato što su i oni par. Nema više beskonačnih partija jamba i karata i odlaska u krevet u jedanaest, jer nema šta zanimljivije da se radi. Okupi svoju žensku bandu i pravac na more. Nebitno je da li ćete u Buljarice ili na Siciliju, znaš da je provod zagarantovan kada se okupite. Sa ružičastim fantomkama ili bez njih, zagrli flašu omiljene votke i Spring Break Forever, Bitches!

Napomena: Ukoliko su ti drugarice zaljubljene smaračice uvek možeš otići sama na more i provesti se do jaja.

ČETVRTI KORAK: FRAJERI I ŽURKE

Neka ovo bude tvoja zabavnija verzija romana Elizabet Gilbert. Dakle: jedi, moli, voli, partijaj, opijaj se, uživaj, imaj seks, đuskaj, plivaj, čitaj, slušaj i izaberi sve glagole koji ti prijaju za novi naslov. Možda nećeš baš na Zakintosu naleteti na Havijera Bardema, ali naći ćeš sigurno nekog ko podseća na njega ili ima istu košulju. Zamisli sve te frajere o kojima si fantazirala, a koje sada konačno možeš da imaš. Konačno možeš da drndaš Tinder dok ti se prsti ne ukoče, ljubiš i navatavaš kao da ti je ponovo šesnaest. Igraj oko šipke, pleši na šanku i vraćaj se bosa kući!

PETI KORAK: NAORUŽAJ SE

Osim celog ormana koji si spakovala u kofer i duhovnog leša svog bivšeg, potrebne su još neke stvari koje će ti ovo singl leto učiniti lepšim. U torbi za plažu se nikako ne smeju naći srceparajući romani o srećnim ili nesrećnim ljubavima, već gledaj da za plažno štivo izabereš nešto kvalitetnije. Sigurni smo da postoje naslovi baš za ovakve situacije. Što se tiče plejliste, zabranjene su sve žalopojke, umesto njih, bolje odvrni do daske pesme iz ovog teksta.

Još na VICE.com:

Devojke u Beogradu nam otkrivaju zašto nikada nisu bile u vezi

Najočajnije stvari koje smo radili da bismo nekog smuvali

Gde gej ljudi iz Srbije idu na letovanje i bezbedan odmor