Kako biti mlad, siromašan i zaljubljen

Ah, biti mlad i zaljubljen. Natrljavati to na nos usamljenim drkadžijama i vojsci ljubavnika za jednu noć, obznaniti svetu da si polno prenosive bolesti i MDMA zamenio javnim pokazivanjem naklonosti i dubokim i smislenim razgovorima. To je zaista pravi san. Ali put do prave ljubavi nije lak, i kao napaćeni dvadeset-i nešto-godišnjak u ovoj neprijatnoj ekonomskoj klimi, velika je mogućnost da te gadan finansijski škripac sputava u tvom romantičnom životu jednako koliko i neupadljiv izgled i akutni nedostatak šarma.

Srećom, ima pomoći. Rešio sam da iskoristim to što sam skoro sigurno siromašniji, ružniji i manje harizmatičan od tebe, i donosim ti vodič za pronalaženje ljubavi, kada ne poseduješ ništa više od konzerve za siće i pusti, odvratni dušek koji si našao pored puta, na ulici.

Evo nekih zlatnih saveta, u uniseks formatu, koji će ti pomoći koliko god je moguće.

Pre nego što se stvarno posvetiš tome, poradi na svom samopouzdanju

Kao što bi ti bilo koji tajkun, deoničar nekog društvenog medija ili reper rekao, najveći problem siromašnih je taj uvrnuti „nedostatak samopouzdanja" koji svi oni imaju. Ljudi koji nemaju para skloni su tome da se osećaju bespomoćno, bezvredno i mlitavo, ali to nije obavezno povezano sa nemaštinom. Samo pogledaj Morisija – on je bogat, slavan i živi u Los Anđelesu, a i dalje je nesrećan zbog toga što ništa ne povaljuje. Ne treba ti jači dokaz da je sve to u tvojoj glavi. Nećeš prikupiti hrabrost da objekat svoje naklonosti zaspeš dovitljivostima ako je tvoj unutrašnji monolog ispunjen kajanjem i mržnjom prema samom sebi, s toga, hajde da se pozabavimo time:

Hajde da pretpostavimo da si stariji tinejdžer, ili da imaš dvadeset i nešto, da si stažista, student, nezaposlen, „kreativac", ili „kreativac" koji radi kao konobar. Razmisli malo bolje o tome, sva ta zvanja imaju potencijalnu energiju – ono najbolje tek treba da dođe. To praktično znači da si u nekom trenutku skrenuo levo kod Albukerkija, i slobodno možemo da pretpostavimo da si sada barem 10 do 30 procenata zanimljiviji nego oni bezveznjakovići i dileje sa kojima si išao u školu. Jebeš ga, verovatno nisi ni mnogo dosadan. Tako da si okej, imaš mnogo toga da ponudiš – da, možeš čak i ljubav da nađeš. Navali na njih, majstore!

Besplatni dejtovi preko interneta su sranje, ne čini to

Pošto smo ustanovili da nisi najgori na svetu, i dalje moraš da izađeš i upoznaš nekoga. To ume da bude zeznuto, i pašćeš u iskušenje da se prijaviš na neki internet sajt za pronalaženje partnera. Ali dobra prilika za ženidbu i udaju koja troši 25 funti mesečno na sajtovima kao što su eHarmony i Match je dobra prilika za ženidbu i udaju zato što je vredna i živi umereno. Neki bi rekli da je čudno plaćati da bi nekoga upoznao; drugi bi rekli da plaćanje odvraća frikove. Neka te ne muče te misli, ti si sam i siromašan, rasprava o etici ti ne bi išla u korist.

Ono što ti preostaje su besplatni sajtovi, kao što su OKCupid ili Plenty of Fish. Ekipa na OKC je, pa, baš kao i ti: dosadno im je, napaljeni su, vole da se drogiraju i da kasne, a na POF su ljudi koji na vratovima imaju istetovirana imena drugih ljudi. Ukratko, one koji pripadaju bilo kojoj od ove dve grupe ne bi voleo da upoznaš sa svojom majkom. Ekipa na eHarmony i na Match možda misli da sve pesme bolje zvuče kada se sviraju na ukuleleu, ali oni barem ne šmrču tri grama koke nedeljno. Ako želiš da upoznaš nekoga, a ne možeš to da platiš, idi na neku kućnu žurku.

Ne budi negativna seka-persa

Evo kako zamišljaš da te drugi vide: lik iz romana Daglasa Koplenda, kojeg mori čemer duha vremena, koji ima jezgrovit pogled na svet. Ti si Čak Palahnjuk u jednom od svojih najotrovnijih raspoloženja, veći Niče od Ničea, veći Drejper od Drejpera. Očajan si zbog svoje situacije, očajan si zbog stanja čovečanstva, a u krevetu si pravi pastuv.

A evo kako te zaista drugi vide: bedni, nesposobni drkadžija, na koga ljudi ne žele da troše vreme na žurci i upropaste sebi vikend. Kada si švorc, nemaš šta mnogo da ponudiš u situaciji koju bi „Potencijalno nepoželjne aplikacije" nazvale „zavođenje". Ako ne deliš pića i linije šakom i kapom, moraćeš da se osloniš na stvari kao što su „duhovitost" i „zanimljvost". Ako nisi sto posto siguran da si u stanju da svoju „lošu sreću" prikažeš na zabavan način, jednostavno zaboravi na svoj život, i kritikuj nečije cipele, ili tako nešto.

Na prvom sastanku navali kao kreten

Hajde da u ovom trenutku pretpostavimo da si upoznao nekoga na žurci, da ste uspostavili neki kontakt, da je taj neko fin, da mu odeća lepo miriše, i da možeš da zamisliš dan kada ćeš sa tom osobom imati zajedničku mačku. Kod nas u UK, „zabavljanje" kao aktivnost ranije nije postojalo. Jednostavno bismo se stopili jedno s drugim, do tačke kada bismo zaboravili ko smo zaista, a tada bi već bili isuviše uplašeni da se rastanemo od osobe koja bi i bukvalno postala naša druga polovina. Ali globalizacija dotiče i genitalije, i koliko god da bismo svi mi voleli da odmah pređemo na fazu u kojoj ćemo zajedno pljuvati dokumentarce na Channel 4 , ipak prvo moramo da prođem kroz fazu nejebice i suzdržavanja prdeža u stilu američkog „zabavljanja".

Bedniče, ovo je naš savet tebi povodom tog ključnog prvog sastanka: jebeš ga, dopadate se jedno drugom, uzbuđen si i sutra ujutru nemaš nikakvih obaveza, zato što si nesposoban da upravljaš svojim životom. Štedljivost nije seksi. Spiskaj 50 funti na gomilu cirke u nekom finom pabu i na kebabe na povratku kući, budi seksualno agresivniji nego što si sebi rekao da ćeš biti, umiri od smeha i pričaj do zore. Probudićeš se još siromašniji, ali to neće biti bitno, jer si našao prvog oficira sa kojim ćeš jezditi uzburkanim morem svog života.

Sređuj gajbu

Previše si moderan da bi to u ovom trenutku etiketirao, ali očigledno je da vas dvoje imate „nešto". Provodite dosta vremena zajedno, ali da li si primetio da se to u devet od deset slučajeva odvija kod nje? To je zato što si svinja, i gajba ti je raspad; u kupatilu ima buđi, u kuhinji pacova, a u klozetskoj šolji govana, jer kazanče ne radi. Nisi ti sasvim kriv za to – ako živiš u bilo kom velikom evropskom gradu, živećeš kao životinja, sve dok ne budeš bio u stanju da plaćaš 550 funti za kvadratni centimetar. To je jednostavno činjenica.

Kako onda da urediš stvar tako da tvoja nova voljena ne poželi da obuje cipele svaki put kada joj se noću ide u WC? Pa, ispostavlja se da možeš da izglancaš govno, ako je je govno tvoja gajba, a glancanje je čišćenje. A ako si u stanju da središ samo svoju malu, depresivnu sobu, kada bi pokupio stvari s poda, izgledala bi manje grozno. Uzmi neke jače sijalice da osvetiliš čamotinju i – bez želje da zvučim kao majka koju si ostavio u srednjoj Engleskoj – namesti krevet. Sve ovo će ti pomoći da se sabareš, a okruženje će biti hiljadu puta prijatnije.

Ne budi grebator

Uprkos zdravstvenom osiguranju i ponovnoj popularnosti radničke odeće, i dalje smo daleko od uslova života kakvi su vladali u Staljinovoj Rusiji. S obzirom na sav taj liberalni kapitalizam koji trenutno vlada, čak i da ste oboje siromašni, jedno od vas će neminovno biti siromašnije od onog drugog. Bićeš u iskušenju da primeniš jednu od dogmi Staljinove Rusije, i da pretpostaviš da će tvoj partner želeti s tobom da deli svoja dobra. To je lepa ideja, i lepo je deliti s partnerom, tako da obavezno to čini. Ali ne zaboravimo učenja Ejn Rend, koja nas je učila da ljudi koji ne uspevaju da razviju svoj finansijski potencijal na kraju požele da izbace svog partnera-grebatora iz jebenog stana. Postoji razlog zašto niko ne voli Blejka Fildera-Sivila.

Nemojte non-stop da visite zajedno

Imaš li predstavu koliko je iritantno kada neko previše koristi reč „znači"? Ne? Pa, pokušaj da zamisliš kako je to provoditi 16 sati dnevno s tobom. Uzrečice i tikovi milenijumaca su verovatno najgori ikad. Koje su ono beše reči ljudi previše koristili pedesetih godina? „Sine", ili tako nešto? Ne para uši toliko kao ovo danas, zar ne?

Netfliks

Svi mi imamo grandiozne planove kako ćemo provoditi vreme kada budemo s nekim u vezi, i svakako, izleti u Brajton mogu lako da se organizuju, ali budimo realni: posle četvrtog meseca veze možete da zaboravite posete galerijama i zajedničke kurseve penjanja. Ako imate dvadeset i nešto i živite u velikom gradu, dobrih 80 posto zajedničkog vremena ćete provoditi gledajući serije.

Ali ako si siromašan, verovatno nemaš veliku plazmu ispred koje ćete da džedžite, toveći se „Čikago taun" picama. Tako da ćeš morati sve da gledaš preko neta, na svom raspalom laptopu starom tri godine, kome fali „eksejp" taster, kao i svima nama. Ako si švorc, siguran sam da si izbegavao Netflix, ali koliko puta ćeš morati da uloviš one dosadne popap linkove i koliko dugo ćeš čekati da se nešto učita, dok ne shvatiš da je 6 funti mesečno sve što ti je potrebno za dobar TV program? Zamisli samo koliko živaca i kolutanja očima ćeš uštedeti, jer nećeš morati da se preganjaš sa svojom krntijom od kompjutera.

Osim toga, samo treba da odeš na mediahint.com i instaliraš ga u „Hromu", i imaćeš besplatan pristup

Netflix-u. Nema na čemu, ljudi.

Ne drogirajte se zajedno

Ovo bi trebalo da se odnosi na sve parove, imali para ili ne, ali kao i većina problema u vezama, i ovaj se utrostručuje kada je par dekintiran. Drogiranje je, naravno, najzabavnija stvar na svetu, ali da li si ikada odgledao neku epizodu VH1 serijala „Iza scene"? Generalno gledano, droge na kraju dovedu do neslaganja. Na primer: „Potrošio si svu drogu!", „Ne, nisam ja, ti si!", „Nisam!", i tako dalje, kao i „Nemoj da se uradiš, moramo da razgovaramo o našim problemima", „Ne, radije ću da se uradim!", i tako dalje.

„Veče za izlazak" je loša ideja

Očigledno, Netflix je stub svake moderne veze, ali povremeno morate zajedno da radite neke lepe stvari, jer je zabavno zabavljati se. Ali ipak, odrediti dan u nedelji koji ćete provesti zajedno je užasno, iz istih razloga iz kojih svako normalan mrzi organizovani sport: usiljena, dogovorena zabava nikada nije zabavna kao prava zabava. A to je, po definiciji, spontana zabava. Kada oboje imate bezvezne poslove ili ste nezaposleni, poslednje što želite da uradite je da se odvučete u umereno skup restoran i mučite se oko toga koje od jeftinijih jela da izaberete, a onda da zurite u prazno dok čekate da vam ga donesu, zato što se sekirate oko para za kiriiju. I sve to zato što ste pre nekog vremena odlučili da je četvrtak uveče vaše „veče za izlazak".

Potpuno je besmisleno držati se pravila koja ti zagorčavaju život – šta si ti po veroispovesti, menonit? Struktura je za lečene alkoholičare, ti prosto pokušaj da uživaš dok možeš, jer kada nađeš pristojan posao i kada počneš vikendom da ideš na jedrenje sa svojom ženom, ovih veza ćeš se sećati kao što se Henri Rolins seća turneja sa „Blek flegom": to su bila burna, emotivna putovanja koja su te pripremila za odrastanje, naučila te kako da budeš samoodrživ i pomogla ti da postaneš timski igrač, što je ono što prave veze održava u životu.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu