​VICE vodič za muškarce koji su napunili tridesetu

Iskrsnu svakakvi problemi kad napuniš tridesetu. Ali najveći je kad se svima žališ da si napunio tridesetu. Razne isprazne poštapalice u razgovorima – kao što su: "Moji mamurluci su sve gori!" ili "Sećate se kaseta? Čoveče, kako smo ostarili!" – samo prikrivaju nesvakidašnju teskobu, nesigurnost i pitanja koja ti sve više ulaze u perifernu svest kako ti se približava četvrta decenija.

Stoga verovatno vredi trezveno popričati o idejama, ponašanju i situacijama koje bi mogao da ispoljavaš ili iskusiš kad tri godine zakasniš da se učlaniš Klub 27. Dakle, idemo: ovo je vodič za muškarce kad napune tridesetu.

DRUŠTVENE MREŽE SU SADA MESTO ZA PRIBRANOST I DOSTOJANSTVO

Mislim, oduvek su bile i zauvek treba da budu – tvoje mišljenje je nikakvo i tvoj privatan život je dosadan – ali sad se više nego ikad moraš odupreti porivu da kačiš pasivno-agresivni tvit upućen skorašnjoj bivšoj ("Drago mi je što sam se rešio suvišnog tereta lol #helloladies") ili besni status u kaps loku o nečem potpuno nebitnom ("DŽONATANE ROSE, SKINI SE SA MOG TV-A DA TI NE POLUPAM PIČKU!!!!1!").

Vidiš, iako zapravo nije – grozno je i ljudima je neprijatno zbog tebe – dramoserisanje i emotivni ispadi na javnim forumima u ranim dvadesetim deluju OK; obuzela te je mladalačka strast i sad je proživljavaš – ti si sada Blejk i Ejmi koji se svađaju na ulici, ti si Kristijan Slejter koji svima govori sve kako jeste u Pump Up the Volume, ti si Robi Vilijams kada je napustio Take That i izblajhao kosu.

Međutim, stvari se menjaju prilično brzo: padni u histeriju ili napravi scenu pred drugima u tridesetoj i bojim se da si tada Kortni Lav koja pokazuje međunožje na svečanoj dodeli nagrada. Možda se još nisi do kraja oslobodio svojih infantilnih nagona, ali makar prestani da ih emituješ svojim prijateljima i kolegama, zato što su stoicizam i diskrecija kvaliteti koje je do sada već trebalo da si usvojio.

RIMEJKOVI FILMOVA TI NE UNIŠTAVAJU DETINJSTVO, DERIŠTE JEDNO

Kad bi saznao da je tvoj deda ubijao prostitutke i bacao njihove leševe u jezero na kojem ste nekad zajedno pecali, to bi ti uništilo uspomene iz detinjstva. Jurski svet je samo još jedan film koji možeš da ignorišeš. Imaš 30 godina; zar nemaš važnijih stvari oko kojih treba da se nerviraš od novog filma za decu, grubo zasnovanog na jednom drugom filmu za decu koji ponekad gledaš kad si mamuran? Zašto uopšte pominješ ovu glupost naglas?

TVOJ TELO VIŠE NIJE KAO ŠTO JE BILO

Do sada ti je već opcija "Uspomene" na Fejsbuku plastično dočarala da više nisi okretno mlado biće blistavih očiju koje je ščepalo 2006. godinu za muda. Nezaustavljiv protok vremena – zajedno sa preko 10 godina piva, jeftinih droga, nezdrave hrane i odsustva vežbe – znači da u poređenju sa bilo kojom tvojom slikom sa dvadeset godina danas izgledaš kao naduveni leš Orsona Velsa, a to definitivno ume da baci čoveka u bedak. Ali ne strahuj: postoji nekoliko načina da se prevaziđe ovaj problem i oba se pominju u molitvi Društva za lečenje od alkoholizma:

Bože, daj mi snage da prihvatim ono što ne mogu da izmenim,

hrabrosti da izmenim ono što mogu,

i mudrosti da razlikujem jedno od drugog.

Što će reći: ako ćelaviš, stisni petlju i obrij glavu; ako se gojiš, prestani da svakog dana za ručak jedeš buritose, smanji alkohol i vežbaj malo. Tvoj metabolizam više nije izdržljivi mladi princ kao što je nekad bio.

VENČANJA SU SVE ČEŠĆA

Do ovog trenutka ti je verovatno već postalo jasno da je ovaj članak namenjen nezrelim muškarcima a ne onima među vama koji su uspeli da dovedu svoje živote u red – pretpostavljam da u najmanju ruku još nemaš ženu i decu, najverovatnije si solo, živiš u velikom gradu i prepustio si se produženoj adolescenciji zato što se, ako ćemo pravo, još nisi do kraja formirao kao osoba. Ti si moj tip čoveka, a čak i uprkos tome što sam ja sada ženjen, ti si i dalje moj tip čoveka.

U svakom slučaju, da li uopšte imaš odelo? Možda bi trebalo da nabaviš odelo. Ako si u protekle tri decenije bio čak i marginalno društvena osoba, u narednih nekoliko godina očekuj da ćeš ići na mnoga venčanja.

Venčanja su gotovo uvek super zabavna: očekuj da ćeš zadirkivati i gurkati svoje prijatelje tokom ceremonije uz neodobravanje starijih gostiju; očekuj da ćeš šmrkati kokain u toi-toi kabinama; očekuj da ćeš morati da objašnjavaš čime se bavi menadžer za društvene mreže starijem zainteresovanom rođaku one polovine para koju ne poznaješ tako dobro; očekuj da će ti biti neprijatno zato što mladin tata nije navikao da se javno obraća ljudima ili čak čita nešto naglas; očekuj da ćeš flertovati sa devojkom za koju ćeš kasnije shvatiti da je došla sa nekim; očekuj da ćeš voditi relativno ostrašćen razgovor sa sveštenikom posle popijenih šest piva; očekuj da ćeš plesati sa zabavnim detetom koje misli da su kul; očekuj da će ti se iskreno dopasti verzija "Tainted Love" u izvedbi svadbenog benda; očekuj da ćeš umazati odelo desertom i narednog dana ga odložiti bez čišćenja i da ćeš biti ljut na sebe kad ga ponovo izvadiš mesecima kasnije; očekuj da će te probuditi kucanje na vratima hotelske sobe i neko ko ti govori da imaš još pet minuta da se odjaviš.

Zvuči zabavno, zar ne? Definitivno nije idealno što se ljudi ovih dana venčavaju tokom radne nedelje, ali definitivno se isplati uzeti nekoliko slobodnih dana.

I BEBE SU SVE ČEŠĆE

U bliskoj budućnosti ćeš izgubiti neke prijatelje kad postanu roditelji, ali ne smeš da kukaš i žališ se zbog toga, jer je žaliti se zato što je neko prestao da uzima drogu sredom uveče da bi odgajao decu apsolutno smešno i moralno jeziva stvar.

Evo nekoliko saveta kako da se ponašaš prema detetu svojih prijatelja:

– Da bi izbegao zabunu, ne komentariši izravno bebinu kilažu ili crte lica; nema šanse da ne uvrediš roditelje zato što nisi navikao da budeš otvoren i iskren, a ljudima će samo biti neugodno. Reci samo da je beba prelepa ili često ponavljaj "vidi ti nju".

– Uvek im podupri glavu i ne ponašaj se suviše nervozno zato što onda izgledaš kao da nisi ljudsko biće.

– Ako možeš, probaj da u bebinoj blizini ne budeš previše pijan ili na kokainu. Ljudi se iz nekog razloga postavljaju veoma zaštitnički prema svojoj deci i ne vole haotično ponašanje oko sebe. Čak i ako ne uradiš ništa neobično, roditelji će te i dalje mrzeti ako si nemaran, zauvek će te držati podalje od svog deteta i izgubićeš dva prijatelja.

ŽURKA ZA TVOJ TRIDESETI ROĐENDAN NIJE NIŠTA POSEBNO

Znaš ono kad su ti u školi utuvili u glavu da su rezultati kontrolnih zadataka svrha tvog postojanja i ako ne razvališ na kontrolnom, umrećeš, a kad si završio školu, shvatio si da je to bila totalna glupost? E, pa isto važi za tvoju žurku za trideseti rođendan. Sve će biti u redu šta god da se desi.

Zapravo nije važno šta ćeš uraditi ili nećeš uraditi, šta će ti ljudi doneti za poklon ili čak ko će ti sve doći: to nije tvoje poslednje slobodno veče pre zatvorske kazne od 10 godina, zato se samo potrudi da se dobro prevedeš sa nekim dobrim ljudima i da ne brineš oko detalja, i sve će biti u redu. A ako i ne bude, nije smak sveta – samo se nasmej i nastavi dalje, zato što, Isuse Hriste, sad imaš trideset godina.

ŽAO MI JE, OD TVOG BENDA MOŽDA IPAK NEĆE BITI NIŠTA

Ovo u stvari važi samo za "likove sa bendom" koji žele da postanu rok zvezde – imaš totalan prolaz ako samo sviraš neki neobičan metal ili iščašenu elektronski muziku, ili šta god već. U tom slučaju, samo guraj dalje dok god možeš; ima mnogo žanrova koji trpe ćelavost, dosadnu odeću ili pivske stomake, ali ako planiraš turneje po arenama i da primaš MTV nagrade, stisni zube, jer ovo će malko zaboleti:

Kad napuniš tridesetu, treba da se zabrineš da, uprkos onome što se kaže u propratnom tekstu tvojih demo snimaka, možda ne predstavljaš hrabri novi pristup indi roku, već možda baš predstavljaš zastareli, nemaštoviti pristup indi roku. A ako ti ta misao do sada makar nije proletela kroz glavu, onda si pomešao veru u samog sebe sa potpunim odsustvom realnosti i samospoznaje, tako da moraš malo da se dozoveš pameti.

Ima nekoliko razloga zašto do sada verovatno nisi uspeo. Jedan je da ako radiš istu stvar od 2007. godine i niko se osam godina nije primio na nju, možda je problem u tebi. Druga je da postoji šansa da nemaš osećaj za to šta klinci žele. Budi iskren prema sebi povodom ovoga a onda preduzmi neophodne korake (odustani, redefiniši svoja očekivanja ili promeni ono što radiš), jer seti se kako su ti jadno izgledali matorci u tezga bendu sa strane kad si imao 22 godine. Ti si sad ti likovi. "Stariji sugrađanin na sceni" nije popularan trend; svi misle da si odbojan i mator.

(I prestani da šalješ diskove muzičkim časopisima, dedice, imaju oni svojih briga a laptopovi više nemaju CD drajvove.)

NEKE VEZE POSTAJU OZBILJNE, A NEKE NE

Ljudi se venčavaju, dobijaju bebe i kupuju kuće, i to je u redu, a neki ljudi ne rade ništa od toga i gledaju mnogo smešnih video snimaka na Jutjubu – a i to je u redu. Jesi li primetio da je jedini put kad ti neko kaže da treba da se zabrineš zbog stepena ozbiljnosti svoje veze kad posetiš šašave sajtove koji moraju da ispune dnevnu kvotu sadržaja i kad posetiš šašave penzionisane rođake koji moraju da ispune vreme pre nego što umru? Samo budi ono što jesi, sinak – a ako im se ne sviđa, nek se nose.

TVOJI RODITELJI POČINJU DA STARE

O da, obrati pažnju na to. Nisu više tako spretni kao što su bili. Često se umaraju i upadaju jedno drugom u reč preko spikerfona dok sve zbunjenije pričaju o bašti svaki put kad ih nazoveš. Zakopaj ratnu sekiru oko bilo kakvih post-adolescentskih neslaganja koje ste možda imali, jer ukoliko nisu religiozni čudaci koji te mrze zato što si gej, verovatno su u svojoj srži okej, a njihova generacija nije imala ime za pasivnu agresiju dok su odrastali, tako da i dalje misle da je to super lukav način da te nateraju da uradiš nešto – ali samo ignoriši to i budi drugar s njima.

Navijaš za isti fudbalski klub kao i tvoj ćale, a ti i tvoja mama volite da gledate Ubistva u Midsomeru. Ako su to jedine zajedničke stvari koje imate, samo se usredsredi na njih i ostalo će vremenom doći samo od sebe, jer zamisli samo šta bi bilo da umru dok se ti i dalje ljutiš na njih jer su te terali da vadiš minđušu iz nosa pred odlazak u školu kad si imao 15 godina.

ZABORAVI NA DUBOKE PATIKE, USKE MAJICE I USKE FARMERKE

Došlo je vreme da pokažeš malo dostojanstva. Kao i uvek, radi šta god želiš, ali ovo su sada neporecive činjenice: duboke patike (džordanke i slične) najbolje izgledaju na živahnim, energičnim mladim muvatorima, kao na tebi kad si imao 22 godine. Uske majice najbolje izgledaju na žilavim, koščatim, elegantno urađenim ljubiteljima amfetamina, kao na tebi kad si imao 22 godine. A uske farmerke najbolje izgledaju na mladim, vitkim i seksualno avanturistički orijentisanim androginima, kao na tebi kad si imao 22 godine.

Nijedna od tih stvari ne izgleda dobro na debeljuškastom pivopiji sa zaliscima i bez brade. Izgledaš kao grozd grožđa u koje su ubodene dve čačkalice, tako da je možda vreme da odustaneš od ovih artikala i promeniš garderobu.

AKO SI TUŽAN ŠTO STARIŠ, TO JE ZATO ŠTO SI SE DOBRO PROVODIO

Ako te je ovaj spisak upozorenja i hladnih, bolnih istina o prolasku vremena bacio u depresiju, neka te teši to što su zbog prolaska mladosti nesrećni samo oni koji su uopšte bili mladi. Ako nisi bio sastavni deo mladalačke kulture, zaposlio si se na nekom dosadnom mestu, samo slušao evergrin radio stanice, nisi se drogirao, nisi proživljavao drame, nisi ostajao budan cele noći i nisi nosio otkačenu odeću, nisi se tukao i nisi se na bilo koji način suprotstavljao sistemu, onda ti je trideseta ista kao i prethodnih 29 godina, tako da budi zahvalan na mladosti koju si imao i neka se ona pozitivno odrazi na tvoje zrelo doba.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu