Svaštara

Analiza sposobnosti nove Top Gear postave isključivo na osnovu obuće

Molim te, maco, molim te: hajde da pričamo o izboru obuće Krisa Evansa?
24.2.16

via BBC

Jao vidi, gle, najavili su novu postavu za Top Gear! Tu je Kris Evans i još sto drugih ljudi. „Ne zanima nas, Top Gear je sranje!" kažete vi. „Šta je ovo, gde im je Džeremi?" kaže vaš tata. „Jedan [zastareli rasni stereotip] i jedna žena, eto šta radi BBC i njihove kvote! Propade Britanija!" kažu kolumnisti Dejli Mejla i njihovi čitaoci. A ja? Šta ja kažem?

Ja kažem jebote, pogledaj samo šta ti ljudi nose na nogama.

KRATAK PREGLED KOMPLETNOG SRANJA OD OBUĆE NA NOGAMA NOVIH VODITELJA „TOP GEAR" U NOVOJ NAJAVI ZA „TOP GEAR"

Zatvorite oči, zamislite sebe u hodniku od lakiranog mahagonija. Na polici mesingana vaza, a u vazi cveće i bobice. Čupavi persijski ćilim pod nogama. Ispred su vrata. Iščekivanje raste, uzbuđenje. Rođendan vam je. Sa druge strane vrata čeka vas proslava. Ko li će tu biti? Kakva je dekoracija? Kakvi li vas pokloni i ostale divote čekaju? Otvorite oči, zakoračite kroz vrata. Čekaju vas Kris Evans, Met Leblank, i još stotinak drugih Top Gear voditelja.

Reklame

Proslava rođendana vam je operisana od atmosfere, zar ne? Znam da atmosferu nije lako definisati – u pitanju je mikrobiološki fenomen na ćelijskom nivou, najpreciznija naučna oprema može da detektuje samo trag humora i zezanja i raspoloženja – ali ovde su svi brojači zakucani za nulu. Mislim, eno tamo Rori Rid (onaj u bordo jakni) objašnjava Ediju Džordanu (drugi s desna, pored Stiga) šta je u stvari taj YouTube. U blizini, Sabina Šmic (jedino žensko) greškom pomisli da je Kris Haris (mali ćelavi) iz keteringa pa traži da joj donese zeleni čaj. Kog god su vozača u penziji uvukli u Stigov kostim, taj samo stoji ćutke, prekrštenih ruku, kroz kacigu gleda zblanutog Meta Leblanka. Kroz sve to se probija Kris Evans, kao neka žirafa koju je veštica proklela da živi kao nesigurni razvedeni sredovečni arhitekta; isprva polako, ali onda sve glasnije i jače govori Ohoj! Momci! Dobrodošli u Top Gear!

Idemo sad s leva na desno, ali ostavićemo najslađe za kraj, ono čudo što je Kris Evans nekako navukao na noge.

RORI RID

Rori Rid je ovde jedini koji je prošao javnu audiciju. Pogledali su petoro voditelja i jednog nemog vozača koje su već imali na platnom spisku i rekli: ne, fali nam jedan od onih što još kupuju majice sa džinovskim nakićenim krstom na kojima piše SPIKE INK. Treba nam jedan što, kad god čeka u redu u radnji razmišlja o svom sledećem pirsingu. Treba nam tip koji ide na Fejsbuk jednom nedeljno. I eto, našao im se Rori. Na najvažnije snimanje u svom životu došao je obuven u Roshe. Solidne, pouzdane patike. Zašto ih bar nije prebrisao mokrom krpom pre snimanja? Rori, Rori, Rori. Da nisu već isplanirali da te se reše na pola predstojećeg ciklusa, sad bi im dao razlog.

SABINA ŠMIC

Sabinu ćete prepoznati kao žensko zato što bukvalno nosi simbol Venere na grudima. Ako muškarci u neverici protrljaju oči, zabezeknuti pred prizorom žene sposobne da vozi kola i priča o njima, mogu lepo da overe simbol – da, evo, stvarno je pravo živo žensko u pitanju, mada sposobno da nosi ASDA George farmerke kao da je muško. Ne znam kako, ali uspela je da ukombinuje džins i cipele iako je slabijeg pola. Iskreno, to prvi put vidim. Preduge farmerke, naborane na rubu, a dole cipele, široke i bezoblične, samo nešto crno viri ispod tamnoplavog, pravi Sajmon Kauel izbor. Toliko me fascinira ovaj džipele kombo da pomišljam da ih je možda BBC fotošopom dodao. Da se Sabina u stvari pojavila u pravoj pristojnoj odeći za žene, samo da bi neko u produkciji rekao čekaj, slušaj, pazi, da joj stavimo simbol Venere na majicu, i nekako da joj nakalemimo džipele? Ne smemo dozvoliti da njena odeća izazove erekciju nekom 45-godišnjaku iz Koventrija.

MET LEBLANK

Met Leblank takođe nosi džins & cipele, što me je malo razočaralo. Mislim, on je izabran iz dva razloga. Prvo, da bi dodao malo stila i glamura, da Kris Evans ima sa kim da razmenjuje pošalice – kao, kaže mu „Kako ga vi preko zovete, francuski prženi? I šta to nosiš, Amerikancu jedan, jesu to čakšire?", a publika u studiju se smeje. Drugo, da bi ovu Top Gear verziju nekako učini prijemčivom za stranu publiku. Ali ispostavilo se da im Met Leblank dolazi u džipelama, i još gore jakna na koju proizvođač nije ni smeo da nakači ime brenda. Kakvo razočaranje.

KRIS EVANS

Kao što rekoh, Evansa ostavljamo za kraj jer evo šta nosi. Jebem ti život.

KRIS HARIS

Kris Haris je YouTube bloger, ako mi verujete da tako nešto postoji. Mislim, znam ja da klinci idu na YouTube da bi gledali vodiče za šminkanje i šaljive snimke i reakcije mladeži i ASMR i sve to, ali zašto bi neko rekao: Hm, imam par minuta slobodnog vremena u svom kratkom ovozemaljskom životu, hajde da ih spizdim gledajući na YT nekog lika kako vozi kola. Haris se odlučio za Onitsuka Tigers, što je model koji se na noge stavi kad samo treba negde da skokneš po kafu. Dosadan, ne privlači pažnju, niskog standarda, pa ipak ubedljivo najbolji izbor obuće u ovoj katastrofalnoj konkurenciji.

EDI DŽORDAN

Edi Džordan obuo je ljubičaste plitke Stan Smiths, što bi trebalo zakonski zabraniti. Žao mi je, ne zanima me koliko si ekscentričan i bogat i što sviraš bubnjeve. Boli me dupe ako misliš da ti dobro stoje plava sočiva naočara. Čovek od 67 godina ne sme da nosi takve patike. Započeću peticiju na change.org oko toga.

THE STIG

Stig samo nosi obuću za vožnju, znači ne može da mu se sudi, ali ipak: očajan izbor.

I NAJZAD, KRIS EVANS

Pa… mislim, jebotebog. Na prvi pogled, to na njegovim nogama podseća na namerno osakaćene All Saints čizme tipa u „oronuli šik" kategoriji, one kojima ne smeš slučajno da staneš u baru jer su samo za gledanje. Ali ne, kad se bolje pogleda, tu je i nekakav element lažnog krzna, zavučen između članka i đona, pa još izvrnut, kao Uggs za vikinge. Da li se kriza srednjeg doba manifestuje u izboru obuće? Da li je Kris Evans okej? Nosi izbledele farmerke i ganc novu kožnu jaknu. Pa je još izvukao kapuljaču. A onda kad stigneš do cipela. To ni sa čim ne ide. Ma vidi ih samo.

Šta se koji kurac dešava sa tim cipelama. Gde se to uopšte kupuje.

Volim da zamišljam da je Kris Evans jedan srećan čovek. Neopisivo je bogat, ima dovoljno TV veza da oživi serijal iz vremena kad je bio popularan, čisto onako da mu BBC šefovi učine uslugu, ima svoj radio program, ima ženu i decu, jednom se tri godine opijao sa Bili Pajper što ja nekako moram da izvedem pre nego što odapnem, ali ipak. Pogledajte mu lice. Pogledajte mu cipele. Lice se smeši. Cipele urlaju od očaja. Cipele nam pričaju priču o jednom unutarnjem Krisu Evansu, dubljem i tužnijem. Ima tezgu o kojoj je sanjao, sa još hiljadu drugih ljudi. Postao je Klarkson umesto Klarksona u seriji o automobilima. Kapetan lađe u potonuću. Ali pogledajte: cipele znaju. Cipele predosećaju da će cela Top Gear publika da počne da gleda šta god Amazon bude izbacio sa starom postavom. Ciljna grupa Top Gear serijala ne želi da gleda Krisa Evansa u tri kožnjaka kako priča sa nekim vlogerom. Ne želi da gleda kako se trkaju Stig i ono žensko. Ne želi Meta Leblanka, osvedočenog Amerikanca. Ne želi ovo. Niko ne želi ovo. Cipele to znaju. Pogledajte ih samo – setno uzdišu umesto samog Krisa Evansa. Sve one znaju. Sve te cipele vrlo dobro znaju.

@joelgolby

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu