Njihovo veličanstvo - male sise

Prošle nedelje ste odlepili za tekstom Šta i kako sa velikim sisama: vodič za muškarce. Ako ste mislili da male sise ne zaslužuju isti tretman, varate se.

Drage besisne žene, drage mlađe sestre, dragi tipovi sa besisnim ženama, dragi tipovi koji merkate besisne žene, vreme je da svi malo iskuliramo – malim sisama ne fali baš ništa. Sem njih samih.

NJIHOVO VELIČANSTVO SISE

Kad se u petom razredu ništa nije desilo bila sam kul, jer se, uglavnom, i kod ostalih devojčica ništa nije dešavalo. Onda su devojčice za koje će se kasnije ispostaviti da su one sa najvećim, počele da se razvijaju i dobijaju redovne opomene na sistematskim pregledima da "moraju da isprave leđa". Meni nijedna od tih doktorki nijednom nije rekla da "moram da ispravim leđa."

Njihovo veličanstvo sise su mi negde oko sedamnaeste stavile do znanja da ono što tinejdž ženskom mozgu mogu da urade bubuljice, slomljeno srce, suva kosa ili otkriće celulita nije ništa u poređenju sa nedostatkom sisa. Na prvom moru sa društvom pred kraj srednje, ustanovila sam da bih, kad bih skinula gornji deo i vezala dva repa, mogla lagano da prođem kao mlađa sestra ostatka ekipe.

Porašće na faksu, rekli su.

Nikad se nije desilo.

JEBALE VAS ČARAPE

Ok, možda je nekada zaista funkcionisalo tako – staviš čarapu, nabudžiš nekako. Ali stvarno? Koliko god me nedostatak sisa frustrirao kada želim da obučem haljinu ili majicu sa dekolteom, jer eto, nosi mi se, nikada, ali nikada mi nije palo na pamet da gurnem jebenu čarapu. Jer čarapa. Prva asocijacija na reč čarapa je smrad. Zašto bi je gurao bilo gde?

Ovo ne znači da nisam gurala ništa drugo.

Bila je to neka super kul žuta majica. Bio je petak, neka žurka. Kad sam se pogledala u ogledalo, i na mestu na kome bi trebalo da budu grudi videla kočšatu rupu, morala sam da reagujem.

Push-up nije dolazio u obzir jer je majica bila isuviše otvorena. Besna, u kupatilu sam napravila grudvice od toalet papira i napunila brus. Sada kada pogledam, to nije promenilo mnogo toga. Ono što jeste je da sam se te večeri napokon smuvala sa likom iz druge smene i umrla od straha kad mu je ruka krenula ispod majice.

Nekako je sve prošlo kul. Mislim da je jebeni toalet papir ispao još dok sam đuskala. Bila bi laž ako bih vam rekla da više nikad nisam priblegla ni jednoj kamuflaži. Da se ne lažemo, bez majica sa ojačanjem i push-upa se ne može. Ali sve ima svoje i zanat treba ispeći.

PROPAST ZVANA KUPAĆI

Koliko god sisate prijateljice vrištale na modnu industriju da je ovakva ili onakva i da im nije lako jer izgledaju kao seksualni objekti, molim lepo, da li ste se nekada zapitale koliko je teško, ustvari nemoguće, naći normalan kupaći kostim ako nosite korpu A?

Nemoguće je naći model u kome će delovati kao da imate "nešto", ma koliko jedna od mojih besisnih drugarica i ja sa nadom isčekivale svaku novu letnju sezonu i bodrile jedna drugu u potrazi.

Da je potraga za kupaćim davno izgubljena bitka naučio me je mlađi brat koji je jednom na moru izjavio da njegova sestra nema grudi, već "ujede komaraca". Ljudi koji su sedeli za stolom ispolivali su se pićem kad su prasnuli u smeh, ja pocrvenela i dobila nagon da bratu ovaj put stvarno odsečem glavu. Sada sam mu jako zahvalna - od tada me je briga. Jedne godine sam nosila broj veći kupaći, jer se manji broj ne proizvodi i preživela sam.

Niko ne bulji u vaš dekolte i možete da igrate odbojku i skačete kao da vam je dvanaest. Realno, tako i izgledate.

E sad, kad baš želite da neko bulji u vas….

SEKS BEZ SISA

Još od guranja toalet papira u brus imam trip sa sisama i momcima. Nije to nesigurnost, niti bilo kakav kompleks malih sisa - one koje ne mogu da prežive sebe za dva zna graška ili ugrade silikone ili puknu - ovde se radi o prosto logističkoj stvari.

Dakle, da li je on skontao u šta se upušta?

Fora je da negde do dvadesete veština kamuflaže postaje uvežbana do savršenstva - do onog nivoa gde i najprodorniji pogled druge besisne prijateljice ne može baš najbolje da kaže da li su to vaše sise ili nabudženi push-up. Čestitamo! Ali, ima jedno ali.

Šta ako ON nije skontao? Šta ako sve krene super seksi, munjevito, vatreno, a onda jednim pokretom njegove ruke sve ode do đavola? Šta ako mu se spusti nakon što vam je otkopčao brus? Šta ako se nikad više ne javi?

Teška glupost. Osim ako niste toliko pametne da ste u krevetu završile sa kompletnim moronom i seksualnim manijakom koji se loži na ogromne sise.

SISATE PRIJATELJICE I OSTALA LJUBOMORISANJA

Sisate prijateljice će doveka kukati kako se eto, preterano znoje, kako ih bole leđa, kako moraju da zakopčavaju košulje do grla i šminkaju oči da bi ih ozbiljno shvatili, dok besisne drugarice sve to gledaju očima tužnog šteneta i mole nebesa za bar pola kile sala. Dok se odmeravamo i nagađamo koja nosi koju korpu, kojoj su prave, a kojoj ne, meni se najtragičnije iskustvo dogodilo u teretani.

Pored mene je prošao lik, nije bio nabildovan, bio mu je verovatno prvi dan na treningu - bilo je tu dosta da se radi, kipelo je sa svih strana. Gledala sam ga kako se uporan znoji i dobija ljubičastu boju u licu. Kada je znoj počeo da ocrtava razne oblike i linije po njegovoj XL majici, okrenula sam glavu - njegova jedna je kao moje dve.

Nastavila sam da trčim na traci. Jebi ga, kažu, važno je dupe, nisu presudne sise.

Pravda za male sise!

Pratite VICE na Facebook, Twitter,Instagram