Mršavost je, pored straha od neizlečive bolesti, verovatno jedina kategorija u kojoj sam oduvek ubediljvo dominirao. Bio sam najmršaviji u porodici, osnovnoj i srednjoj školi i fakultetu ( kako ekonomskom, tako i filozofskom). Najmršaviji sam i kada uđem u pekaru, odem kod doktora i kada se na safariju krijem među bambusovim drvećem. Sećam se da su mi kevu mrko gledali u supermarketu devedesetih jer su mislili da me namerno izgladnjuje. Jeste da je tada bila frka oko namirnica, ali ona stvarno nije namerno to radila. Barem sa nadam da nije.
Ja sam mršav iz dva razloga: zato što jedem i zato što ne jedem. Ne znam kako to da objasnim, ali nisam u stanju da jedem kada temperatura prelazi 30 stepeni. Tada bih pre pristao na mučenje nekom drevnom kineskom tehnikom, nego na tanjir supe i đuveč. Mogu jedino da konzumiram sladoled i nenormalne količine flaširane vode. Leti po običaju izgubim nekoliko kilograma i kupim bermude sa dovoljno velikim džepovima za kamenje koje će me održavati na zemlji, a onda se zimi trudim da nadoknadim propušteno, to jest, da pređem sa underweight na prvu crticu normal na onoj vagi u državnoj apoteci.
Videos by VICE
Foto: autor
Kada se upoznaju sa mnom, ljudi me prvo pitaju da li jedem nešto, a onda kako se zovem. Nekada me žale, nekada zajebavaju, ali mi nikada ne kažu: “Ej, strava izgledaš, svaka čast“. Imam 25 godina i 63 kila i verovatno bi zbog svega toga trebalo da patim od insomnije i brda kompleksa, ali mislim da je biti ovako mršav zapravo super stvar. Dobro, uvek sam imao problema sa pronalaženjem sakoa koji mi neće stajati kao da sam se pokrio jedrom i smara me da objašnjavam ljudima da njihovu hranu ne izbegavam zato što je neuksuna, nego zato što sam video kako pitice sa mesom prstima stavljaju na poslužavnik. Imam podjednake šanse da se razbolim i umrem na gotovo isti način kao i debeli ljudi, ali pored toga, mršavost zapravo ima svoje prednosti.
Pročitajte i: Kako sam smršao 85 kilograma
Minimalni napor
Pre svega, niko vas ne maltretira da im na bilo koji način fizički pomažete. Izostavljeni ste iz svake radne akcije, prvo zato što se beskorisni, a i zato što postoji mogućnost da u toku iste skončate. Možda će vas neko zamoliti da im prdržite vrata, ali samo ako su drvena. Iako bi želeli vašu pomoć, ljudi uopšte neće rizikovati da ulube veš mašinu zato što su vama baš tada popustili skočni zglobovi. Vi imate zdravstveno i ključna kost zarasta brzo, ali njihova garancija ne pokriva spoljna oštećenja. Ali ništa od ovoga vam neće teško pasti jer čim ste i dalje mršavi, znači da nikada niste ni želeli da izgledate normalno, što znači da vam fizičko dokazivanje uopšte nije potrebno. Moći ćete slobodno da se prepustite onome u čemu su mršavi ljudi najbolji – laganjem sebe da vežbate mozak, a ne telo i da je to jedino ispravno.
Sportski look
Iako biti mršav nije isto što i biti zdrav i u formi, nema veze, jer većina ljudi to ne zna. Trenirate samo prste dok kucate na telefonu, ali slobodno možete da se nazovete sportistom. Jer sportisti imaju trbušnjake, a imate ih i vi. Samo ne znate odakle vam, jer je malo nelogično da se stvaraju jedenjem čizburgera i razmišljanjem o naplati zajedničkih troškova. Čim obučete sportske patike, svi misle da ste ortak sa Oliverom Jevtić, plus izgledate bolje od nje. Jedini je problem ako stvarno treba da dokažete da ste u stanju da potrčite, pa makar i za trolom. Tada se izvucite korišćenjem kul izraza tipa ligamenti, fibrilacija kvadricepsa, Slovenija i slično. Uvek upali.
Trendy look
Hteli vi to ili ne, ako imate ispod 80 kilograma, vi ste jebeni hipster i Krojcberg vas doziva kao Froda prsten. Sve što izgleda presmešno na normalnom čoveku, vama će stajati super. Jedino su veličine pantalona malo drugačije u vašem slučaju. Slim će vam stajati kao pižame, u onim regular fit ćete izgledati kao Flejva Flejv, dok će vam samo super skinny biti okej, ali će vam roditelji reći da ste gej. I ostali će vam lepiti etikete i prodavati jeftine stereotipe o homoseksualizmu, ali ste zato barem na instagramu car. Znajte i da vam svaka dlaka na bradi donosi dva nova pratioca.
Prežderavanje
Odavno sam u jednoj kolumni Tonija Parsonsa pročitao da je do dvadesetpete svejedno koliko ćete piva u sebe uneti, da li ishranu zasnivate na glutenu i verujete li u genetski modifikovan paradajz. Prema njegovim rečima, tek nakon četvrt veka vaše telo kreće da oseća promene, stvara se salo i svaki zalogaj je suvišan i potencijalno opasan. Gotivim Parsonsa, sladak mi je sa onim pričicama i zato što je u mladosti blejao sa Klešom i Seks Pistolsima, ali nisam siguran koliko je u pravu za ove stvari. Napuniću 25 za mesec dana i moje telo mi još uvek ne daje nikakve signale da ću postati intolerantan na big mek i da ću zažaliti za svakom ispijenom čašom koka kole. Jedino ako u ponoć ne dođe do neke promene, pa se sutradan probudim kao profesor Klamp. Tako da batalite ovaj i slične savete iz Lepote i zdravlja i slobodno nastavite sa ždranjem nutele, brze hrane i svega preukusnog, a nezdravog. Definitivno vam se neće odraziti na kilograme, a dijetu možete da držite kasnije. Kad umrete.
Foto via Flickr user
Droga i alkohol
Mnogo je ekonomičnije kada ste mršavi. Sve što konzumirate vas mnogo brže spuca nego nekoga ko je, hm, normalno građen. Kad ti metabolizam radi kao švajcarski sat, digestivni trakt može da resorbuje i kamen sa Ade, ako ti poželiš da ga progutaš uz neki šuter. Vi mislite da tоčite bezolovni, a zapravo su vam uvalili Nitro. Što znači da ćete manje love trošiti na sve veštačke stimulanse, ali takođe ćete se mnogo lakše odvaliti, pa treba da budete pažljivi. Ili ne treba da budete pažljivi, aman, ovo je VICE, a ne Vi i Mira Adanja Polak. Radite šta hoćete.
Manje nebitnih ljudi vas smara
Kada izgledate kao da ste upravo išetali iz Aušvica, niko vas neće preterano smarati. Niko vas neće moliti za nešto sitno, a prodavci preparata za mršavljenje će po običaju ostati još dvadesetak minuta ispred vaših vrata, jecajući nad vašom tužnom sudbinom i proklinjući svoj odvratni posao. Jedino je šteta što će vas izbegavati i žene, ali jebi ga sad, ne može sve.
Za vas uvek ima mesta
Mnogo bolje cirkulišete kroz gomilu jer zauzimate svega dvanaest kvadratnih centimetara. Ovo vam ide u prilog kada čekate red u pošti, ali i kada policija baci suzavac tokom nekog protesta. Dobro, protesti se odvijaju u drugim, normalnim državama, ovde u Srbiji nas malo zabole za to, ali eto, možda za Prvi maj u Budimpešti prođete kroz vatreno krštenje. U gradskom uvek ima mesta samo još za vas, kao i u klubu, taksiju, a u akva parku možete da platite kartu za decu ispod dvanaest godina. Darežljiv je Palma, samo nemojte da dođete u spornim skini pantalonama. Ne tražite đavola.
Nova poznanstva
Biti ekstremno mršav je slično kao i biti ćelav, imati isturen pupak ili pileće grudi. Ljudi se kapiraju međusobno, prepoznaju u muci i postoji to poštovanje kao među saborcima u rovu. Možete da osnujete neku grupu za podršku, pa da u njoj razmenjujete iskustva. Kao u Borilačkom klubu. A teme za razgovor su prosto neiscrpne. Kome je malo falilo da ga devojka prihvati za prijatelja na Fejsbuku, koga su iscimali iz UNICEF-a za kampanju o problemu gladi na globalnom nivou, a ko ima pantljičaru. Ili možete da se bijete međusobno, ako vam je dosadno, ili da bijete onog ko ima pantljičaru, jer je on fejk žgoljavko. Kao u Borilačkom klubu.
Kada malo razmislim, najbitnije kod mršavosti jeste da budete iskreni prema sebi i svom telesnom stanju. Ne radi se o tome da prihvatite da vam je život sranje ili ne zato što nemate mišićnu masu i izgledate kao statista Romerovog filma. Ne, treba samo iskreno da budete mršavi. Nemojte da varate, uzimate preparate, držite dijetu ili još gore – idete na krosfit. Ako niste jedan od izabranih, pa, šta da vam radimo. Naš život je savršen, vaš nije, Bog nije fer, kraj priče.
Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu
