Nepisana pravila o golim fotografijama bivših partnera

Dvadeset minuta pokušavaš da zauzmeš neudobnu ali valjda atraktivnu pozu; nadaš se da će znoj na slici delovati kao zavodljivi sjaj. Pitaš se pod kojim uglom da izviješ leđa, šta se vidi u pozadini kadra, kakvim izrazom lica da dočaraš nepodnošljivu lakoću pohotnog poziranja.

Jedino što ti u tom trenutku ne prolazi kroz glavu je pitanje šta će srećnik sa druge stane raditi sa tvojim golim slikama nekoliko nedelja, meseci, ili godina kasnije – kada više ne budete bili u vezi, bar ne seksualne prirode.

Mnogi od nas pretpostavljaju, ili se bar nadaju, da će po okončanju veze naše slike nestati sa telefona bivših partnera – koji valjda gnevno klikću delete. Nažalost, veća je verovatnoća da golotinja koju smo im nekad poslali ostaje zaboravljena ali sačuvana, negde na nečijem digitalnom oblaku; u najgorem slučaju ne da nije zaboravljena već bivši partner planira da je upotrebi da nam zagorča život.

Danas smo svi sigurno već čuli za sajber-prekršaj "osvetničku pornografiju", problem sa kojim se do sada suočilo 25% državljana Amerike po podacima Data & Society Research Institute. Ali šta se dešava sa slikama koje bivši partneri ne distribuiraju po internetu? Gde one odu?

"Realno gledao, većina ljudi imaće bar poneku nagu fotografiju kod sebe ili kod bivše partnera, pošto u životu prikupimo hiljade i hiljade, ako ne milione slika“, kaže za Broadly Dr Anastazija Pauel, kriminolog i autor knjige „Seks, moć, i saglasnost: nepisana pravila kulture mladih“.

En Olivarijus, pravnica iz firme McAllister Olivarius koja se bavi slučajevima porno-osvete, objašnjava: "Obično nam ljudi kažu da su slike bivših ili sačuvali ili sa gađenjem obrisali, u zavisnosti o toga kako se veza okončala i kakve ukuse imaju.“

Da li je sačuvati slike bivših ljubavnika samo neobičan kompliment, ili kršenje etičkih principa? Da li treba uopšte razmišljati o golim slikama koje su ostale kod bivšeg? Mišljenja sui podeljena.

Sindi Galop, osnivačica sajta Make Love Not Porn posvećenog ispravljanju urbanih legendi koje pornografija započinje, smatra da je OK sačuvati slike i snimke bivših ljubavnika kako bi smo se lakše podsetili lepih trenutaka iz prošlosti. "Ja imam gomilu slika koje sam ili sama slikala ili su mi oni slali. Za mene su to lepe i sasvim privatne uspomene. Prija mi da ih čuvam iako ih ne gledam često, a nikad ih nigde ne bih objavila.“

Lako je razumeti zašto bi neko želeo da sačuva sećanja na lepe trenutke, kao što drugi rade uz pomoć fotografija sa letovanja ili venčanja. Iako su često nedoličnog karaktera, razmenjene golišave slike su nekad i vrlo drage. Iako se Olivarijus bavi tužbama u slučaju porno-osvete, i njoj je jasno zašto se ljudi odlučuju na razmenu amaterskih aktova uprkos riziku. "Ljudima laska kad im partner poruči: toliko te volim da ti, evo, šaljem sliku sebe golišavog“, kaže ona. Naravno, ne šalju se amaterski porno snimci uvek iz ljubavi, ali mnogima laska i sama činjenica da ih bivši koriste kao inspiraciju za masturbaciju. Kako kaže Sami* (23) iz okoline Denvera, "Ako baš hoćeš ponekad da izdrkaš na moju sliku, drago mi je zbog toga – samo nemoj da je deliš sa drugima.“

Ali ako vam je neprijatna pomisao da bivši dečko, ili lik sa Grindra sa kojim ste samo jednom pričali, masturbira gledajući vaše nage slike, i to ima smisla. Postoji razlog zbog kog bivši ljubavnici nisu sadašnji. Olivarijus ipak preporučuje da sve bude načisto po tim pitanjima: objasnite partneru, ako je moguće pre nego što sliku pošaljete, da od njega očekujete da je obriše kad i ako se vaš odnos okonča. Zakoni protiv porno-osvete, tamo gde uopšte postoje, obično se primenjuju samo na distribuciju prizora seksualnog karaktera, ne na čuvanje tih prizora koje vam je autor poslao.

Dakle, šta raditi po pitanju zaostale golotinje na uređajima bivših ljubavnika?

Ako ste vezu nedavno okončali i niste sigurni da li da sačuvate njihove snimke, Dr Pauel savetuje: "Pristojno bi bilo upitati partnera prilikom raskida da li hoće da obrišete njegove slike. A ako ne govorite sa njim, bolje ih obrišite – zašto biste zadržali poklon od bivšeg koji vas ne nečim naljutio ili uznemirio?“

Olivarijus nudi slične ali formalnije preporuke za one koje više brine šta će partner uraditi sa njihovim slikama. "Ja bih mu poslala poruku, nešto u stilu: One snimke sam ti ranije poslala sa očekivanjem privatnosti u periodu naše uzajamne emotivne bliskosti / ljubavi / poštovanja / čega god, a sada zahtevam da te snimke uništiš ili bar ne distribuiraš. Molim te da me obavestiš o svojim namerama po ovom pitanju.“ Olivarijus kaže da bi se eventualno mogao sudski goniti bivši partner koji odbije da te slike obriše, ali bi bilo izuzetno teško dokazati krivicu pred sudom.

Nepisana pravila i skrivene društvene norme upravljaju raznim aspektima naših života, od pozicije koju zauzmemo dok se u liftu ozimo sa nekim, do odluka šta činiti sa kompromitujućim slikama drugih ljudi na telefonu. Nekom je možda očigledno da bi seksualni sadržaj bivšeg partnera trebalo obrisati istog trenutka kad se veza okonča, ali tom partneru taj stav možda uopšte nije očigledan. I Dr Pauel i Olivarijus slažu se da postoji polna neravnopravnost na planu ovih nepisanih pravila, ali nezavisno od polova partnera, uvek je poželjno otvoreno razgovarati o stvarima koje vam odgovaraju odnosno ne odgovaraju u vezi sa slikama koje planirate da pošaljete ili ste ih već poslali.

Ipak, pouzdano sprečiti prisustvo seksualnog sadržaja na uređajima bivšeg partnera moguće je samo ako taj sadržaj nikad i ne pošaljete. Ali toga su svi svesni, pa ipak se sadržaj ovog tipa uveliko razmenjuje. U krajnjem slučaju, ako ne želite da vas neko prepozna na ovoj vrsti snimaka, potrudite se da lice i osobeni znaci ne budu u kadru. Uz to, ne bi bilo loše slediti ove savete za sajber sigurnost koje nudi Dr Pauel:

Pre nego što podelite svoju nagu sliku, imajte u vidu da šaljete poklon i da svako ima svoje tumačenje poklona, što potvrđuju moje sagovornice. "Ja lično smatram da na slike treba primeniti iste etičke standarde kao i na sve druge poklone intimne prirode“, kaže Dr Pauel. "Razmena poklona obično implicira obostranu saglasnost i određeni nivo bliskosti. Razumno je društveno očekivanje da se poklon ne deli sa drugima, i da se u slučaju okončanja veze ponudi povraćaj poklona.“

Sa druge strane, „Mislim da bi većina ljudi rekla taknuto-maknuto“, kaže Olivarijus. "Dobio si poklon, sad je tvoj. Kad se raskine veridba, malo ko oseća obavezu da vrati verenički prsten.“

Jasno je da se ne pridržavamo svi istih nepisanih pravila i a nije sve crno-belo. Zato razgovarajte sa srećnim primaocem vaših seksi slika – ustanovite šta druga strana misli o tom poklonu, tokom veze i po njenom okončanju.