Pitala sam ljude ko i kada im je rekao da su dobri u seksu

Verujem da svi misle da su dobri u seksu, ali sam istovremeno sigurna da to ne može biti tačno. Svi smo imali promašaje. Neki ljudi imaju premalo samopouzdanja i to je veliki turn off, a drugi su mnogo samouvereni, a ispostavi se da je to bez pokrića, pa to ispadne sto puta gore. Glupo je reći uopštene stvari tipa "prepusti se" ili "samo budi iskren/a" jer ipak postoji i deo koji se odnosi na tehniku, ili se uči vremenom. A nemoguće je izbeći i emocije.

Iz šale sam pre neki dan pomenula da bih volela da pitam ljude ko im je, kad i kako rekao da dobro jebu. Želela sam da proniknem u suštinu toga šta ljude navodi na to da pomisle da su dobri u seksu, koji sve činioci podižu samopouzdanje i koliko je sve to realno. Odlučila sam da ih pitam ko im je to rekao, u kojoj prilici i zašto. I priča se raširila u nedogled. U svim pravcima: da li slušamo partnere, da li im i koliko verujemo, da li upoređujemo iskaze pa izvučemo prosek? Da li verujemo da je dobar seks neobičan seks? Ili postajemo dobri u seksu posle puno prakse sa različitim osobama? Ili sa jednom istom osobom? Da li postoji neka prelomna tačka kada smo shvatili da smo dobri ili još uvek nismo? Šta je najbolji seks?

Ono što sam otkrila je da su svi mnogo kritičniji prema sebi nego što sam očekivala, i da malo ko živi od lepih reči. Ali bez obzira na različit poglede na temu, nekako sa svima dođeš do iste suštine-najbitnije je biti skroz iskren i ogoljen, samo tako je uopšte moguće doći do "dobar/dobra sam u seksu".

Znam samo taj momenat kad me neko posle seksa lupi u kupatilu po dupetu pa kaže "Dobar si", to su male seksualne medalje. - Miloš, 28

Istina je da mislim da se dobro jebem. To mislim zato što mi muškarci govore. Drugo, razlog zbog čega sam uvek to verovala je zato što sam uvek ja ta koja prekine kombinaciju, oni uvek traže još. Čak i muškarci sa kojima sam imala seks jednom ili dvaput me godinama cimaju da ponovimo. Sad, ja znam da je moguće da tripujem jer su muškarci jadni i uvek cimaju sve ribe sa kojima su ikada imali kontakt. Ali ja biram da verujem ono što mi odgovara - da sam ludilo u krevetu i da ne mogu da me prebole. Mislim da se "dobra u seksu" odnosi na to što nemam inhibicije. To su mi i rekli. I to je nešto što stvarno mogu da poverujem jer znam da su devojke često stegnute u krevetu. Često mi se muškarci žale na takve ribe i u fazonu su ti si baš super jer nisi takva. Što se tiče saveta koje mogu da dam, samopouzdanje mora da postoji. Ali to ne znači nužno da je neko dobar u seksu, samo je preduslov da bude. - Ana, 24

Realno mislim da sam nekad bio dobar u seksu! Danas, od neredovnosti, čovek završi za 2 min! Jedino što mislim da sam i dalje dobar u oralu, ali i to je diskutabilno pošto ja van svoje žene nisam imao seks u ovoj deceniji! Nju zadovoljim i to se, kako bih ti rekao, čuje. - Andrija, 35

Ranije sam želela objektivnu istinu o tome da li sam dobra u seksu, sad mi je to nebitno. Ta vrsta potvrde mi više nije potrebna. Želim nešto više. Želim ukidanje granica, da mi se potpuno preda i ja njemu. Mislim da postoji tačan trenutak kad sam bila i više nego dobra u seksu, savršena. U tom za mene najboljem seksu sam dala celu sebe, zaboravila na ego, i umesto dominacije, iskreno sam osetila potpuno predavanje i neograničenu ljubav, i tek tada se desila magija. Kao da smo izašli iz sebe, božanstveno iskustvo. Nisam mogla da provalim gde se završavam ja i počinje on, i pamtim to kao najbolji dan u životu. Oboje smo shvatili da je to to i da nema dalje. Znam da zvuči glupo, ali ja iskreno verujem da nikom nije tako, možda eventualno neko pre nove ere, Gilgameš, ne znam stvarno. - Marija, 34

Zaključak o istinskom uživanju u sex+ksu donosim na osnovu ukupnog užitka. Manje više reči, bitne su reakcije partnera (anatomska reakcija, govor tela) i konačnog zadovoljstva na kraju. Znam, jer su mi rekli. Na osnovu toga sto sam potencirao kvalitetnu predigru i angažovanje raznih delova mog tela pre u toku i posle seksa. Uvek sam taj koji to favorizuje kako bi prvo partner bio zadovoljan, što onda dovodi do još većeg zadovoljstva za mene. - Dragan, 40

Nisam se ni jebala ko čovek, dok nisam rešila problem sa samopouzdanjem. A samopouzdanje u seksu nastaje valjda kad i u životu. U mom slučaju oko tridesete godine. Imaš one žene što hoće da se ubiju kad napune trideset i one kojima se sve odjednom poslaže u glavi i odjednom se osete dobro u svojoj koži. Od tad me baš i nije mnogo briga koliko sam dobra u seksu nego koliko nam je dobro. A to zavisi, ali stvarno, od komunikacije, i to podjednako od sposobnosti da čuješ/provališ šta partner želi ili ne i od umeća da mu staviš do znanja šta hoćeš ili nećeš. I to bukvalno od prvog puta kad se pojebeš s nekim. Do tridesete sam bila ubeđena da je prvo jebanje s nekim uvek bezveze, dok se kao ne upoznate bolje. Ali nije tako. - Jovana, 34

Hm, iskreno, mislim da to mahom funkcioniše intuitivno i na osnovu stečenog iskustva. Samopouzdanje više stičeš osećanjem nego izgovorenim rečima. Svakako je seks sa dugoročnim partnerom beskrajno bolji, jer je vremenom sve bolji. Kao klincu, na primer, mnogo mi je pomoglo iskustvo sa starijom ribom, kada sam imao 21 godinu, ona 38-40. Celokupan odnos. Ništa posebno što je rekla. Ja u to vreme nisam imao gde da živim. I onda sam dolazio kod nje barem jednom nedeljno. Doneo bih punu torbu prljavog veša. Ona bi mi oprala sav taj veš, spremila bi mi klopu, jeli bismo zajedno. Ona je prolazila kroz neki teški razvod, pa bi mi se žalila i plakala bi često. Potom bismo gledali neki film ili šta ti ja znam. Pili bismo pivo. Ta epizoda je trajala jedno godinu dana.

Dugo sam posle i bio prijatelj sa njom. Često je plakala sada kada se setim. Ali sa njom nisam imao strah da izrazim neku želju, da probam nešto. Nisam se plašio osude. Bilo je prilično otvoreno, slobodno. Osećao sam se kao da mogu, da smem, da imam pravo na grešku. Svašta sam naučio tada, posebno o sebi. Ne sećam se da mi je ikada neka riba nešto rekla, bilo ih je kasnije u životu, ali je te izjave su deo onoga što nam je bilo seksualno privlačno. Kao priča mi o mom kurcu ili o tome kako je dobro jebem, ali mi to priča, jer je to loži, a ne zato što je meni potreban boost samopouzdanja. Nemam neki klik, apsolutno nemam. Bio sam sa puno devojaka. Znam samo da je taj rani period bio ključan, ali ne mogu da pronađem neku tačku u vremenu. Samo sam shvatio, a to je meni bilo prilično bitno, da kvantitet ne znači ništa. - Goran, 35

Pretpostavka da sam dobra u seksu me ubija. Za nekog ko nije opštio propisno sedam godina nisam kompetentna da kažem. Paradoksalno je što se više ne jebem zato što se plašim da sam zaboravila da se jebem pa neću da razočaram potencijalne partnere koji od dame 4 banke stare očekuju bar visoku prolaznost i veštinu. Mada kad sam bila u opticaju, priča je bila da oni ne ostaju ako ne znaju šta rade. Karma! - Ivana, 40

Rekla mi je jedna dama starija desetak godina, odmah posle prvog našeg seksa. Kad se kaže, utiče pozitivno naravno i vraća sigurnost i pouzdanje. Vrlo je velika oblast šta je biti dobar u seksu. Ne postoji nešto bas posebno. I ne menjam prečesto partnerke …ne volim bas to. Ne znam, recimo vrlo često je bio komentar "kako ti je lep…" dakle ne veliki nego lep. – Milorad, 33

Dečko mi je rekao da sam dobra u seksu, valjda jer mu je bilo lepo. Šalim se, verujem da se taj osećaj koji tokom seksa nosiš prenosi i na partnera, ako je bio neki dobar, nabijen emocijom, čime god, nema šanse da ga ne oseti. Imam tu teoriju da je nama svima u suštini bića ukodiran seks, i da svako od nas zna kako se to radi. Sad, normalno da uvek ima prostora da se poboljšavamo, prvo upoznajući sebe u tom nekom smislu, pa onda i kroz partnera. Ali poboljšavanje mislim da najpre ide kroz to oslobađanje od strahova i kompleksa o telu i nama samima, posle sve ide samo, i lako. - Ana, 26

Prvi put kada sam imao emotivan odnos sam se osamostalio. Govorim u seksu, naravno. Kada sam prvi put otkrio seks koji je zaista bio dobar, shvatio sam da samo na tu devojku mislim. Dakle, prvi put kada su se seks i emocije spojile kod mene, nije mogao da mi se digne. Nisam znao šta sa tim osećanjima. Nisam umeo da funkcionišem "jebački", ako nešto osećam. A nisam umeo da prepoznam da nešto osećam, jer sam bio suviše sjeban da bih priznao sebi da sam emotivno stvorenje. I onda me te emocije stignu u sred, na primer, jebanja otpozadi. I dok promenimo pozu, meni se spusti kurac, a ja ne znam šta se dešava. I onda ide cela ona neprijatna situacija koja postaje vrtača ponora. Ne znaš ni šta da kažeš, a rekao bi, oduzimaš samome sebi muškost. Svake sekunde se verovatnoća da će se ponovo dići značajno smanjuje. Ona ne zna šta da kaže, pa krene sa onim: "Ne brini…" A onda izgorim. Tada bih bivao na ivici besa. Naglo bih ustao i otišao bez reči u wc. Pa bih očajavao, tresao bih se, a onda bih se borio da ne zaplačem. Poželeo bih da sam mrtav. Sa time sam se borio, verovala ili ne, nekoliko meseci, možda čak i cele godine. Imao sam tada oko 22 godine. Krišom sam kupovao vijagru. Cela priča je sumanuta. Ja mesecima sebi nisam mogao da objasnim šta se dešava dok nisam probio tu emotivnu barijeru sa jednom ribom. Uf, ta mi je prva slomila srce. Moja femme fatale. - Kosta, 35

Postoje ljudi kojima seks i nije baš prioritet, ima ih koji misle da je jeste ali se zavaravaju, a ima i stvarno takvih, pomerenih. Ja sam taj treći. Asocijalan idiot operisan od održavanja veze na duži rok, bivši narkoman, alkoholičar, prethodni život mi je bio niz ponavljanih fragmenata, a seks, pa ne znam. Nisam biološki hendikepiran, naprotiv, ali sam u seksu nekako zatvoren, ne samoživ ili konzervativan, nego zatvoren u smislu da se eto i to uradilo. Nisam bio duže sa nekim da bih stigao do tog pitanja. Koje mene ni ne zanima.- Mladen, 58

Imao sam jednu dužu vezu kod koje se desilo to da je cura bila na početku veze sa sisama „kao lješnik", međutim kad smo nakon godinu završili sise su joj bile „ko u Pamele". Često mi je pričala kako je dobro jebem i po sedam puta za sat i po sam mogao. Vezu sam doživljavao kao eksperiment, da vidim ima li veze što je cura iz dobre kuće i lijepo vaspitana, medjutim vidio sam kako uspijevam drugo ljudsko biće da napunim strastima zbog čega se ponekad kajah, jer je vremenom postala jebačica par excellence. Kad kažem eksperimentalna veza ,mislio sam na to da sam je duboko obasipao i duhovnom ljubavlju.. Ali, nisam više takav. Već više od deset god nijesam spavao s curom da znaš, istražujem malo energiju u čovjeku. - Toma, 38

Kad malo razmislim, to su mi uglavnom govorile osobe sa kojima sam i sam najviše uživao. Ako se odnosi na reči, jezik, formulacije, uvek se to desilo kroz neki kompleksniji način komuniciranja koji podrazumeva i telo i dela, ne kao neko ti poslao sms: „e dobro jebeš super si". Mislim da "biti dobar u seksu" najviše stvar nalaženja adekvatnog/adekvatnih partnera, sa nekim ti je to to, sa nekim drugim ne, i da od toga dosta zavisi naša predstava o sebi kao dobrim ili lošim ljubavnicima.

Kada imaš dobar seks sa nekim, naravno da želiš da se on ponovi i da to traje. Verujem da će svako radije odabrati da bude duže vremena sa partnerom/partnerima sa kojim ima super seks nego da stalno upada u nezadovoljavajuća iskustva sa više privremenih partnera. Seks nije nešto odvojeno od drugarstva sa osobom sa kojom to radiš. Verujem da se i samopouzdanje utemeljuje u tom osećaju da si tretiran kao drago biće, da si od nekoga odabran baš takav kakav si i da zajedno doživljavate nešto lepo, da radiš pravu stvar just by being best version of yourself. Mislim da samopouzdanje dosta zavisi od povezanosti sa sobom i kapacitetima za povezivanje sa svetom i drugima, pa je tako i seks kao nešto što je sazdano od komunikacije. Ugrožen je često uticajima raznih patologija na kvalitet komunikacije između partnera, i njihovu sposobnost da komuniciraju nenasilno. U seksu se može uživati na toliko načina, ali čak i u svesno/sporazumno odabranim nasilnim oblicima seks zadržava element poverenja, pre/davanja sebe i svog tela nekome sa poverenjem da on neće preći dogovorene granice. - Vladimir, 33

Zbog problema koji sam imao sa erekcijom, sebi sam unapred stvarao problem anticipirajući seks i izbegavao sam rizične situacije. Ali to je delovalo sasvim suprotno! Žene su skakale na mene. Tada sam prvi put provalio koliko je ignore najmoćnije oružje. I bio sam očajan. Prestao sam da izlazim. Zakopavao sam sebe sve dublje. A onda se naravno desi situacija kada ne možeš ni da izbegneš više. BIlo je to sa koleginicom sa posla. Cirkali smo nakon šljake, a nas dvoje smo već neko vreme imali hemiju. Otišli smo kod nje na gajbu. I kada sam se našao u nebranom grožđu, bio sam u fazonu „vreme je da palim gajbi". Ali ona je bila seksualno vrlo agresivna osoba. To nisam ranije sretao. Uhvatila me za ruku i privukla sebi i bila u fazonu "ne ideš ti nikuda". Ja počeo da se migoljim iz tog zagrljaja, a ona me napala. Znam da mi je prošla kroz glavu i misao kako ću sada sigurno da probijem blokadu. I pustim se. Ljubili smo se, oral, ovo-ono. To je sve trajalo već neko vreme, ona je potom agresivno ustala, krenula na mene u fazonu dosta je bilo, a ja sam samo tako ostao. I tada je ona bila razočarana, da stvar bude gora. A ja onako pijan nisam znao šta da kažem, sve mi se nekako vrtelo i ja sam počeo da plačem. Pukao sam u nekontrolisan plač, tu kod nje u stanu, u dnevnoj sobi, na kauču, dok je na tv-u pičilo neko sranje. Kada me je videla tako golog kako sedim na kauču i plačem, valjda se nešto i u njoj desilo, pa mi je prišla i ne znam kako smo samo zaspali tako. Ujutru sam se probudio napaljen kao zver. Sve loše je samo nestalo iz mene. Kao preporođen. Najbolji seks u životu do dana današnjeg. Četiri godine smo proveli zajedno, bila ceo moj svet nakon toga. -Janko, 34

Bivši dečko mi je govorio da sam dobra u seksu. Ali nekako mi to nije neki parametar na osnovu kog određujem koliko se dobro jebem. Mislim da to stvarno zavisi od mnogo faktora, to kako će me neko u tom smislu percipirati. Možda je tu u stvari problem što sam sklona relativizaciji do besmisla, pa se pitam kako uopšte definišemo dobar seks, i šta je dobar seks za svakog od nas. Nekad ti je to, ono, skoro pa pornić trip gde se ponašate kao naloženi tinejdžeri, ali nekad je samo osećaj povezanosti, sigurnosti, neke vrste poverenja, ne znam. Rekla bih da u zaključivanju oko toga slušam i partnera, naravno, jer ja ne mogu da znam kako njemu sve izgleda dok mi ne kaže, i važno mi je to, ali ne toliko da neću čuti svoj unutrašnji glas.

Prvo lociram kako se ja osećam u svojoj koži tokom seksa, zato što mislim da je "dobro se jebeš" stvarno relativna stvar. I ne možeš to dobro da radiš, šta god to "dobro" značilo, dok nisi sama u sebe sigurna i sebi lepa i poželjna, i dok ne osećaš da zaista nosiš snažnu energiju. Sad, normalno, potvrđivanjem kroz nečije "e, baš si dobra" može samo da se poveća. Nisam sklona tome da upoređujem partnere, jer mislim da je svaki seks, pa i sa istom osobom, priča za sebe. Dobar seks je, za mene bar, onaj u kom zaboraviš da postojiš, a istovremeno si svestan svakog sekunda, pa ti se onda uspori vreme, pa se ubrza, onaj kada nekoga baš želiš pa se poklopite u svakom smislu. Dobar seks je svaki seks u kome moja i partnerova suština izlazi napolje ogoljena, u erotskom, emotivnom i svakom drugom smislu, bez onih nekih stega - da l ovo sad dobro radim, kako li sad izgledam, i šta li on sad misli. To je kad se sve u glavi obriše, sem seksa samog. Osećaj pouzdanja u partnera, osećaj pripadanja i slobode istovremeno, kad nemaš osećaj stida koji nam je na silu usađen. Ne kao "jao šta sad ovo radim", nego samo radiš, kako te telo nosi. Ključno je da se oslobodim tripova o svom telu i sebi, da nisam dovoljno lepa, da možda glupo zvučim, izgledam. U dobrom seksu, toga nema, ima samo seksa. - Lana, 26

Ljudi prihvataju samo činjenice koje potvrđuju njihovo postojeće mišljenje, a većina ljudi se ponaša kao seksualna sirotinja, zato i ne volim ove teme. Postavka je malo nezrela. Različiti ljudi traže različite stvari i najčešće ih nalaze. Čak i isti ljudi traže različite stvari u različitim periodima kad si mali brojiš orgazme, kad porasteš gledaš da li je srećna. Imam ja kontra pitanje: kad je neko dobar u seksu, dobar je svima? Ne mogu ja to da gledam kao neku tehniku i veštinu, jebiga. Prvo, džentlmen ne priča o svojoj intimi, a drugo, zašto kažeš seks a misliš na ljubav? Govori se "dobar si u seksu" kad se ne zna da li je dobro, a kad je stvarno dobro, dobro je i nema tu šta da se priča. Samopouzdanje je poštapalica, kao Japanci kad kažu: „ako se plašiš, pravi se da si hrabar i postaćeš hrabar". I ok, verujem da može da pomogne, ali može i dildo.

Kad se dvoje ljudi vide, oni znaju odmah da li se žele ili ne. Međutim, povuku nas kompleksi, frustracije, moramo da spavamo s nekima za koje okolina smatra da su privlačni i onda to zahteva te utešne reči: bio/bila si super, jer tu nema ništa. A kad na nekog odlepiš stvarno, to znači da ti je on apsolutno hormonski i na sve načine kompatibilan i jebeš kao bog. Kad vrišti ko iz pornića, begaj! Još bih dodao da ne razumem da neko na isti način jebe dve različite žene, što onda ne jebe istu? - Igor, 45

Kada se pominje nešto pozitivno u tom smislu, obično se kaže, ono, bilo nam je lepo, ili, uživala sam, bilo mi je neizrecivo iskustvo, da li i ti osećaš koliko je ovo posebno, nikad nisam osetila ništa slično, ti? Uvek je nešto u tom kontekstu. Nemam potrebu da verujem ili ne, ne znači mi to ništa, to je gest kao i svaki drugi, obično se provlači kada je nekome stalo da to pomene. A razlozi su brojni, mogu biti dobra reč, kao prolazno sećanje, želja da se opet desi, želja za većom bliskošću ili dalekom lepom uspomenom koja je bila okej za to veče, ali ipak lepa. Govorile su mi da sam dobar uglavnom devojke sa kojima sam bio u vezi, ili sa kojima sam bio 1-7 puta, bez zaljubljenosti, u nastojanju da ipak probam, ili neobavezno. Mislim da su to govorile zbog eksperimentisanja ili zbog libido naboja, predigre, jačine orgazma/zgodne penetracije/pozicije, fantazije, igre mašte u glavi. Ne znam, nema pravila. Meni to nije značilo, da na osnovu toga gradim svoju sigurnost, to mi je kao neki gest, ništa jače. Mogu da osetim šta kako i kad, u odnosu na iskustva koja sam imao i u odnosu na celokupni osećaj/utisak koji imam/dobijem. Ne želim da bodujem to, kao neke ocene, ne razmišljam na taj način, nije mi stalo do toga. - Predrag, 38

Svaka devojka mi je rekla da sam dobar u seksu ali neke su realno lagale. Možda ne lagale, ali sigurno nategle, jer su ti neki seksovi bili prosek ili sranje. Valjda, u istoj smo buli pa bar da se lažemo da je bilo top. Meni je to bez veze, šalje mi lošu informaciju. A zapravo, ne mora niko ništa da mi govori, obično je jasno da li im je prijalo ili ne. Meni samopouzdanja bogu hvala ne fali, ali nije realno da je došlo iz tih fidbeka. Samopouzdanje više potiče iz sopstvenog saznanja o tome da sam zadovoljio. To znam po senzacijama tokom seksa, nakon dovoljno iskustva se prepozna šta je "objektu" (ha ha) dobro, a šta je loše ili još gore - dosadno. Posle možeš da mi kažeš šta hoćeš, otprilike svakako znam gde sam s rezultatom. - Nikola, 27

JOŠ NA VICE.COM:

Zašto želimo cigaretu posle seksa

Zašto i dalje imamo seks

Kako device zamišljaju seks