​Koga ćete sve sresti na ovogodišnjoj žurci za Noć veštica

Leto je zvanično umrlo i sahranjeno je, i ja đuskam (tako seksi) na njegovom grobu. Jesen je idealna, zato što mogu da provedem subotu gledajući 18 epizoda Diners, Drive Ins and Dives, bez uvek prisutnog straha da će mama da se prodere odozodo, „Napolju je divan dan! Ustaj iz kreveta". Zato što dan nije divan i mogu da ostanem u krevetu. Mogu da zovem Uber i platim naduvanu cenu, potpuno bez osećaja krivice, zato što se nebo malo narogušilo. Sada bez ironije mogu da pijem kafu s mlekom sa začinom od bundeve. Baš me briga. Jesen vlada.

Ali postoji jedna tamna mrlja na maglovitom, jesenjem horizontu: Noć veštica, Noć veštica, jebena Noć veštica.

Kada si bio dete, svake Noći veštica si tumarao unaokolo po ciči zimi i bilo ti je neprijatno kada si kucao na vrata svog uvrnutog komšije, da bi ti dao par ustajalih bombona koje je našao u činiji na kredencu. A to je još bilo i dobro, s obzirom da je Noć veštica u pitanju. Ove godine ćeš se neizostavno naći na nekoj glupavoj žurci za Noć veštica, stajaćeš na lepljivom kuhinjskom podu u nekom tupavom kostimu, ispod nekog čkiljavog lustera, pokušavajući da se suzdržiš i ne pojedeš isuviše gumenih bombona, dok neko u krug pušta „Time Warp". Duhovi, izađite iz svoje misteriozne zone i ritualnim klanjem nas spasite iz ovog pakla.

U svakom slučaju, evo sveobuhvatnog vodiča za svakoga koga ćeš sresti na ovogodišnjim žurkama za Noć veštica.

TIP KOSTIMIRAN U LIK IZ TV SERIJE

„Ja sam zapravo baš jedinstven", kaže preko Hajzenbergove jareće bradice koja mu se neprestano odlepljuje i kači na oba pirsinga na usnama. „Ja sam 'otkačen' tip, znaš? Ove godine sam zašao malo dublje u levičarsku politiku. Volim muziku Frenka Oušna. Verovatno provodim previše vremena telefonirajući – nevaljalo! Omiljena hrana mi je hamburger, i misija mi je da nađem najbolji u gradu, ali ništa nije bolje od Dumonta, zar ne? Dumont je stvarno odličan. Uzgredna napomena: Mislim da je Breaking Bad jednostavno fantastičan"!

Da, druškane, svi to mislimo, zato što smo svi isti. Ti nisi različit i poseban, zato što smo svi mi potpuno ista homogena gomila govana. U suštini, došao si kostimiran u „svakog baticu na Tinderu koji ima 25 godina".

Ovde godine će se pojaviti bar dva tipa kostimirana u Hajzenberga, naletaće jedan na drugog svakih 15 minuta, i vikati: „Nisam u opasnosti, nisam u opasnosti", iz petnih žila, pre nego što razgovor iste sekunde zamre, a oni odu da ljudima u pivo ubacuju loptice za ping pong.

ZLE DEVOJKE

Na svakoj žurci se obavezno pojavi par devojaka koje nisu dobile memorandum Zlih devojaka iz 2004, i zbog toga se se kostimirale u seksi mačke, seksi đavolice, ili nekakve erotske vile. Svi na žurci ih mrze, da, ali one su jedine koje će posle žurke imati seks, tako da u svakom zlu ima i dobra.

Beki, Beki i Lindzi, sa srcima umesto tačaka na i, poslednje tri nedelje imaju grupu na Votsapu i na njoj do najsitnijih detalja diskutuju o svojim kostimima. Uglavnom ćete ih naći u dnevnoj sobi, gde će čačkati ajpod i uvijati se na Black Magic Litl Miksa. Jedna drugoj isključivo udeljuju komplimente za kostime, tela i kreon za oči. Jedna od njih će se pretvarati da grize drugu za vrat, neprijatno dug vremenski period, dok će se vila mučiti da otvori aplikaciju za kameru na telefonu. Onda će se utišati na dvadesetak minuta, dok odlučuju koji filter na Instagramu je savršena kombinacija sablasnog i seksi.

DEVOJKE KOJE SU PREVAZIŠLE ZLE DEVOJKE

Zbog Tine Fej je sada gotovo nemoguće za bilo koju devojku koja ima savest i bila je odlčna učenica da se obuče u seksi (ubacite imenicu), a da se ne ogrne i plaštom krivice, i s toga, Tina Fej, hvala ti ni za šta.

Ali kada smo već to rekli: svako ko je imao biologiju u srednjoj školi će ti reći da najači opstaju zato što su sposobni da se prilagode, ineke devojke na višem stepenu evolucije su uspele u tome, u svojoj misiji da ostanu seksi. Ovo su vam opcije, cice: Natali Portman u doba Crnog Labuda; nevesta iz Dana mrtvih Meksikanaca; neka Diznijeva princeza, ali sa neophodnim odmakom. I to je to. I da budem iskrena, zapravo i možete da dođete obučene kao seksi mačke.

ALISA U ZEMLJI ČUDA

Izgleda da je kostimirati se u likove iz otkačenih bajki postalo neka vrsta ispita zrelosti za idiote, kao kada naučiš da žongliraš, ili celu drugu godinu na faksu slušaš samo ciganski elektro-sving. Oni pokušavaju da ti pokažu da apsolutno obožavaju literaturu, ali – što je važnije – i da su potpuno u fazonu droga koje ti otvaraju um.

„Da, par puta sam upao u zečju jamu", kaže neki tip po imenu Hugo. „Recimo samo da sam tamo dole zgutao tri esida, duvao neku prilično finu travu, i đuskao celu noć. Potpuno sam se odvalio".

Neko kostimiran u Ludog Šeširdžiju će se čitavo veče hvaliti kako na toj žurci konzumira nešto malo jače od čaja (u pitanju je droga; priča o tome da se drogira), i do kraja večeri će mu prašnjavi cilindar koji jednom godišnje skine sa vrha ormana postati kofa za povraćanje, a zaduženje Tvidldama i Tvidldija će biti da ga odnesu u Audi njegovog tate. Tu se priča sa zečjom jamom završava.

TIPOVI KOJU SU U TOKU SA DUHOM VREMENA

U poslednje vreme su tradicionalni kostimi – veštice, vampiri, bundeve – postali retka pojava. Za svakog ko taguje prijatelja na postu Debelog Jevrejina na Instagramu, ili je odigrao BuzzFeed kviz, zna se da je „žešće" duhovit, i bukvalno želi da mu to piše na čelu.

Na primer, definitivno će se pojaviti momak u nekom nekorektnom kostimu. Znaj to sada. Biće pripadnik ISIS-a. Ili Džared Fogl. Ili otelotvoreni virus ebole. Ili će, ako želi da bude apsolutno aktuelan, biti Lamar Odom u komi. Biće gotovo klinički očajan da mu ljudi komentarišu kostim. Videćeš kako se trudi da privuče pažnju svojim kostimom, da bi neko izgovorio upravo ovu reč: „Oh". On je tip koji se krije iza vrata i viče „Bu". On je tip koji će da „začini" punč. On je kreten.

Stvar je u tome što nije usamljen u tome – i uskoro će se svi oni okupiti u dvorištu i osnovati ad hok pleme. Donald Tramp jebe Dejvida Kamerona u njegovu svinjsku glavu, Kejti Hopkins se grebe za cigarete od Netfliksa i Čila. Emodži plavog patlidžana pokušava da provali u šupu. To te natera da, isprva kao kroz maglu – ali onda sve jasnije – pomisliš: možda nam na ovom svetu ne treba baš svako ljudsko biće koje trenutno postoji. Možda bismo mogli da podnesemo gubitak nekoliko soba, usled smrti.

DRKADŽIJA KOJI SE NIJE KOSTIMIRAO

Neki batica po imenu Din se pojavio u svojim radnim farmerkama i majici, i da bi bio u duhu večeri, kupio je nekakvu masku za dolar. U šta si se kostimirao, Dine? „U ljudoždera, ili tako nešto", kaže on.

Pije Ginis iz limenke, na sobnoj temperaturi. Pušta da mu se svaka pora na licu napuni znojem, onda skine masku i svima to pokazuje. Zašto si skinuo kostim, Dine? „Kostimiran sam, zar ne", kaže on."Došao sam kostimiran u psihopatu; oni izgledaju kao i svi mi. To je ono što je strašno – to bi mogao da bude bilo ko".

DRKADŽIJA KOJA JE PRETERAO SA KOSTIMOM

Svake godine se pojavi par ljudi koji su se dodatno potrudili za Noć veštica, obično koristeći barem jednu kartonsku kutiju. Možda je u pitanju devojka koja se kostimirala u karton mleka i koja je isekla rupu za lice, tamo gde je slika nestale osobe. Ona je ponosna na svojih ruku delo, ali ti ne možeš a da ne padneš u blagu depresiju kada je zamisliš kako se svake večeri vraća s posla kući punih ruku kutija, nosi ih na svoj poslednjih sprat i gotovo polomi ruku pokušavajući makazama da iseče debeli karton. Ona je tip osobe koja će za deset godina na venčanju imati mnogo lizalica, lutaka od papira i sapuna domaće radinosti. Verovatno svira ukulele i na poslu organizuje nadmetanje u spravljanju kolača. Takođe neće ni piti na žurci, zato što, „ako me već ovako udara šečer iz svih ovih slatkiša, zamisli šta bi bilo kada bih pila alkohol".

Odgovor je: Stvarno bi ti se plakalo.

Ali kako veče bude odmicalo, zateći ćeš je u redu za WC, kako sa zavišću gleda seksi mačku, a tebi uopšte neće biti jasno kako će ona uspeti da piški. Na kraju večeri će pokušati sama da uđe u Uber, frustrirano cimajući svoj ogromni kostim. Energija joj je splasla, šećerni udar je prošao. Deset godina tišine kasnije, dobićeš ručno izrađenu pozivnicu za njeno venčanje. Kako li te je našla? Kako zna gde živiš?

HOROR FLERTOVANJE

O ne, ne gledaj. Ne, nemoj. U kuhinji flertuju vukodlak i zombi. Oboje svojim prijateljima tvrde da se ne dopadaju jedno drugom. „Molim", kažu oni. „Mi smo samo prijatelji. Zar momak i devojka ne mogu da budu samo prijatelji? Ali pošto sada imaju horor maske, to je kao da flertuju s drugim ljudima, i navalili su jedno na drugo.

Devojka skine masku, a tip kaže, „E to je strašno – vrati masku". Ona ga blago udari u grudi. On zareži na nju kao vukodlak. „Sada si gotova". Stani, da li to on… ne, ne gledaj – on joj nestašno gura maršmelou u usta? Je li to nešto u fazonu pušenja? Upravo se obmotala oko njega i kaže mu, „Počasti me". On se penje gore pokušavajući da sakrije erekciju. Devojka koja živi u toj sobi sutradan na svom jastuku nalazi pramen dlake vukodlaka i upotrebljeni kondom u kanti za đubre. Horor.

SUPERHEROJ

Postoji dva osobena tipa ljudi koji se kostimiraju u superheroje: ako se tip pojavi kao Hulk ili Vulverin, najverovatnije je ragbista kome je Noć veštica bedan izgovor da pokaže svoje nabrekle mišiće, što je zapravo muška verzija zlih devojaka. Kao životinja, predatorski će označiti svoj plen, ali umesto da je popiša, on je umaže svojom zelenom bojom za telom. Ali to pali, tako da je pošteno.

Drugi je samoproklamovani štreber za filmove, i Noć veštica mu je izgovor da guši svojim mišljenjem o tome kako animacija ubija moderni horor (ali je svejedno uzbuđen zbog novih Ratova zvezda). On je tip momka koji još uvek voli Fall Out Boy , još uvek prevlači rukave preko palčeva, i ima devojku koja se na Fejsbuku zove „Sara 'Jednorog' Evans". Još pre mnogo nedelja je preko interneta naručio plašt iz specijalizovane radnje. Stvarno se iznervira ako mu staneš na njega, zato što je koštao 200 dolara.

Ali da li si ti išta bolji? Crni džemer i farmerke sa nacrtanim kostima, je li? Šta si ti, kostur? Legitimno si zaronio u slatkiše? Još jednu godinu zaredom si se napio od drečavo zelenih koktela? Vraćaš se noćnim autobusom kući sa nekim kostimiranim u hobita? Tri dana kasnije, još uvek imaš lažnu krv ispod noktiju? Niko ne preživi Noć Veštica. Užasna je, zamorna, i sav horor su odavno zamenili memovi i najgori segmenti naše kulture, destilisani u jednu jedinu noć.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu