FYI.

This story is over 5 years old.

Veze

Terapeut, advokat i seks radnica objašnjavaju šta se računa kao prevara

Za svaki slučaj smo razgovarali i sa jednim filozofom i nekim poliamoroznim ljudima.

(Fotografija: Kris Betel)

Sove kukuvije; prerijski vukovi; morski konjići i ljudska bića. Šta je zajedničko svim ovim vrstama? One su životinje koje, prema dokumentarcima o prirodi, čitav život provode s jednim partnerom.

Ali budimo iskreni – iz cele ove grupe, samo sove kukuvije, prerijski vukovi i morski konjići čitav život provode s jednim partnerom. Ljudska bića možda provode dosta vremena razmišljajući i brinući se oko monogamije, ali zapravo i nismo dobri u njoj.

Reklame

Teško je dođi do pouzdanih statističkih podataka o neverstvu, jer znate šta: varanje ljudi uključuje laganje, a ljudi u istraživanjima o seksualnom životu ne odgovaraju uvek iskreno. Jedan skup podataka sugeriše da je 30 do 60 odsto Amerikanaca u braku prevarilo svog supružnika, jedan drugi kaže da je 45 odsto Britanaca i 32 odsto Britanki u prošlosti bilo neverno.

Ali možda postoji još jedan razlog zašto je teško naći jasne statističke podatke o preljubi: zato što niko ne zna šta to tačno znači. Ono što „prevara" znači jednom paru ili pripadniku jednog para, može da bude sasvim normalno ponašanje nekom drugom. Da li prevara uvek uključuje seks s penetracijom? Šta kada neki tip skine Tinder, ali nikada se ni sa kim ne sastane? Devojka koja flertuje van braka, ali nikada ni u snu ne bi otišla dalje od toga? Osoba u otvorenoj vezi koja se zaljubi u nekog drugog?

Pitali smo neke ljude koji o ovim stvarima razmišljaju i poslovno i privatno, „Šta uopšte znači prevariti nekoga"?

Tansim, porodični pravnik

Sa pravne tačke gledišta, preljuba se definiše kao „seksualni kontakt". Ako želite razvod na osnovu preljube, to bi jednostavno moglo da bude, „Moj supružnik je imao fizičku vezu sa drugom osobom". Ali naravno, ta definicija može da varira od para do para. To se svodi na njihovu sopstvenu percepciju kontakta između njih i onoga što se računaa kao prevara. Ako ljudi kažu, „Ovo je više od onoga na šta sam pristao i što sam želeo", sudija to skoro nikada neće dovesti u pitanje.

Važno je reći da danas ima veoma malo procena ili razmatranja onoga što je uzrok propasti jednog braka. U starim danima je definitivno i dalje postojala moralna diskusija o uzroku razvoda, a preljuba je bila veoma bitan razlog. To se promenilo početkom dvadesetog veka. Većina nas se danas spori oko dobrobiti dece ili podele imovine. Više se radi o tome da se pospremi krš.

Reklame

Ali naši klijenti to počesto ne razumeju. Ima trenutaka kada klijenti žele da im advokati budu terapeuti, i insistiraju na tome da nam ispričaju svaki jeziv detalj zašto im je brak propao, iako si im objasnio da to baš i nije tvoj posao.

U jednom određenom slučaju, žena je podnela zahtev za razvod; onda je nju muž optužio za preljubu – jedini dokaz koji je imao je bila tvrdnja da joj je vagina opuštena. Ono što se zapravo dogodilo je bilo to da joj se vagina pocepala pri porođaju. Sudija i ja smo morali stvarno da mu utuvimo u glavu da mi takve stvari ne istražujemo tokom procesa – ako dvoje ljudi prihvate da je gotovo – onda je gotovo.

Ema, seks radnica

Prilično je jednostavno, na neki način – ako imaš bilo kakav seks sa nekim ko nije tvoj partner i da partner ne zna za to.

Kada bih morala da nagađam, rekla bih da je srazmera oženjenih i neoženjenih kada su moji klijenti u pitanju 50-50. Ponekad je to očigledno – imaju burmu na ruci, ili osećaju potrebu da se pravdaju, i govore mi stvari kao što su, „U braku sam 30 godina, i moja žena više ne želi da spava sa mnom".

Često imaju suprugu koja nema razumevanja za neku njihovu fantaziju ili fetiš, ili je možda bolesna. I sa time mogu da saosećam. Ako moj partner voli nešto što ja ne želim da radim, rekla bih mu da ode i plati za to – preporučila bih mu nekoga.

Takođe nije ni uvek u pitanju seks. Za mnoge muškarce, radi se o intimnosti i o tome da budu sa ženom – potrebna im je toplina i društvo. I ponovo, i sa time mogu da saosećam.

Reklame

S druge strane, ponekad mi neki tip kaže nešto, i ja samo pomislim, 'Ti si pomalo govnar, i žao mi je tvoje žene' – ako su u vezi, ali samo žele da imaju seks sa mnogo različitih žena, ali bez iskrenosti da svojoj ženi kažu da žele otvorenu vezu.

Ja sam zapravo poprilični idealista. Dopada mi se ideja da u vezi budeš u mogućnosti da razgovaraš o svojim seksualnim potrebama i željama, i da razgovaraš o tome u čemu je problem. Ne mogu da zamislim da budem sa nekim sa kime ne mogu da razgovaram o tim stvarima, ali očigledno je da nije uvek tako.

Tu postoji i druga strana: seks radnice kao takve. Znam mnogo devojaka koje rade u poslovnoj pratnji, a u vezama su, i to je za njih samo posao – to uopšte nije preljuba. Ne spavaju ni sa kim drugim, osim sa klijentima. Ali mnoge žene ne žele da budu uvezi dok se bave ovim poslom. Teško je – ako upoznaš nekoga, da li treba da mu kažeš da si seks radnica? U kom trenutku da mu kažeš? Opet, to je komplikovano pitanje, i za svakog ko se bavi ovim poslom je drugačije.

Dr Elinor Mejson, profesorka filozofije morala, Univerzitet u Edinburgu

Očigledno, filozof bi počeo pokušajem da definiše preljubu – u različitim vezama postoje različiti dogovori. Bilo bi lepo da mogu da smislim postojanu definiciju preljube u čitavom spektru ograničenja. Možda nešto poput: bilo koja aktivnost ili veza koja omalovažava glavnu vezu. Tu se čak ni ne pominje seksualni kontakt. Moguće je da određeni tip zaista intenzivnih prijateljstava budu preljuba – ako u njemu daješ onaj deo sebe koji si zapravo obećao svom partneru.

Ovo, naravno, može da uključuje i sajber seks. Ljudi nekad tvrde da je to siva zona – ja ne mislim da jeste. Ako time omalovažavaš vezu, to je preljuba.

Reklame

Deo onoga što čini preljubu je ono na šta bi tvoj partner pristao. Namerno kažem „na šta bi", zato što tu postoji momenat poverenja. Neke stvari moraju da budu eksplicitne, ali takođe mora da postoji i momenat međusobnog razumevanja.

Tu je zatim i moralni aspekt preljube – posledično pitanje, „Šta ako neverstvo ima najbolje moguće posledice"? Postoje mnoge različite vrste pogrešnog. Bilo bi normalno da čovek ne povređuje druge, ali briga o samom sebi je takođe moralno ispravna. Da li bi čovek trebalo da pravi kompromise povodom svoje žudnje u svakoj situaciji? Tu može da postoji sukob moralne ispravnosti. Ovo je složeno filozofsko pitanje.

„Jedan partner mi je jednom rekao, 'Nije prevara ako ga ne metneš nekome'. U drugim slučajevima, jedan od partnera misli da se ne računa ako si bio u inostranstvu, ili si bio pijan – a drugi partner je u fazonu, 'Mora da se šališ'".

Katriona Mej, terapeut za veze

Kada ljudi govore o prevari, to znači da je nešto prekršeno. To je dogovor između dvoje ljudi, i taj dogovor je prekršen. U mom poslu je uglavnom pitanje seksualne prevare, ali ponekad su ljudi zabrinuti zbog veoma intimnog prijateljstva. To može da bude jednako destruktivno.

U pitanju su očekivanja od komunikacije. Često parovima moram da postavim pitanje, „Šta za vas znači monogamija". I odgovori su prilično često različiti.

Jedan partner mi je jednom rekao, 'Nije prevara ako ga nisi metnuo nekome', ali njegova partnerka je imala sasvim drugačije ideje i bila je zabrinuta zbog toga što je izgradio intenzivan i intiman odnos koji je škodio njima kao paru. U drugim slučajevima, jedan od partnera misli da se ne računa ako si bio u inostranstvu, ili si bio pijan – a drugi partner je u fazonu, 'Mora da se šališ'".

Reklame

Ljubomora može da bude veoma moćna, a pretpostavljena intimnost izvan veze može da bude jednako destruktivna. Obično jedan ili oba partnera imaju problema s poverenjem koje su doneli sa sobom iz prošlih veza. Tada ljudi postanu sumnjičavi i počnu da proveravaju telefone, džepove i tako dalje.

Bruk i Adam (bivši) par u otvorenoj vezi

Ona kaže: Raskinuli smo pre oko mesec dana, posle šest godina veze. Posle tri godine veze smo počeli da razgovaramo o tome da se malo otvorimo za stvari; prošlo je još par godina dok se nismo zaista usaglasili oko toga šta je prevara, a šta ne.

Za mene je neverstvo kada previše utiče na sve – kada dođe do toga da bude neprijatno među prijateljima, ili rizičnih emotivnih momenata, i kada postoji mogućnost da ta osoba sa strane previše poremeti život para. Mi bismo verovatno i ranije raskinuli da nismo istraživali te ideje… da budem iskrena, zapravo i nismo radili mnogo toga.

Takođe i ne moraš zauvek sebe da definišeš kao nekoga ko je u otvorenoj vezi. Ako jedna osoba kaže, „Ne mogu trenutno da se nosim s tim", onda bi druga trebalo da bude u stanju da kaže, „U redu, prestaću i ponovo se povezati s tobom". To mi nismo uspeli. Jedno je reklo da mu je potrebno da to prestane, a ono drugo to nije bilo u stanju… u suštini, bio je budala i izgubio me je (smeje se).

On kaže: Za mene to nije prevara, dokle god ne utiče na vašu dinamiku na negativan način. Složili smo se da to radimo samo sa osobama koje onaj drugi ne poznaje. Milan Kundera kaže da ako želiš da izbegneš da požuda postane ljubav treba da se vidiš s nekim dva ili tri puta uzastopno, i onda više nikad, ili jednom u tri nedelje, ili tako nešto.

Reklame

Tu postoji i momenat iznevernih očekivanja. Ako se venčate i u crkvi pred svim prijateljima i članovima porodice kažete da ćete biti verni, a onda to prekršite, neko će da popizdi. Ali ako postavite očekivanja tako da imate slobodu, onda se onaj drugi neće osetiti izneverenim. Mi smo pokušali da stvorimo očekivanja koja će nas pripremiti za to kada se nešto dogodi, i da se prvo pozabavimo sopstvenim emocijama – a ne samo da uzvratimo onom drugom.

Mislim da zbog monogamije veza može da postane učmala, baš kao i da ideja preljube, ako ste otvoreni i pažljivi, može da bude veoma pozitivna stvar. S druge strane, mi smo oboje muzičari, i poslednji album Bruk se zove Lutajuće srce, a moj se zove Put kojim nisam krenuo, pa možda i to ima nekog značenja.

Fotografija: Kris Betel

Li, (bivši) entuzijasta za otvorene veze

Preljuba je za mene uvek značila izneveriti poverenje. Najvažnija stvar u bilo kojoj vezi je poverenje – izneveriti poverenje je neverstvo. Tako da možeš da budeš u otvorenoj vezi i imaš partnera koliko god želiš, ali čim slažeš svog partnera ili partnere – u mojim očima, tada dolazi do neverstva.

Po mom iskustvu, veliki motiv za ljude u otvorenim vezama je da ublaže povredu i psihički bol. Postaviš barijere, i tu postoji elemenat straha da nešto propuštaš, ali uglavnom je u pitanju strah od ranjivosti i strah od toga da ćeš biti povređen. Mnogi ljudi koje poznajem i koji se zalažu za poliamoriju su ljudi za koje znam da su bili itekako povređeni. To je način da se napravi korak viška unazad.

U prošlosti sam bio u otvorenim vezama, ali kada sam se upoznao sa sadašnjom partnerkom, pretpostavljam da sam jednostavno znao da sam upoznao nekoga koga ne želim ni sa kim da delim. Ne radi se o tome da poseduješ nekoga; radi se o tome da nađeš pravu osobu za sebe – i onda pomisliš, „Hej, ovo ima smisla".

JOŠ na VICE: