​Kako privesti momka: muški vodič za devojke

Jednu stvar moramo odmah da razjasnimo – koliko god se trudili, mi o devojkama i dalje ne znamo apsolutno ništa. Okej, umemo da vas prepoznamo kao vrstu kada vas vidimo u prirodi, ali možete da nas zaključate nedelju dana u deset kvadrata i dajete nam samo najbolja izdanjaKosmopolitena i voćni jogurt, opet nećemo ništa naučiti o vama. Ponovo ćemo se iz kupovine vratiti noseći so za mašinu za suđe umesto pudera i bez tufera za skidanje šminke jer smo poslednji dinar dali na tiket Atletiko Madrid – Juventus.

Znamo da ste godinama bile potlačene u šovinističkom svetu. Da su vas spaljivali, kamenovali i nazivali kurobeštijama ako ste imale više od jednog seksualnog partnera. To je sranje i ako ne zatvorimo sve muškarce na planeti da sledećih nekoliko vekova provode u samici jedući samo ono što uspeju da uzgaje na sopstvenom telu, ne postoji način na koji bismo ispravili istoriju i uspostavili balans. Svet se promenio i još uvek se menja, a i mi smo se malčice promenili, ipak. Priznajemo jednaka prava, uzdržavamo se od seksističkih komentara i ne pomišljamo na fizičko nasilje, bar oni normalni među nama.

Teror frendzonovanja koji sprovodite nad nama u poslednje vreme, učinio nas je potpuno nesigurnim u sopstvene postupke, pa često možete da nas vidite kako u klubu ćutke blejimo i razmišljamo kako bi bolje bilo da smo ostali na gajbi i raspalili preferans uz vinjak. Jer to je realnost, mi više nismo sigurni šta treba da radimo kada su devojke u pitanju. Došlo je novo vreme, vreme kada vi nama prilazite. Još uvek nam ne plaćate piće i ne udarate nas po dupetu u prepunom klubu (to bi nas dotuklo), ali morate da znate neke fore za prvi korak. Zato smo vam spremili ovaj vodič za startovanje muškaraca, sjebanih muškaraca 21. veka koje su uništili internet, ekstremni feminizam i popusti u H&M-u.

Foto Flickr

Društvene mreže

Prvo pravilo – ukoliko ste vrhunska riba, a ne želite sa nama da imate ništa što bi ličilo na fizički kontakt, zajebite da nam lajkujete bilo šta. To što smo postali stričevi, dobili novi posao ili se našli u reklami za Lav pivo vas ne treba da interesuje. Jer lajkovanjem naših gluposti, dajete nam lažnu nadu da možemo uradimo nešto sa vama, a najčešće to ne možemo.

Drugo – nebitno je šta su vas majke učile, šta ste čitale u bajkama ili gledale na Cartoon Network-u. Realan svet je suroviji, komplikovaniji, nema više viteštva i hrabrosti muškaraca za startovanje preko mreže. Ako ste zainteresovane, bolje nam se prve javite, ali uradite to sa stilom. Ako nas "bocnete", znajte da smo kod tog momenta izdrkali na vas. Ako nam se javite na četu i stavite smajli, znajte da smo vas već predstavili široj rodbini. Kada se prve javite makar delimično možete da upravljate razgovorom. U suprotnom, kada bismo mi vas startovali, verovatno bismo završili na Javnom zborniku internet komentara u kategoriji nejebača.

Što se vaših profila tiče, tu možete da radite maltene šta hoćete. Napunite about me svakvim glupostima, mi to ni ne čitamo. Na klipove koje kačite ne klikćemo, zahteve za Candy Crush ne prihvatamo i na evente dolazimo jedino ako i vi dolazite. Samo odjebite sa citatima Selimovića i slikama kučića koje ljubite u dlakave uši. Šta, pa i mi imamo neke kriterijume.

Razgovor uživo

Logično je da su nas mejlovi, smajliji i internet skraćenice potpuno osakatili za komunikaciju u realnom svetu, ali to ne znači da ne treba da probate da razgovarate sa nama. Dobra stvar je što sa nama možete razgovarate u svim prilikama. Možete nam prići u mračnoj ulici dok se vraćamo kući u gluvo doba noći i mali broj nas će posumnjati da pokušavate da nas namamite kako biste nam uzeli organe.

Možete nas startovati dok radimo, stojimo na semaforu, žurimo kako bismo se videli sa devojkama, ma bilo kad. Ali kada nas već startujete, onda zajebite da nam prebacujete što se mi nismo prvi iscimali. Mi znamo razloge zašto nismo. Zato što smo trapavi, zato što su nam fazoni bajati i zato što ćemo se prekomerno znojiti. I nemojte da nam pričate kako to može da bude slatko i simpatično. To je uspelo devedesetih godina samo jednom čoveku – Hju Grantu. I to na filmu.

Kućne žurke

Kućne žurke su one žurke koje su organizovane najčešće na lokacijama koje uopšte nisu predviđene za tako nešto. Uvek je pretesno, zagušljivo i svađamo se oko muzike koju ne smemo glasno da puštamo kako nas komšije ne bi prijavile policiji. Tako da su to odlične prilike za neki neobavezan flert. Sedite pored nas ili nas povedite u kuhinju i započnite razgovor. Ali nemojte da nam pričate o vašoj sestri i problemima koje ona ima u studentskom domu. To pali jedino ako posle žurke idemo kod nje u studenjak da zajedno izvodimo seksualne vratolomije, u suprotnom – batalite. Pričajte o sebi, vašim problemima (ali ne prevelikim, ne očekujte od nas socijalnu pomoć) i lažite nas kako je ova žurka smor i da je prava sreća što smo se baš ovde sreli.

Na žurkama ne ustajemo sa naših mesta i menjamo lokaciju jedino ako se neko ispovraća na svega metar od nas, tako da je iluzorno terati nas da ustanemo i đuskamo jer "nema veze što ide Severina, bitno je da se zezamo". Druga stvar, ako se tokom izvođenja piruete uz domaći trep nešto prospe ili polomi, vama niko neće ništa da kaže, a nas će terati da to skupljamo ili platimo.

PROČITAJTE: Kako do seksa u studentskom domu

Noćni klubovi

Zavisi gde se klub nalazi. Ako je u pitanju Zakintos ili Sunčev breg, onda ste ga najebale. Tada vas dozivamo već sa deset metara udaljenosti, vučemo vas za fazonski iscepane majice i čašćavamo šuterima od špiritusa za pola evra. Ali ako je klub u Srbiji, e onda je atmosfera već drugačija. Muzika je jednako loša kao i na Zakintosu, ali smo nekako pokočeni, verovatno zbog likova sa ramenima širine plakara i njihove filozofije da kada "zapljuju" neku devojku, ona postaje njihova, a svaki uljez će biti eliminisan zaključavanjem u šaht pored reke.

Racionalno posmatrano, u klubu nam možete prići u bilo kom trenutku. Istog trenutka ćemo odjebati ortake sa kojima smo došli, čak i onog čiji je rođendan, pa plaća sve ture, tako da ne treba uopšte da se razmišljate da li ćete nekome smetati. Ukoliko baš niste sigurne da li dobijate pozitivan fidbek, evo par znakova koji će vam potvrditi da se nalazite na pravom putu:

- Tip će gledati u vas, ponekad čak manijakalno (sa ovim znakom morate biti veoma oprezne i po mogućstvu iskusne "gledačice")

- Njegovi drugari će skakati oko njega, drati se, nazdravljati kao nenormalni i guraće ga u vašem pravcu

- Možda će vam se osmehnuti i mahnuti. Njegovi drugari, ne on

- Često će ići u toalet, ali ne zato što ima urogenitalne probleme, već zato što se vi nalazite na putu

Kada se već odlučite da priđete, govorite kratko i jasno, jer se u klubu ionako ništa ne čuje, a i niko tamo nije došao kako bi komentarisao nagli skok popularnosti desničarskih organizacija u Srbiji . I budite iskrene. Ako sada izbliza vidite da je kvar na kecu zapravo veliki i da se majica na bretele ocrtava, ili nekako pređite preko toga ili nas odjebite. Samo nemojte da nas zavlačite, dajte nam još malo dostojanstva da štrokavi i (ponovo) suvih kita odemo gajbi.

Šta sa našim ortacima?

Ništa! Ko jebe njih. Ispaljujemo jedni druge za razne stvari (selidbe, guranje automobila, lova na zajam), zašto bismo takav odnos menjali kada su devojke u pitanju? Kada se vi pojavite, tada nastupa pravilo svaki čovek za sebe i pucaj po volji ili se povlači. Odmah napuštamo ekipu, otkazujemo sve dogovore za sutra, a ako je samo jedan pošao kolima u grad, pa, ostali neće riknuti ako se i večeras vrate peške kući.

Mnogi kažu da je bitno da se tip dopadne drugaricama njegove devojke. E, pa kod muškaraca je upravo suprotno. Ne morate nikome od ortaka da se sviđate. Na kraju ćemo se i posvađati sa društvom, ali ćemo se nakon raskida pičkopuzeći vratiti njima sa dvolitarkom Zaječarskog u znak izvinjenja.

Strategije, trikovi i tehnike muvanja

Ne postoje baš neka jasna pravila kada je muvanje momaka u pitanju. Uglavnom sve zavisi da li ćete naleteti na nekog baju koji nedeljom frilensuje za Kineze i diže 120 kila na benču, dok vikendom bahanališe i menja evre na trafici sa kretenskim kursom ili na neprskanog ljaksea iz okoline koji se spustio u grad kako bi se "omastio". Ipak, postoji par forica dos&don'ts koje se mogu primeniti na skoro svim primercima muške vrste.

______________________________________________________

Pogledajte VICE serijal o ljudima koji su se upravo kresnuli:

______________________________________________________

Ne pominjite bivše frajere

To nas apsolutno ne zanima, tj. plašimo se da saznamo ko je on, čime se bavi, da li ima veću kitu ili uplaćen parking u drugoj zoni na godišnjem nivou. Muškarci su u Džoni Bravo fazonu – Enough about me, let's talk about me, what do you think of me?

Pomerajte pogled

Aman, dajte nam malo prostora. Posmatrajte nešto u daljini, svetleću reklamu za cigare ili tipa koga na ulaznim vratima šutira obezbeđenje. Niste svesne koliko je teško ne gledati vam u sise kada ste na svega desetak centimetara od nas.

Uradite to što ste zamislile

Uvrtanje krajeva kose, gledanje u usne i ostali neverbalni signali za nas nemaju apsolutno nikakvo značenje. Pa nismo jebeni doktor Lajtmen. Poljubite nas, ugrizite ili ošamarite, samo uradite to već jednom, ne terajte nas da sami prokljuvimo šta ste zamislile.

Kako istaći da može doći do seksa

Jeste, možemo da netu da gledamo kako obdareni alfa mužjak "prevaspitava" nestašnu studentkinju u praznom amfiteatru, ali kada bismo u realnosti čuli rečenicu poput "želim da me istog momenta jebeš na ovom šanku, dok ti vučem bradavice štipaljkom za led", veće su šanse da prasnemo u smeh ili počnemo da plačemo, nego da kao pavijani navalimo na vas. Realnost je drugačija, a neke scene ostaju samo između monitora, tastature i nas.

Tako da na tom polju ne treba mnogo da mozgate, glumite napaljenu kučku i pominjete fraze iz porno filmova koje nista gledale. Muškarcu je dovoljno samo reći "hajde" i on će već ostaviti pozamašan bakšiš konobaru i baciti se pod prvi taksi koji naiđe. Posmatrajte to ovako: sve imbecilne fore koje kod vas ne bi upalile, kod muškaraca prolaze 'ladno.

Kako ne sjebati stvar kada je već sve pošlo po planu

To je to. Kresnuli ste kod njega ili kod tebe na gajbi, ležite u krevetu masnih kosa sa zadahom koji povećava nivo aflatoksina u kravljem mleku. Šta dalje? Prvo što treba da kažete je da sve što ste sinoć rekli bilo pod uticajem alkohola. Obavezno to uradite, pa makar posle u treznom stanju ponovile neke od rečenica. Ako to odmah na početku ne razgraničite, onda ste ga najebale. Počećemo da fantaziramo o svim glupostima koje smo od vas čuli noć pre toga u klubu, manijakalno ćemo vas zvati telefonom i stokovati Fejsbuk profil.

Ne očekujte doručak, selfiji ne dolaze u obzir i nemojte paničiti za gluposti jer je odgovor na pitanje da li smo koristili kondom uvek "da, koliko se ja sećam".

Eto, ispostavlja se da sve ovo uopšte nije toliko teško. Ipak smo mi prostiji organizmi.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu