Moramo da pričamo o farmerkama Sajmona Kauela iz britanskog Iks Faktora

1. Dobro pogledajte ovu fotografiju farmerki Sajmona Kauela:

Hvala lepo.

2. Ovo mi je jedna od omiljenih uspomena: gušim se od smeha s nogama u vazduhu na našoj sofi dok moj prijatelj Adam, sa svojim nogama takođe u vazduhu na sofi do nje (ne sećam se koje godine sam prestao intimno da stavljam noge na sofu u istoj prostoriji sa svojim prijateljima, ali to se desilo negde dok sam bio u dvadesetim i nikad to neću uspeti da povratim) i soba je puna rekvizita dvojice petnaestogodišnjaka koji se druže – Xbox konzole, prazne limenke doktora pepera, tube pringlsa (sa ukusom teksaškog roštilja) u koje smo, da bismo izvukli poslednje komadiće čipsa, morali da zabijemo ruke do kraja, umesto da smo tubu samo nagnuli da pringls ispadne iz nje, jer smo imali 15 godina i mozgovi nam još nisu radili – i gledamo X faktor. Subota je, rano veče/kasno leto, postupak je u stadijumu audicije i apsolutno najiritantnija devojka na svetu pokušava da prođe audiciju obučena u potpunosti po modi 2003. godine – a pod tim mislim na espadrile, crvene vojničke pantalone, jednu jedinu školjku na kožnoj ogrlici preko bele rebraste majice, flis prsluk – i prosto je grozna. Ono, nepodnošljiva. Ne samo kao pevačica, a kao pevačica je nikakva, već i kao ljudsko biće: skakuće na video snimku pred audiciju govoreći nam da je "rođena za ovo" jer je "pevala još u majčinom stomaku", s energijom voditeljke dečjeg TV programa zaključane u ormarić pun hariba i metamfetamina, i kad dobije neizbežno odmahivanje glavom, propada kroz sve emocije kao kroz krugove pakla – "molim te molim te molim te, Sajmone, molim te" pretvara se u "zažalićeš ovo, Šeron", što se pretvara u zlokobno "ovo nije poslednji put da me vidite!", pre nego što istrči iz prostorije za audiciju i – ne zajebavam vas – poskoči u vazduhu i kucne se petama, potom projuri pravo kroz automatska vrata napolje na parking. Kočim se od smeha. To je nešto najsmešnije što sam u životu video i naizgled sam osuđen da nikad više ne vidim – nikad posle nisam video taj insert ni na jednoj kompilaciji "groznih kandidata", ni u jednom godišnjem specijalu, nigde. Ponovo sam pogledao sve stare epizode Pop Idola na Jutjubu da bih to ponovo video. Nisam sasvim siguran da se to ikad desilo i da to nisam samo sanjao pod temperaturom. Nemam dokaza za to. Izgubljeni insert. Ali sećaću se, živo, prsluka, tihog kliktaja peta, naših nogu na sofi, smejanja dok nije počelo da boli, kako kaže da je pevala još u majčinom stomaku, izgovoreno sve kao jedna reč, eksplozivna hiperaktivnost, pevalasamjošumajčinomstomaku: sećaću se, svega, zauvek, taj trenutak će mi se iznova i iznova vraćati kristalno jasno u fragmentima od po sekund kad mi se život bude premotavao pred očima pre nego što konačno odustanem i bacim kašiku, dok mi se sinapse u mozgu budu palile i gasile, po poslednji put, pre nego što se purpurno zatamni u crno. A sve to vreme Sajmon Kauel je nosio farmerke.

3. U drevna vremena neprestano smo održavali ceremonije. Jesenja ravnodnevnica, paljenje visokog čoveka od pruća. Gozbe i parade. Lišće požuti, noći postanu prohladne, a mi to obeležavamo paleći nešto ogromno i organizujući seosko takmičenje u tucanju orasima. I mislite li: mislite li, stvarno, kad se to desilo, da je bilo ko ikad rekao: "Ne, neću to gledati ove godine"? Mislite li da su rekli: "Molim, opet?" Mislite li da su se pretvarali da neće ići na, ono, paljenje lomače sa devicom unutra, već su umesto toga izlazili u ekvivalent noćnog kluba drevnih vremena, zato što se sve to uvek završi na isti način, devica izgori – vrišti, zapomaže, čuje se kako rukama manično udara u drvo, potom se sve stiša, čuje se samo tiho pucketanje vatre i propadanja granja, sve zasuto naletom dima, sa naglašenim kiselkastim mirisom zapaljenog ljudskog mesa u vazduhu – ali onda kad zapravo odete na drevnu verziju WhatsApp-a i gledate Who Is Up for a Banger Tonight, ispostavi se da su svi ostali kod kuće u pidžamicama, nogu dignutih na sofu i gledajući kako gori devica, baš kao prošle godine, baš kao 12 godina pre toga, i osim toga, napolju duva ko ludo i ne možeš nigde da nađeš taksi, tako da ko ga jebe, pasulj na tostu i gledanje krvoprolića. Shvatili ste već čemu služi ova analogija.

4. Dakle, svi slobodno možemo da se složimo da je X faktor jednako neizbežan kao smena godišnjih doba, kao okretanje Zemlje, kao smrt…

5. Vratimo se onoj fotografiji. Ti, (idiot), ti misliš da je ovo promotivna fotografija za novu sezonu X faktora, dok istovremeno nekako izgleda kao film o Džejmsu Bondu koji se snima s ograničenim i neograničenim budžetom, Šerzinger je fatalna dama u providnim pantalonama, Dermot je u istoriji najmanje omiljeni Bond, Šeron je neka vrsta osvežene nestašne Manipeni, Luis izgubljeni i zbunjeni Kju. (" Izgleda kao olovka, zvuči kao olovka… a zapravo je detonator za bombu"), i tamo, u sredini, Veliki dasa, Kauel kao negativac koji mazi mačku, koji je kidnapovao sve televizijske programe subotom uveče i planira da ih iskoristi za svoje zločinačke planove, svi udarni termini tokom jeseni i zime u njegovom su čeličnom stisku, Kauel se smeje ka mračnom, hladnom nebu dok zvecka zarada od telefonskih poziva za glasanje. Ja, (pametnica), vidim šta se tu stvarno dešava. To nije slika nijedne od tih stvari. To je slika farmerki Sajmona Kauela.

6. Ko se i dalje prijavljuje na audicije za X faktor? Leta gospodnjeg 2017? Nismo li već izmuzli i poslednju kap talenta u ovoj zemlji? Izvor talenta mora biti ograničen. Pa nismo svi talentovani. Ja nisam i ti nisi. Većina ljudi koje poznaješ nisu. To je u redu. Ne možemo svi da imamo talenat i ne možemo svi da imamo nadu. Ali neki ljudi imaju oba. A opet, godinu za godinom, hiljade ljudi stoji u redovima satima bez prestanka, na stadionima širom zemlje, pevaju gomili producenata, pa još producenata, moleći se ili da su vanserijski talentovani da stignu do sudijskih kuća, ili vanserijski iščašeni da stignu do televizijske audicije, ili samo dovoljno zgodni da prođu dve runde pre nego što ih prebace u dečački ili devojački bend, hiljade ljudi, svake godine, uprkos tome što znaju da čak i ako pobede – ako izdrže nedelju za nedeljom rada pod ogromnim pritiskom i pevanja pred ogromnom javnošću, ako izbace svakog konkurenta pred sobom, ako dopuste stilisti da ih obuče u nešto odvratno za filmsku premijeru, čak i ako izbace sve ostale – i dalje postoje primeri koliko to može loše da se završi, kao što su Leon Džekson, Met Kardl, Sem Bejli, Džo Makelderi, Ben Hinau. Sablast koja nas sve progoni po imenu Stiv Brukstin. Čak i uprkos tome što to znaju. Čak i uprkos tome što znaju koliko su im male šanse. Da čak i ako uspeju, mogu i dalje slavno da propadnu. Stoje u redovima i stoje, čekaju i čekaju velikog princa farmerki i kaubojki, Sajmona Kauela, da podigne palac za slavu ili ga spusti za smrt.

7. Evo moje teorije: Sajmon Kauel je sada toliko transcendentalno bogat da može da se oblači daleko izvan svih ograničenja ljudskog ukusa i da mu to i dalje prolazi. To je, istinski, ono što svi želimo kad žudimo za bogatstvom: ne moć, ne slavu, ne prelepe bele kuće i potkresane travnjake. Mi želimo da budemo toliko bogati da nas ne dodiruju sitničave društvene norme ljudi. Želimo da budemo toliko bogati da možemo da se oblačimo ovako…

…i da niko ne može ništa da nam prigovori. Kao proučavalac Kauelovog izgleda, mogu vam reći da je ovo luksuznija verzija njegovog smart-kežual spektra (najviši ekstrem, kompletno odelo, bez kravate, košulje otkopčane do sisa, čuva se za finala X faktora i za Royal Variety Performance; najniži, pleteni džemper s podvrnutim rukavima na laktovima u paru sa farmerkama, crnim čelzi čizmama i naočarima sa žičanim okvirom, čuva se za najranije runde audicije i uobičajeni svakodnevni izgled; njegov praznični izgled, Toples džins jebač, čuva se za sunčane destinacije samo jednom godišnje, a čak i tad mislim da je shvatio da je taj izgled toliko loš da i kad si bezobrazno bogat ne može da ti prođe).

Ali, ono, stvarno ga dobro pogledajte:

"Sajmone, ti, ovaj… ti znaš da ćemo sad da te slikamo, je li?"

"Ovaj, samo… Ne znam da li želiš da. Ovaj. Promeniš farmerke ili…"

"Većina ljudi samo… znaš, obično, kad ljudi nose farmerke sa širokim nogavicama, oni ih nose tako da, ovaj, mogu da se vide. Da se vide čizme."

"Ali, ovaj, ti očigledno više želiš da postigneš izgled u kojem čizme – špicaste čizme, crne špicaste čizme, sa plavim farmerkama – više želiš da postigneš fazon 'moja stopala izgledaju kao sićušna đavolja kopita, koja vire iz nogavica mojih farmerki', taj neki fazon, što ja očigledno poštujem…"

"Hoćeš l… hoćeš li da upašeš tu košulju, momčino?"

"Da, fotošopiraćemo facu."

Kompletan njegov autfit izgleda kao da ga je kupio BHS kuponom zaostalim iz rasprodaje, ali je verovatno koštao više od vaše godišnje rente, a to je samo po sebi dovoljno depresivno, da je Sajmon Kauel izmislio BHS Couture, ali zapravo: da li je? Uzmite ovu odeću i iskoristite je kao inspiraciju: ja težim tome da budem toliko bogat. Ja žudim za ovolikom količinom moći. Da mogu da se obučem u nešto što je, u odevnom smislu, tarzanka ­– poslovno gore, džins žurka dole – a da i dalje zarađujem na desetine miliona. Da se oblačim kao tvoj ćale koji je upao na venčanje tvog rođaka posle prepodneva provedenog u prodavnici alata i da i dalje na hiljade ljudi staje u redove da bi mi iskazalo svoje divljenje pesmom, plakanjem, ljudi koji plaču i drhture kad ih ne voliš, čitave njihove porodice naviru u prostoriju da preklinju, Molim te, Sajmone, molim te.

Na neki način, farmerke Sajmona Kauela su najveće "jebi se" trenutno na planeti: ma jebi se ti, da li moram da nosim farmerke koje izgledaju dobro, ili mi čak samo pašu, ili vas ne zgražavaju onom rebrastom gužvavom šarom pri vrhu; jebi se ti, misliš da neću obući deset centimetara duže farmerke i upariti ih s uglancanim čizmama. Kad se obogatiš praktično postaneš osoba koja može da se šepuri, koja može da radi stvari koje normalni ljudi ne mogu, i to tako da im to postane savršeno prirodno, neobavezno: pogledajte samo svoje fejvove na Instagramu, kako se šepure u gučiju; pogledajte svoje omiljene repere kako se šepure na haubi superautomobila. Ovo je šepurenje Sajmona Kauela. On nosi farmerke toliko jezivo da je to zločin i niko mu ništa ne govori, jer je bezobrazno bogat i ima ključeve od svakog grada. Ne zajebavaj se s čovekom spremnim da se toliko ponizi u javnosti. Ne kači se sa čovekom koji tako flagrantno nosi te farmerke.

8. Ovo su konstante: jesen (neizbežna), zima (neizbežna), X faktor vlada noćima tokom oba (neizbežno), jezive farmerke Sajmona Kauela. To je prirodni poredak stvari. Bilo šta drugo delovalo bi isuviše bizarno.

@joelgolby

'X Faktor' imaće premijeru nove sezone u subotu.

Još na VICE.com:

Šta tvoja profilna fotka na Fejsbuku kaže o tebi

Provedimo par minuta proučavajući ovu fotku Donalda Trampa

Pet pitanja o tipu koji je sam sebe ubo nožem i okrivio antifašiste za to