Neprijatelj mog neprijatelja je moj prijatelj, ali šta reći za ljubavnika mog ljubavnika?
Ljudima u monogamnim vezama može biti teško da zamisle ljubavnika svoje ljubavnice ili ljubavnicu svoga ljubavnika kao svog prijatelja, ali nije neobično da ljudi u poliamornim ili drugim vrstama konsenzualnih nemonogamnih veza upravljaju ovim vrstama odnosa. Postoji čak i izraz za „ljubavnika vašeg ljubavnika“: metamor ili drugi partner vašeg partnera sa kojim ne izlazite.
Videos by VICE
„Društveno smo uslovljeni da ne delimo intimnost ni sa kim osim sa našim partnerima“, kaže Zaina Rati, psihoterapeutkinja iz Ujedinjenog Kraljevstva. „Kada počnemo da osporavamo ovo internalizovano obrazloženje, možemo početi da uviđamo da podela intime donosi i izazove, ali i moguću radost.
Svaka konsenzualno nemonogamna veza je drugačija, tako da i odnos svake osobe sa njihovim metamorima može biti drugačiji. Ali zašto bi neko želeo da bude prijatelj sa ljubavnicima svog ljubavnika?
„Ako ih vaš partner voli, velike su šanse da ćete i vi“, kaže Lori Bet Bisbei, psiholog i terapeut za pol, rod, veze i raznolikost, takođe iz Velike Britanije. To znači da postoji velika šansa da delite ista interesovanja sa svojim metamorima – poput novog prijatelja kojeg je neko već proverio za vas.
Bisbei dalje kaže da, ako ste u zdravoj, konsenzualno nemonogamnoj vezi sa jasnim granicama, onda bi prijateljstvo sa vašim metamorima moglo značiti veću podršku kada upadnete u neku krizu sa partnerom kojeg delite. Metamor je dodatak vašoj izabranoj porodici, sa kojom možete da delite životne uspone i padove.
Pa kako pretvoriti metamore u prijatelje?
„Prva stvar koju treba da uradite je da proverit svoj monogamijski mamurluk“, rekao je Bisbei. Monogamijski mamurluk je svako monogamno razmišljanje koje ljudi mogu imati. Konkretno, stav da bilo ko drugi s kojim se zabavlja vaš partner automatski predstavlja konkurenciju. Potrudite se da gledate na svog metamora kao na prijatelja, člana porodice, podršku i saveznika, a ne kao nekoga ko bi vam oteo partnera.
Ako to uspete, sledeći korak je da dozvolite da se prijateljstvo formira organski. „Ne forsirajte. Nemojte misliti da samo zato što je vaš partner sa njima, odmah morate da budete najbolji prijatelji“, upozorava Bisbei, jer bi to moglo biti previše.
Drugim rečima, nemojte sad od toga da pravite neku frku. Nije to sad toliko drugačije od drugih prijatelja. „Ako ste rešili sopstvenu zabrinutost zbog ljubomore i nesigurnosti, pristupite tome kao i svakon drugon prijateljstvu“, kaže Bisbei.
Ako ste imali više od jednog najboljeg prijatelja u školi, onda već imate model za prijateljstvo sa svojim metamorima, kaže Rati. Zamislite kako bi bilo biti prijatelj sa tim metamorom, da vam to uopšte nije metamor. „Pokušajte da uklonite pojam vašeg zajedničkog ljubavnika i pitajte šta bi vam se svidelo kod te osobe ako biste je sreli bez te složene emocionalne mreže veza“, kaže Rati.
Takođe je važno da shvatite specifičnu mehaniku vašeg odnosa sa vašim metamorima. Šta tačno želiš? Šta metamor želi? Neki ljudi žele da budu prijatelji sa ljubavnikom svog ljubavnika, ali ne žele baš odvojenu vezu sa njima. Oni bi mogli nazvati tu osobu kada postoji hitan slučaj sa njihovim zajedničkim partnerom, ili žele da metamor bude samo zajednički prijatelj.
Zajednički partner takođe može pomoći. Oni mogu učiniti da se svi osećaju bezbedno u vezi, kako bi izbegli ljutnju ili ljubomoru svih uključenih.
Šta ako vaš metamor ne želi da bude prijatelji?
Ako vaš metamor ne želi vezu sa vama, prihvatite to. Neki ljudi jednostavno nisu zainteresovani da imaju više ljudi u svom životu. Bisbei kaže da neki ljudi u sporazumnim nemonogamnim vezama uživaju u tome da imaju više vremena nasamo, što je deo razloga zašto im je okej da se njihovi partneri da viđaju sa drugim ljudima. Drugi ljudi mogu biti srdačni sa svojim metamorima, ali ne žele baš da budu prijatelji. Neki ljudi u sporazumnim nemonogamnim vezama pregovaraju o tome, rekao je Bisbei, ali je najbolje da to ne forsirate.
Šta ako niste spremni da budete prijatelji sa svojim metamurom?
Ako si ti taj koji nisi baš spreman da budeš prijatelj, i to je u redu.
Ljudima koji su tek stupili u svet konsenzualne nemonogamiji možda će biti teže da budu prijatelji sa svojim metamurima, kaže Bisbei. Ako otkrijete da niste spremni da budete prijatelji sa ljubavnikom svog ljubavnika, prihvatite to. Jasno izrazite svoja osećanja kako ne biste prekinuli mogućnost veze u budućnosti. Pokušajte da kažete ove stvari na takav način da se metamor ne oseća loše.
Drugim rečima, budite otvoreni. Možete biti prijatelji sa ljubavnicima svog ljubavnika, ali ne morate biti. Možda trenutno niste prijatelji s njima, ali možda ćete biti jednog dana. Sve ovo je deo poliamorije i konsenzualne nemonogamije.
„Model poliamorije o kojem ste možda razgovarali na početku možda nije onaj sa kojim ćete završiti“, kaže Rati. „Svaka veza mora da se razvija, što znači da je ključno stalno postavljati pitanja i učiti, o sebi, o svom partneru, pa i o svom metamoru”.