Dok su na bini okupani u znoju, muzičari umeju da budu neodoljivi. Ima nešto u tome kako ljudsko biće ume da vitla instrumentom i razmeće se svojim veštim prstićima što u vama budi želju da mu sednete na facu i, u nekom trenutku, svaki ljubitelj muzike koji odlazi na koncerte zaljubi se u nekog namćorastog basistu, uveren da je zakrivljenje njihove ključne kosti i talenat za sklepanje pesama pravi odgovor na Saharu moderne ljubavne veze. Ali to je tako samo dok svet posmatrate kroz ružičasta stakla fanovskih naočara debelih ko dno pivske boce.
Mislim, jeste li nekada pokušali da održite vezu s nekim ko stvara muziku? Ne samo da je njihova pojava van bine jezivo neubedljiva, već spadaju među najsebičnija i najnepouzdanija stvorenja na planeti, odmah posle kućnih mačaka. Muzičari su žešći smarači.
Videos by VICE
Kada se radi o viđanju sa ljudima koji imaju bend, najbolji savet bi vam bio — nemojte. Ali ako već morate da se zacopate u momka ili devojku koji su vam okovali srce virtuoznim sviranjem gitare —a hoćete, jer ljubav ne poznaje granice — evo vodiča kako da se izborite sa svakom fazom veze, od trenutka kada zatražite njihov broj telefona do trenutka kada se zapitate kako je tačno sve pošlo po zlu i u suzama drkate na pesmu koju su napisali o vama.
FLERT
Ako upoznate nekoga ko svira u bendu a ima internet, biće vam potrebno svega nekoliko minuta da u kabini toaleta pretrčite njihove tvitove kako biste stekli generalnu predstavu o tome šta ih u životu zanima. Ako ste u žurbi da im na bilo koji način skrenete pažnju na sebe, pomenite im samo gomilu svežih (ali ne suviše svežih) referenci za koje ste sigurni da će ih ukačiti — “Jao, jesi li gledao onu epizodu Broad City u kojoj Ebi odvaljena napravi sranje na pijaci organske grane?” Ili već tako nešto. Prepustite se čarima razgovora, neka vas on odvede u željenom pravcu, prva stanica: interna šala.
Štagod radili, ne dajte se zaplašiti. Većina ljudi vreme “na turneji” provodi masturbirajući u jeftinoj hotelskoj sobi sa ljudima pored kojih su čitavog dana sedeli u kombiju, tako da su prilično raspoloženi za snošaj gdegod se našli.
Ako se u ovo upuštate da biste dobili nešto više od jedne noći znojave zabave, evo vam profesionalnog saveta: potrudite se da sa njima pričate i o nečem drugom sem muzike. Ako imaju problema da razgovaraju o bilo čemu drugom, prekidajte razgovor. Zavedite pod: “izgubljen slučaj”. Osim ako vam se ne dopada ideja da svakog dana do kraja života diskutujete o moduliranom fidbeku na Metal Machine Music Lu Rida.
SEKS
Najteža stvar koju ćete u životu morati da prihvatite kada počnete da izlazite s muzičarem jeste da je skoro sve što su ikad do tog trenutka napisali bilo o njihovim bivšim partnerima. Svi njihovi noćni susreti ugovoreni preko Tindera dokumentovani su u nekoj pesmi i ne samo da će se od vas tražiti da sa blagonaklonošću podržavate tu “umetnost” jer je to sad vaša obaveza, već ćete morati i da klimate glavom na tu stvar na koncertima, čak i tokom pesme koja se zove: “Nikad me niko nije jeb’o k’o ti”. I tako seks odjednom postaje važan, jer moraju da vas pamte kao nekakvog erotskog čarobnjaka, a ne kao nekoga ko je povratio u njihovo golo krilo dok su oni sanjarili o nekom drugom.
Najveća ironija u svemu tome je da su sami muzičari uglavnom vrlo loši jebači. Skloni su gubljenju vremena na biranje “muzike za raspoloženje”, a još i više da se dohvate instrumenta iz ćoška spavaće sobe kako bi vas njime zaveli. Mogu knjigu da napišem o tome koliko puta mi se ovo potonje u životu desilo i zvala bi se Strah i prezir u mojoj materici. Muziku ostavite tamo gde joj je mesto: među zidovima pravilno obezbeđene koncertne sale, na Brodveju i u ratnim dokumentarcima.
SJANO, ZVANIČNO STE U VEZI! OČEKUJTE DA IH NEĆETE VIDETI NIKAD
Niko više ne kupuje muzička izdanja pa većina muzičara novac zarađuje (ili, češće, manje ga gubi) tako što seda u konzervu od kombija i prodaje reklamne cegere za 15 dolara. To se događa više puta godišnje u vremenskom rasponu od vikenda do par meseci provedenih na istočnoj hemisferi. I šta vi radite? Polazite na put s njima i pretvarate se u očajnički objekt mržnje vašeg ljubavnika i čitavog benda? Ili to ne radite i prihvatate da vas varaju svake noći po mesec dana zato što “ono što se desi u Noriču ostaje u Noriču”? Odgovor je zapravo prećutna opcija broj tri: zajebi sve i nastavi sa svojim radikalnim životom ¯\_( ツ)_/¯
VIĐAĆETE IH JEDINO NA NJIHOVIM KONCERTIMA
Apsolutno ćete morati da idete na stotine koncerata i gotovo nijedan vam neće biti zabavan, ali evo nekoliko saveta kako da se ponašate u tim slučajevima: dok su na tonskoj probi naizgled satima, ne muvajte se po prostoru obešenog nosa kao Grumpy Cat na porodičnom odmoru. Kada počne svirka, ne stojte na sredini ispred bine slikajući milion zumiranih fotografija vašeg momka/devojke poput poludele majke na izboru za mis maloletne ćerke. I ne sedite u ćošku sa facom nalik našamaranoj guzi kad su suviše zauzeti da bi obratili pažnju na vas. Dok bend istovara opremu, svira na koncertu, utovara opremu i pokušava da natera promotera da ih plati, moraćete da se pomirite s tim da ćete veći deo večeri provoditi sami. Ponesite knjigu. Iskopajte lozinku za wi-fi. Napijte se sa neznancem. Šta god, samo da ubijete vreme.
UNIŠTIĆE VAM SVE VAŠE OMILJENE BENDOVE
Dajte sve od sebe da zapamtite sve ono zbog čega trenutno uživate u muzici, jer će posle nekoliko meseci spavanja s muzičarem sve to lagano da nestane poput samopouzdanja sveže raspuštenice. Bilo da se radi o rekreativnoj pljuvačini po pop muzici, uništavanju baš albuma preko kojih ste se zbližili objašnjavanjem u sitna crevca kako su nastali ili suptilnog podrivanja vaše ličnosti isključivanjem vašeg ajpoda u kolima i zamenjivanjem njihovog bez pitanja, budite spremni da žrtvujete sve što ste nekad voleli u vezi sa grandioznim, značajnim iskustvom po imenu zvuk. Po prirodi stvari, njihovo mišljenje i navike biće nametljivije od kanadske zime, ali ne dajte im da se nametnu ili je vaša veza osuđena na propast. Jedan muzičar me je čitavu godinu terao da slušam The National, što se završilo time da sam glavom bez obzira pobegla u iskrenu ali kratkotrajnu opsesiju žanrom po imenu powerviolence. Ne moram posebno da napominjem da smo se na kraju razišli zbog različitih stilova života.
KRIZA
Možda ste prvog meseca vaše veze uspeli da privučete njihovu nedvosmislenu pažnju, ali nakon toga prestaće da dižu pogled kad uđete u prostoriju samo zato što su zauzeti lupovanjem nečega na GarageBand-u i uzeće zdravo za gotovo da ćete svoj život organizovati prema njihovom rasporedu snimanja u studiju. Veći deo vremena, ovakva stravična nepažnja prema tuđim osećanjima nije namerna – oni samo ne umeju drugačije. Većina muzičara je potpuno posvećena onome što radi, što je istovremeno blagoslov i prokletstvo za sve oko njih. Na kraju će muzičar uvek biti prvi u vezi, muzika će biti druga, a vi ćete biti treći. A zato što muzika nije fizički entitet, ne možete čak ni da je polijete pićem i nazovete kurvom.
JOŠ GLUPOSTI KOJE ĆE PRAVITI
– Zapodenuće svađu s vama samo da bi imali o čemu da pišu.
– Ješće bedno, živeće bedno, ali će baciti hiljadu dolara na četvrtu gitaru.
– Isticaće stalno kako su u X-Factor svi van tonaliteta (što je istina, ali zato je emisija zabavna).
– Odbijaće da idu na svaki koncert na kom nisu na spisku.
– Teraće vas da idete na njihov koncert u skladištu u nedelju u dva popodne.
– Žaliće se kako je težak život njih muzičara.
RASKID
Profil ličnosti “osećajnog” kantautora lako se podaje nerealnim fantazijama o romansi i avanturi, dok je surova stvarnost najčešće veoma drugačija. Samo zato što umeju kreativno da se izražavaju ne znači nužno da su carevi saosećanja sa diplomom iz komunikacije. Njihovo shvatanje ljubavi često potiče iz pesama W. H. Audena koje su pokrali za svoje tekstove, a ne iz autentičnih životnih iskustava. Ako se ispostavi da stvari nisu onakve kao što ste očekivali, vrlo je verovatno da hrlite u neizbežnu propast.
Nekim baksuznim idiotima čak može da se desi da stupe u vezu sa stvarno slavnim muzičarima, što na prvi pogled može da deluje kao najbolja, najneverovatnije stvar koja vam se ikad desila sve dok se ne završi. Tada će vaš proces emotivnog oporavka biti nemilosrdno otežan činjenicom da su plakati za njihov novi album godinu dana izlepljeni čitavim putem do vašeg radnog mesta. Uprkos tome, činjenica da je umetničko delo nastalo o vama ili zbog vas spada među jedinstvena ljudska iskustva čak i ako su intimni detalji vašeg života postali refren koji se pijano zapeva na Glastonberiju. Možda na kraju sve dođe na svoje, čak i ako su vas ignorisali čitave jedne nedelje pa ste zamenili sve njihove unapred programirane zvuke na sintisajzeru zvucima prdeža.
ČEKAJTE… A VI STE MUZIČAR U VEZI S MUZIČAREM?
Ako jeste, slobodno zanemarite sve ovo. Ili će se vaši dva egoa potirati i živećete srećno do kraja života kao moćan par, ili će obe vaše karijere biti obogaćene igrom zvanom “nadgornjaj svog partnera” u stilu Džastina protiv Britni. Srećno vam bilo.
