Kako preživeti raskid u dvadesetim godinama
Photos: Chris Bethell
Veze

Kako preživeti raskid u dvadesetim godinama

Trnovit je put pred tobom, ali da se ne lažemo – mnogi su ga već prešli.
22.1.17

Sve fotografije: Chris Bethell

Čestitamo! Verovatno ste na ovaj tekst nabasali oko tri noću, guglajući savete o krpljenju slomljenog srca.

Dobra vest: sve je to za ljude. Loša vest: trenutno prolazite kroz raskid veze, što znači da će sledećih nedelju-do-mesec dana biti dosta neprijatno. Biće vam teško da ostvarite smislenu komunikaciju sa drugim ljudima; ako vas zabrine mladež na leđima, moraćete da se obratite pravom doktoru; pomislićete da samoći nema kraja, da je sledeći korak penzija i hranjenje ptica u parku.

Reklame

Ali ne očajavajte: vaš jad se uklapa u šablon. Kad izgubimo nekog bliskog, život nam krene niz pet staza tuge: poricanje, bes, pogađanje, depresija, i prihvatanje. Bes u ovom smislu znači da se bivša voljena osoba otkači sa svih društvenih mreža, posle čega ćete momentalno zažaliti jer nećete moći svakih pola sata da proverite kako je i šta radi. Depresija se oličava u buđi koja se postepeno hvata na tanjirima umazanim kečapom pored vrata i evoluira ka svesti. Prihvatanje je kad najzad operete sve te tanjire.

Trnovit je put pred vama, ali da se ne lažemo – mnogi su ga već prešli. Sledećih par saveta bi mogli da vam olakšaju stvari.

IDI NEGDE ČIM USTANEŠ

Zvuči jednostavno, ali kad ti je stvarno teško stvari krenu ovako: probudiš se, odmah pomisliš „Jebeš ovo", vratiš se na spavanje, posle javiš da si bolestan, kreneš da skroluješ kroz Instagram svoje bivše ljubavi, zaplačeš se kad ne nađeš nove slika, zaspiš ponovo, probudiš se ponovo, neopisivo tužno izdrkaš na prvi PornHub link koji ti padne šaka, obučeš nešto sa kapuljačom i odeš na piće do kraja dana.

Ovako se ne može živeti, naravno, ako ni zbog čega drugog, onda zbog ciroze jetre. Bolje da se odvezeš negde biciklom, preplivaš jezero, prošetaš nečijeg psa, popričaš sa mamom – izvučeš se iz bedaka na silu. Ako dozvoliš ti se sva ljudska interakcija svede na raznosače pica, ostaćeš tu gde si jedno duže vreme.

DAJ DRUGU DA TI PROČISTI TELEFON

Posle nedelju dana – tačno nedelju dana, ne „jednog dana" – zamoli prijatelja da ti sa telefona obriše sve emotivno nabijene fotografije, poruke, i video zapise. Opunomoćeno lice mora biti osoba od poverenja, jer nema sumnje da će naići na neke šokantno krupne  kadrove genitalija i saharinski bljutave razmene poruka od po sto redova. Sve to neka pobaca. Sve do poslednjeg. Isto važi i za materijalne uspomene: ne živiš u Netfliks dokumentarcu u kom bi pročešljavanje dokaza moglo da retroaktivno dovede do drugačijeg ishoda ili eventualno otkrije detalj koji ste ranije prevideli. Živiš u stvarnom svetu u kom te stare poruke i trapavi seks snimci samo izjedaju iznutra.

NE POJEBI PRVO ŠTO SE POJEBATI DA

Prvi ti je vikend „slobode"; još uvek ne prihvatiš sasvim novonastalu realnost raskida, ali neko koga znaš zapaža tvoj novi singl status, pa ti uleće agresivno kao Rusija u Ukrajinu. Zbunjuje te ali ti i laska interesovanje. Svi kažu da se tako najlakše preboli raskid, zar ne? Obrisaćeš bivšu ljubav kao gumicom, samo druge vrste. Što da ne, samo jedno piće…

Ali grešiš. Ne znaš šta je patos dok ne odeš kući sa nekim iz čistog očaja, a tek sutra shvatiš koliko glasno krče ta mrcina u kimonu pored tebe. Pokušaćeš da se išunjaš sa suzama u očima. Kad ne uspeš pa prinudno ostaneš na kajgani, suzama neće biti kraja.

SA DRUGE STRANE, NAPRAVI KRES LISTU

Evo smislene alternative: izdeliš lepo papir na tri kolone. Levo „bivši/bivše koje bi eventualno vredelo kontaktirati"; u sredini oni koje „baš i ne znam ali možda eventualno bi moglo da bude nečega nikad se ne zna"; desno „prestižna ergela", dakle sve slavne ali ne previše slavne ličnosti koji ti se sviđaju. Od Rite Ore, do Ričarda Bejkona, do znaš onog lika iz onog Rijaninog spota. Kres lista je apstraktna stvar, naravno da ne moraš da pojebeš sve navedene osobe, ali koristiće ti kao podsetnik da na svetu ipak postoje i drugi privlačni pripadnici ljudskog roda od kojih neki možda čak i znaju da postojiš.

ZANEMARI 90 ODSTO PRIJATELJSKIH SAVETA

Celo tvoje vrcavo duhovito društvo koje te je teglilo kući iz kafane po obeznanjenju, ispostaviće se, nema pojma ni o čemu kad se radi o vezama. Većina će pokušati da na tvoju situaciju projektuje probleme sa kojima se sami suočavaju – „ako stalno izlazi za ortacima, to znači da je oduvek bio gej!" Neki će ti ponuditi oprobane bapske mudrosti: „Ako te je varao, to znači da nije bio spreman za ozbiljnu vezu"; „Ako vam je suđeno da budete zajedno, bićete"; „Moraš da naučiš da voliš sebe", i tako dalje, i tako dalje.

Korisno je pričati o svojim osećanjima, još korisnije ako zanemariš sve što ti drugi kažu.

NE KONTAKTIRAJ BIVŠEG/BIVŠU

Ne jedeš sirovu piletinu? Ne kupaš se sa uštekanim fenom? Ne kažeš hirurgu da preskoči anesteziju pre nego što počne da seče? Pa zašto bi onda zvao bivšu u 10:38 noću da je ispituješ sa kim je sve spavala tokom dve nedelje koliko je prošlo od raskida? U ovakvim situacijama znanje nije moć, znanje je beda. Znanje je pomisao na bivšu devojku kako svršava u zagrljaju Steve sa posla. Zajebi znanje.

PRIPREMI SE ZA NJEGOV/NJEN POZIV

Bez izuzetka, tamo negde tri nedelje posle raskida tvoja bivša velika ljubav osetiće se neraspoloženije i patetičnije nego obično, pa će te pozvati jednog nedeljnog prepodneva da ti kaže koliko se užasno kaje zbog svega. Tebi će tu, naravno, doći da odjuriš tamo, opereš joj kosu, skuvaš joj rezance, i sedneš da zajedno gledate Netfliks do kraja sveta.

Seti se da kažu da je u odvikavanju od pušenja ključni period ta treća nedelja, u kojoj najzad stigneš da iskašlješ nagomilani katran iz pluća pa možeš ponovo da potrčiš bez da ti dođe da ispustiš dušu. Slična stvar važi i kod raskida. Taman tu počinješ da se dižeš sa dna, zato pokušaj da ne zaroniš još dublje. Bolje ostani kod kuće i radiš šta već radiš sad kad si dosadan i sam. Ručaj pirinač i čitaj nedeljne dodatke iz novina. Kad se nađeš u pomenutom iskušenju, seti se onog prijatelja koji večito proživljava Dan mrmota raskidajući i mireći se sa svojom užasnom, užasnom bivšom. Zahvali se svemu redom što to nisi ti.

SVEDI LUDILO NA MINIMUM

Posle svog tog budistički pasivnog ustručavanja i odricanja od emocija, mamiće te katarza koja se dostiže samo tako što se zgrabi Instagram slika bivše sa nekim strancem i pošalje joj se uz upit „KUČKO KOJI TI JE TAJ". Iz iskustva vam kažem, na takva pitanja slede samo odgovori tipa „Moj drug Ben, koga bi upoznao da nisi odbio da mu dođeš na rođendan kad te je zvao." Verovatno će te blokirati posle toga. Dakle, pokušaj da iskontrolišeš napade ljubomore. Nemoj bivšem da kačiš #micropenis na sve slike. Nemoj da zoveš njegovu mamu da se ispričate. U najboljem slučaju delovaćeš detinjasto, u najgorem zaradićeš sudsko ograničenje kretanja.

KAD VEĆ DOĐE DO PSIHOLOŠKOG RATA, POTRUDI SE DA POBEDIŠ

Ako zaista hoćeš da bivša voljena osoba bude podjednako očajna koliko i ti, zajebi sitničavo maltretiranje iz gornjeg primera. Efikasnija mera takođe nosi i manje direktne odgovornosti: uvek možeš da vodiš proračunatu kampanju manipulacije društvenim mrežama. Idi na piće sa bivšom od svog bivšeg, slikaj se i okači uz natpis „ogovaramo". Promeni sliku na Fejsbuk profilu u nešto dekoltirano što će automatski privući četiri miliona lajkova, da bi tvoj bivši to interpretirao kao četiri miliona ljudi koji te žele. Slikaj se i taguj lokaciju u rodnom gradu simpatije iz detinjstva na koju je bivši oduvek bio ljubomoran. Ratuj pametno. Ratuj do pobede.

NE PRETVARAJ SE DA MORATE DA RAZMENITE STVARI

Apsolutno nikad u istoriji sveta nikakva „razmena stvari" nije održana a da nije bio u pitanju izgovor za bivše ljubavnike da vide jedno drugog. Na neutralnom terenu na kom niko ne želi da viče, samo ćete reprizirati bolni raskid kroz koji ste nedavno prošli. Ako ti je baš toliko stalo do tako neke zaboravljene saksije, bolje pošalji kurirsku službu.

AKO NAIĐEŠ NA BIVŠEG/BIVŠU, ČUVAJ ŽIVCE

Razlozi su sasvim očigledni. Vrištanje i cmizdrenje i sakrivanje Nije Kul.

ČUVAJ SE NAGLIH PROMENA UKUSA

Pre ili kasnije, osetićeš spremnost da kreneš dalje. Sasvim je razumljivo izbegavati tip osobe koje te podseća na bivšeg – imaš dovoljno trauma i bez takvih dvojnika. Ali ne zaleći se previše ni u drugom pravcu. Možda pomisliš da je vreme da promeniš „tip" osobe kakva te obično privlači, pa se podaš tipovima koji u Tinder profilu pokazuju u kameru ili razrogačenim devojkama koje za sebe kažu da su „slobodnog duha". Ubrzo ćeš shvatiti da su te s razlogom privlačile i s razlogom te još uvek privlače osobe koje nisu tako odvratno zablentavljene.

Još na VICE.com

Ženski vodič kroz raskid

Pitali smo VICE autore za najgori raskid u njihovom životu

Najekstremnije stvari koje su ljudi radili posle raskida

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu