Da li je nastrano što fantaziram o seksu protiv svoje volje?

Članak je prvobitno objavljen na VICE Netherlands.

Ask VICE je serijal gde čitaoci traže od VICE-a da reši njihove probleme, od suočavanja sa neuzvraćenom ljubavlju do suočavanja sa dosadnim cimerima. Danas se nadamo da ćemo pomoći čitaocu koji se bori da shvati neke od svojih najdubljih želja.

Zdravo VICE,

Ja sam na poslednjoj godini univerziteta i bolje mi je nego ikad. Imam dobre prijatelje, studije idu dobro, kao i zabavljanje. Ali postoji jedna stvar koja me muči: nikad ne uživam u seksu. Da budem potpuno iskrena, nikad nisam.

Moja najdublja seksualna fantazija je da budem "silovana" - pa, ja to zovem silovanjem, ali je komplikovano. U svojoj fantaziji, drogirana sam od strane svog partnera koji radi šta hoće sa mojim telom. Ali takođe želim da se ovo desi u bezbednom okruženju uz moj pristanak. Ideja da bi me slučajna osoba naterala na seks me zaista užasava.

Do sada se nikada nisam usudila da kažem svojim partnerima o svojoj krajnjoj fantaziji. Plašim se da će me osuđivati i nisam baš sigurna kako da predložim ideju. Upravo sada, kada imam seks, zamišljam da je to protiv moje volje. Ponekad kažem drugoj osobi da sam „stvarno umorna“, ali on može „da nastavi“, ali oni to obično shvate kao suptilno odbijanje. Neko mi je jednom rekao da će se zbog toga osećati „grozno“ - to nije pomoglo.

Ponekad pomislim u sebi: ’Zašto sam tako uštogljena? To je samo fantazija, oblik BDSM-a.’ Ali onda pomislim na sve ljude koji su svakodnevno seksualno zlostavljani i da bih, kao feministkinja, trebalo da se stidim što njihovu traumu pretvorim u svoju fantaziju.

Često se setim svojih tinejdžerskih godina: ni tada nisam mogla u potpunosti da uživam u seksu. U našoj školi su seksualno aktivne devojke bile nazivane droljicama, pa sam se osećala neprijatno što sam se „prepustila“ tome. Posle veze za jednu noć, devojke se više ne bi smatrale „posebnim“ - a ja sam želela da budem posebna.

Ono što se pitam je: da li moje seksualne želje potiču od izopačene ideje o seksu? Drugim rečima, da li nešto nije u redu sa mnom? I ako ništa nije u redu, kako mogu da kažem nekome s kime sam u vezi o ovim fantazijama?

Živeli,

K.

Ćao K., 

Fantazije o silovanju su jedna od najčešćih seksualnih fantazija među ženama. Studija iz 2009. sprovedena na 355 žena otkrila je da je 62 odsto njih maštalo o tome da su silovane u nekom trenutku svog života. Većina je rekla da o tome razmišlja više puta godišnje, dok 14 odsto razmišlja o tome nedeljno. Drugo istraživanje iz 2018. sprovedeno na 4.175 ljudi pokazalo je da dve trećine žena sanja o silovanju, u poređenju sa polovinom muškaraca.

Bivši klinički psiholog i profesor Leon F. Seltzer, koji istražuje ovu vrstu fantazije, smatra da je nazivati ih „fantazijama o silovanju“ zapravo netačno. Istraživanja pokazuju da je ljudima sa ovim fantazijama uzbudljiva samo ideja o prinudnoj prisili na seks, ali ih odbija pomisao na to da budu stvarno silovani – nešto što si takođe izrazila u svom pismu. Seltzer dodaje da je silovanje užasno iskustvo za svakoga, bez obzira na njihove seksualne fantazije.

Umesto toga, prikladniji je izraz Consensual Non-Consent (pristanak na nepristajanje) ili CNC, koji je nastao u BDSM zajednici. U CNC-u se pravi jasna razlika između stvarnog silovanja, maštanja o seksu protiv svoje volje u svojoj glavi i igranja uloga tj. glume da nema pristanka - gde jedna osoba igra predatora, a druga preuzima ulogu „žrtve“.

Ali čak i sa ovim važnim razlikama, CNC može biti prilično komplikovan da se snađeš. Kako znaš šta stvarno voliš? Kako postavljate granice dok igrate seksualni čin gde se granice namerno krše? A šta se krije iza ovih zbunjujućih želja?

Prema seksologu Juriju Olrihsu, CNC fantazije nisu o nasilju, već o potrebi za potpunom predajom. „Oni se vrte oko želje da se njima dominira“, objašnjava Olrihs. „Predajete se nekom drugom potpuno - uz pristanak. To se ne dešava tokom silovanja.” Zato ova fantazija može ići u paru sa izlaženjem na ulice da se demonstrira protiv nasilja nad ženama - to ne govori ništa o tome koliko ste feministkinja.

U članku iz 2021. za Psychology Today, profesor David V. Val objašnjava da može postojati nekoliko razloga zašto neko gravitira CNC-u. U veoma retkim slučajevima, seksualno nasilje igranjem uloga je način da se povrati kontrola nakon seksualne traume. Za druge, CNC fantazije mogu biti način bez krivice da se iskuse oblici seksualnosti koji su često stigmatizovani u društvu - uključujući grubi seks. Ali zato što ste „prisiljeni“ u fantaziji, ne osećate odgovornost za svoje ponašanje. Mnogi ljudi su zainteresovani za CNC jednostavno zato što su seksualno avanturistički raspoloženi - to posebno važi za ljude koji su samouvereni i seks pozitivni.

Jedna anketa iz 2012. sprovedena na 355 žena testirala je ove poslednje dve ideje, dodajući treću pod nazivom „teorija poželjnosti“ koja ranije nije bila istraživana. Prema trećoj teoriji, privlačnost prema CNC-u mogla bi se objasniti idejom da su u fantaziji žene toliko privlačne i neodoljive da njihov partner ne može da se kontroliše. Što znači, fantazija bi mogla biti i „izvor seksualnog uzbuđenja i sredstvo podrške njenom samopoštovanju“.

Zanimljivo je da anketa nije pronašla dokaze za teoriju da ljudi doživljavaju ove fantazije kao način da izbegnu krivicu. Našli su umerenu podršku za teoriju poželjnosti i snažnu podršku za seksualnu avanturu. Rezultati takođe pokazuju da su ljudi koji su generalno zainteresovani za seks i seksualno eksperimentisanje češće imali ove fantazije.

Kada je u pitanju otvaranje teme sa svojim partnerom, pokušaj da skineš deo pritiska sa njega. Možeš da počneš tako što ćeš jednostavno podeliti ono što ti se dopada i reći mu da ne mora da deluje na osnovu fantazije u skorije vreme – ili čak nikada. Zatim ga pitaj kako se oseća u vezi sa tvojim željama i budi otvorena za pitanja: budi spremna na lošu ili pomešanu reakciju i napravi prostora da se osećanja tvog partnera vremenom promene.

Pored toga što si empatična prema njima, trebalo bi da budeš nežna i prema sebi. Ako ne veruješ da nešto nije u redu sa onim što želiš, budi čvrsta ako partner pokušava da te osramoti ili natera da se osećaš loše. Važno je da izabereš nekoga sa kim se osećaš bezbedno pre nego što zaista pokušate da igrate CNC uloge – to mora da bude pod vašim uslovima da biste zaista uživali.

Kao i uvek, komunikacija je najvažnija. Pre nego što se bilo šta desi, trebalo bi da se složite oko toga šta vam tačno odgovara - i da se dogovorite koja je “sigurna reč”. Imaj na umu da tvom partneru možda neće odgovarati svi aspekti tvoje fantazije i to moraš da poštuješ.

U svom pismu si opisala ideju o drogiranju kao jednu od vaših krajnjih fantazija. „Možda će vam ta ideja biti posebno uzbudljiva, ali da li je sam lek neophodan?“ pita Olrihs. Umesto da zaista uzmeš nešto, što može biti prilično nezgodno i opasno, Olrihs podržava ideju da pokušate da imate seks kada ste malo pospani - pokušajte da se dogovorite o tome unapred, a ne u trenutku.

Kao i kod bilo kog drugog BSDM seksualnog čina, naknadna nega je veoma važna. To može da varira od zajedničkog razgovora o iskustvu, vidanja potencijalnih rana ili jednostavnog odvajanja vremena da sve to shvatite. Na mreži možete pronaći posebne smernice kako da se brineš o sebi i svom partneru nakon intenzivne scene.

Istraživanje CNC-a se ne razlikuje mnogo od otkrivanja sopstvene seksualnosti – sve dok se zabavljaš i odvojiš vreme postavljajući zdrave granice sa svojim partnerom, biće sve okej.