Poliamorni ljudi nam pričaju svoje najgore priče o raskidima

Kao dugogodišnji učesnik u nemonogamnim vezama, reći ću vam nešto što ste već slutili: komplikovane su. Nasuprot uvreženim verovanjima, u njima ne vlada anarhija, i plivanje po potencijalno opasnim vodama ograničenja, ljubomore, seksualnog zdravlja i komunikacije (da ne pominjem zakazivanje dogovora) nije uvek lako. A ima i mnogo dodatnih pitanja na koja treba odgovoriti: da li seksualne situacije istražujete sami ili zajedno? Sastajete li se kod vas, ili kod njih? Jesu li određeni restorani i barovi zabranjeni? Da li je grljenje u javnosti dozvoljeno ili ne? Da li treba da kupiš zlatan lanac ili pustiš brkove? Kako da kažeš prijateljima, i kojima od njih da kažeš (Jedan savet: većina njih ne želi da zna).

Ali na kraju, bez obzira da li si svinger, poliamoran, serijski monogaman, saglasno nemonogaman ili nešto drugo, postoji jedan aspekt svake veze koji izgleda manje – više isto: raskid. Kada lajfstajl (krovni termin za otvorene veze) parovi raskinu, sukobljene strane za to često krive užase promiskuiteta, ali istina je da su poliamorni ljudi skloni tome da raskidaju iz istih razloga kao i svi ostali – zbog svega, od varanja, svađa, do nekompatibilnosti i jednostavnog razlaza. Raskidi mogu da budu ružni, prijateljski, ili, kao u jednom čuvenom slučaju, mogu čak da uključuju i žurku (više o tome ovde). Ali na kraju, nemonogamija tome izgleda doprinosi često koliko i monogamija.

Ali ne verujte mi na reč; ispod se nalaze priče ljudi koji su to doživeli posle dugih i kratkih veza, kao parovi, trojke ili četvorke, koji su bili u nemonogamnim vezama i završili na drugoj strani (i u mnogim slučajevima, odmah se vratili na staro).
Jer dok postoji milion načina kako definišemo odnose kada smo zajedno, razdvojenost je uglavnom ista za sve.

Moj muž i ja smo već sedam godina u otvorenoj vezi, i pre jedno tri godine smo upoznali jedan bračni par. Moj muž je počeo da izlazi sa ženom, a ja sa mužem. Bili smo neka vrsta četvoropleksa. Ali kako se brak raspadao, i moj odnos s njim je počeo da se raspada, i njegova žena i ja smo na kraju sa sirotim čovekom raskinule dan za danom.
Imali smo potpuno odvojene veze; moj muž i ja smo imali vezu, moj dečko i ja smo imali vezu, kao i moj muž i njegova žena. Ona i moj muž su još uvek zajedno, skoro tri godine. On i ja smo bili zajedno godinu i po dana. Tome se trebalo malo prilagoditi. Ona je izgubila muža, a ja dečka, u isto vreme. I bilo je mnogo animoziteta između njih dvoje. Ja nisam bila toliko ljuta.

Veoma rano smo posumnjali da je on katalizator za otvorenu vezu. I to se u nekom trenutku pretvorilo u poliamornu vezu – izjave ljubavi su letele na sve strane, ali moj dečko i njegova žena nikada nisu razgovarali o tome. Drugi bračni par je bio 16 godina u braku, ali bili su noviji u celoj toj stvari nego mi – što mi nismo znali.

Bilo je zanimljivo kako se to dogdilo; on je definitivno počeo da se menja dok im je veza propadala. Prazninu je počeo da ispunjava pažnjom i potvrdom drugih; tražio je više i od mene, ali pošto sam ja udata i imam dvoje dece, nisam mogla da mu posvetim pažnju za kojom je žudeo. A u isto vreme, postao je manje svestan veze koju je već imao i manje je pazio na naša osećanja. Kada smo raskinuli, saznala sam da se smuvao sa još četiri, a meni to nije rekao.

Nemojte pogrešno da me shvatite – ja nisam zlopamtilo. Imali smo lepih trenutaka. I nije bilo previše grozno. Oboje smo odrasli ljudi. I odlučili smo da budemo ljubazni jedno prema drugom koliko god je to moguće. Ali mnogo sam naučila iz tog iskustva. Ne petljajte se sa parovima koji se nisu sabrali.
– Ana, 35

Ja sam oženjen, i neko vreme sam se zabavljao sa jednim parom lezbejki. Upoznali smo se na FetLajfu; oglasile su da traže dodatnog partnera, i neko vreme smo ćaskali na internetu, pre nego što smo odlučili da se sastanemo. I posle nekoliko nedelja, imali smo prvi dejt. I sve je išlo stvarno dobro. Upoznali smo se i počeli da se zabavljamo. To je bila više emotivna nego fizička veza: mazili smo se, ležali na kauču, ali ništa preko toga. To mi je bio prvi izlet u poliamornu vezu – moja žena je bila u jednoj već četiri meseca – i to mi je stvarno otvorilo oči. Probati nešto novo. Razumeti dinamiku sastavljanja rasporeda, balansiranje između žene i partnera. Postarati se za to da svako dobije dovoljno pažnje.

Zabavljali smo se četiri ili pet meseci. Na početku je sve išlo glatko. Ali vremenom smo počeli da pravimo neke promene. Moje nove partnerke su želele sa mnom da provedu više vremena nego što sam mogao da im pružim. Stvarno sam se trudio da sve izbalansiram, ali ja takođe imam i ženu i decu, koji ipak moraju da budu prioritet. A i ta veza je bila emotivna i zasnovana na podršci. Za mene je bilo sjajno da ispipam svet poliamorije, ali to može da bude emocionalno iscrpljujuće. A i shvatio sam da u vezi želim i fizički aspekt – poljupce, dodire, maženje i ostale stvari u tom smislu. A njih to nije zanimalo. Na primer, veza moje žene se razvijala organski, i emotivno i fizički, a to je nešto što ja još uvek tražim. I na kraju sam rekao, „Potrebno mi je nešto da bih se osećao povezan sa vama". Pokušali smo da napravimo kompromis – na primer, pokušali smo da se ljubimo – ali njima to na kraju nije odgovaralo. A moje zanimanje za fizički aspekt su shvatile kao napadan i agresivan čin. Takođe nismo imali ni mnogo toga zajedničkog. Naša društvena i politička uverenja su bila prilično različita. Tako je došlo do tačke kada smo svi morali da zastanemo i kažemo, „Ovo ne funkcioniše".
I bilo je stvarno emotivno. Da li da prekinemo ovo? Da li je to jedina opcija? I nažalost, bila je. U vezi moraš da se postaraš za to da svi uključeni nešto dobiju iz nje.
– Šon, 33

Taj način života nije potpuno zaslužan za kraj moje veze, ali definitivno mu je doprineo.
Kao prvo, to je bila njegova ideja. Upoznali smo se čim smo završili fakultete. Ja isprva nisam bila voljna, ali mislim da se on uvek nadao – do neke mere – da sam u potaji žešće biseksualna, i da ćemo da organizujemo silan seks u troje. Ali to sa mnom baš i nije bio slučaj. Mislim, jesmo to dosta radili, zato što sam znala da se on stvarno loži na to, ali nikada nisam imala osećaj da dobijam ono što želim.

Prošle godine smo počeli da se igramo odvojeno, što nije bilo nešto što baš nikada ranije nismo radili. Ali onda, oko četiri meseca pre nego što smo raskinuli, on mi je rekao da želi da prestanemo to da radimo, i da se vratimo samo na grupnjake. Problem je bio u tome što je su ljudi iz ekipe sa kojom smo se spetljali bili mnogo više strejt od mene, i imala sam osećaj da sam uskraćena. I odvojeno igranje je bila moja platforma.

Kao što sam rekla, bilo je mnogo drugih faktora, ali svakako, kada više nisam bila srećna u vezi, počela sam manje da poštujem želje svog partnera. Bili smo zajedno 12 godina, i uvek smo dosta komunicirali, razgovarali o tome šta funkcioniše, a šta ne, i dugo vremena smo oboje bili stvarno iskreni. Ali kada su stvari za mene prestale da funkcionišu, prestala sam da komuniciram, i u suštini prestala da ga poštujem. Mada je do tada već delovalo da i on mene ne sluša.

Dugo sam se mučila sa tim da priznam sebi da je za mene ta veza gotova. Navikneš na to da vas ljudi poznaju kao par. A naši prijatelji su uvek bili u fazonu: „Vas dvoje ste savršen par. Tako ste srećni". A kada to dovoljno puta čuješ, zapitaš se: Da li u stvari postoji problem? Da li sa mnom nešto nije u redu?

Na kraju je on otkrio da sam se igrala odvojeno, a nisam mu to rekla. Do tada je u suštini prestalo da me bude briga, i radila sam stvari samostalno, bez njegovog znanja. A on je zapravo želeo da ostanemo zajedno i izgladimo stvar. Ali za mene je to bilo buđenje. Bilo mi je jasno da je sa nama završeno, ako sam došla do tačke da radim takve stvari.
Sam raskid je bio prilično prijateljski. Komuniciramo, i sve će na kraju biti u redu. Ali definitivno se osećam kao kreten zbog toga kako su se stvari odvijale
– Andrea, 32

Trenutnog partnera sam upoznala u poli vezi u troje, sa njim i njegovom verenicom. I na kraju smo nas dvoje ostali zajedno i nakon što je raskinuo s njom.

Oni su bili primarni par kada sam ja stupila na scenu. Tražila sam stabilan par sa kojim bih bila u vezi, i isprva sam mnogo komunicirala sa njegovom verenicom – postavila sam joj niz različitih pitanja pre nego što sam ih pustila u svoj život.

Brzo sam osetila da njoj poliamorija nije sasvim bliska; originalno sam ih upoznala u jednoj svingerskoj zajednici nekoliko godina ranije, bili su nemonogaman par koji upražnjava seks bez penetracije s drugima, pa sam pomislila da je to prilično drastična promena za tako kratko vreme. Stalno me je uveravala da nema problem s tim, ali kako je vreme prolazilo, primećivala sam mnogo ljubomornih pogleda, i bilo je neprijatnih situacija.

Tokom devet meseci koliko smo svo troje bili zajedno, nije mi bilo dozvoljeno da provodim vreme nasamo s njim, iako sam s njom dosta vremena provodila nasamo. Dok smo svo troje bili zajedno, smela sam da pokazujem neograničenu naklonost prema njoj, ali čim bih pokazala naklonost prema njemu, ona bi pala u fras. Ubrzo sam počela da osećam da to nije bilo ono na šta sam ja pristala. Nekoliko puta sam tražila od nje da svo troje sednemo zajedno i procenimo našu vezu, ali ona je uvek imala izgovor da se to ne dogodi.

Onda me je jednog dana posadila da sednem i rekla mi da je lagala o svemu. Nije želela da bude poliamorna i sve to je radila samo zbog njega, ali mi je rekla da ne smem ništa da mu kažem. Istopila mi je telefon porukama u kojima me je molila da ne prekinem s njim. I onda sam se ja obratila njemu, i ispostavilo se da je ona viđala gomilu tipova sa strane bez mog znanja, i da joj je naš dogovor bio u redu dok je svi oni nisu šutnuli. Onda odjednom više nije želela poliamoriju – barem dok ne nađe nekog novog. Na kraju su sve te laži bile previše za nas. Kada smo sve saznali, on i ja smo odlučili da ostanemo zajedno čak i nakon njihovog raskida.

Kao posledica toga, postali smo jači par, ali ovih dana se klonimo poliamornih veza. Volimo da idemo na žurke i u klubove, na bilo kakve društvene događaje. Volimo da upoznajemo nove seksi prijatelje, ali imam generalno pravilo da održavamo distancu, kada je u pitanju razvijanje bilo kakvih veza. Sada jednostavno imam gard. Mislim da otvorene i poliamorozne veze mogu da budu zaista divne, ali baš kao i u bilo kojoj vezi, potrebni su iskrenost i poverenje. Laži i prevare to čine nemogućim.

– Hana, 27