Evo ovde, po strogim pravilima interneta, moram da vam kažem da dalji tekst sadži "spojlere", to jest, informacije koje, ako pročitate, mogu da unište isksutvo gledanja Netflix serije 'Stranger Things', kao da je Barb – njeno postojanje i njena sudbina – već nisu dovoljno upropastile. Ali da: tekst koji sledi možda sadrži neke informacije koje ste za ovih pet-šest nedelja - a cela serija traje manje od osam sati - za ovih jebenih skoro 50 dana uspeli da propustite i ne saznate ili niste našli vremena da saznate, a i dalje ste neviđeno nadrkani ako vam neko kaže neku rečenicu koja bi vam možda pomutila to uživanje koje čekate 50 dana. Ali dobro, ajde.
Jebeš Barbaru.
Reklame
I tako sam odgledao Stranger Things, i – da, neću da kvarim, dobra je serija. Sviđa mi se što je nalik na romane Stivena Kinga a da nema ni trunčica umešanosti Stivena Kinga - i sve vreme dok sam gledao, bio sam u fazonu: "Pa dobro, internet kaže da je Barb do jaja, znači sigurno će da bude scena u kojoj će Barb nešto gotivno da uradi". Mislim, gledam to finale i svu tu pucnjavu i trčanje gore-dole i upadanje u kapsule za izolaciju i sve se mislim sigurno će, ma sad će Barb da se pojavi i dobićemo zaključak o njenoj priči. Barb će da uradi nešto dojajno i tako će opravdati sve one pohvale i poršku na internetu; Barb će da se prevrne u njenom bezveznom autu i preživeti vičući: "Ej, ljudi, šta ima? Nisam više štreberka! Našla sam neku radnju u drugom svetu u kojoj se prodaju gotivniji džemperi od ovog treša koji ja nosim i odlučila sam da ne budem više zabavoubica i partibrejkerka kakva sam bila do sada"; Barb će, bez frke, da otvori pivo zubima i svi će biti u fazonu: "Jebote, Barb je sad kul" i to je razlog što je internet toliko voli. Ili, kao, ispostavilo se da je Barb otelo čudovište, ali se ona nekako usput spanđala sa Snup Dogom, a Snup Dog mumlja: "E, braćala, š'a ima?' i duva tu ogromnu buksnu pravo Barb u facu. Ali ne. To se nije dogodilo. I, da budem iskren, neispunjeno iščekivanje do besvesti da će se ispostaviti da je Barb neka super kul osoba i carica mi je potpuno uništilo finale, a samim tim, i seriju.
Reklame
Ali izgleda da sam opet jedini. U ovom tekstu u Salonu balave nad "zapanjujućom snagom prijateljstva"" (Barbino prijateljstvo se sastoji od toga da te povremeno pokupi kolima, bude potpuno lejm na žurci da njena najbolja ortakinja skoro izgubi priliku za seks, stalno je nešto ispod žita prezire kao droljicu, a onda, valjda, umre! Kako to bre može da bude dojaja?) Vanity Fair pripisuje Barb-maniju činjenici da "pegava Barb sa ogromnim naočarima na licu više liči na nekog koga ste upoznali u stvarnom životu". (Da želim da vidim šta rade obični ljudi na televiziji, gledao bih rijaliti šou neki ili slične budalaštine i ne treba mi neka dosadna pegava dosadna štreberka za tako nešto.) Vulture je proglašava za "modnu ikonu" ("Ej, mama! Baba je opet pala niz stepenice, pravo na one džakove sa starom garderobom koju si spremila za nošenje u Crveni krst. Mislim da je sad ozbiljno, loše izgleda!" "To je samo Barb!")Ne kapiram. Barb nije dobra. Ona je lik napisan samo da bude sranje i onda da umre. Vreme je da okončamo ovu šaradu. Vreme je da priznamo da je Barb, empirijski dokazano, bezveze. I, evo vam u sitna crevca, zašto.
JebešBarb. Foto: Netflix
Barb je toliko nekul da je njen jedini pokušaj da bude kul, to jest, da šatganuje pivo na žurci, toliko loše ispao da je prizvala čudovište iz pakla da je odvuče u drugi, mračniji univerzum
Jebiga, svi smo se sjebavali kad bi kao tinejdžeri pokušali da cirkamo, jel' da? Jednom sam se toliko napio da sam se ispovraćao u sudoperu a jedan moj ortak je morao sve to da opere jer sam ja bio previše pijan za tako nešto! Jednom sam morao da pomognem pijanom ortaku da se ispiša, ali sam i ja bio toliko pijan da sam ga ispustio da je glavom zveknuo u šolju, a onda zapišao sve oko sebe. Ali nikad nisam promašio u otvaranju piva da bih raskrvario ruku, a onda seo sam i kukao zbog toga i iskrvario u nečijem bazenu (što je, usput, neviđeno nepristojno!) a onda me nešto odvuče u nemoguću alternativnu dimenziju kojoj niko drugi ne može da pristupi jer je tu zverina sa glavom poput otvorene lave koja je upravo stigla iz pakla. Samo Barb – koja je, da ponovim, neviđeno bezveze - može to da uradi.
Kada osobu koja najbolje poznaje Barb - njenu majku - suoče sa činjenicom da se "nešto loše dogodilo barb", ima facu "EH: jebeš BARB"
"Hej, gospođo Barb! To sam ja, Barbina jedina prijateljica. Samo da pitam, je li Barb možda kod kuće?""Mislila sam da je Barb sa tobom?"
Reklame
[Neviđeno pokušavajući da prikrije činjenicu da se upravo kresnula u glasu] "Ha, da! Samo sam mislila da je možda svratila pre škole?""U pravu si, Barb je jebena štreberka. Ali nije.""Ah, u redu. Nego, mislim da se nešto užasno i grozno desilo Barb.""Ha–ha, stvarno? U, bre. Mislim, stvarno, dete. Jebeš Barb. Znaš da ona čita knjige da bi se zabavila, čoveče? Ne treba mi tako nešto. Sad ću da spustim slušalicu i pozabavim se sopstvenim životom. Jupi! Kakav mi je teret pao sa pleća. Neću ni da zovem policiju."
Tražiti od nastavnika još domaćeg u alternativnom univerzumu dok su ti na glavi babine socijalke naočare koje je dobila na recept dok voziš najjebenije bezvezan auto na planeti i nosiš te jebene naočare…
IZGLEDA KAO DA JOJ JE OMILJENO PIĆE MLEKO.
POLICIJA, ČIJA JE DUŽNOST DA SE ZABRINE ŠTO JE BARB MOŽDA OTETA I UBIJENA, SAZNAVŠI DA JE BARB MOŽDA OTETA I UBIJENA, U GRADU KOJI JE VEĆ SUOČEN SA ČINJENICOM DA JE DUGI PERIOD ŽIVOTA BEZ ZLOČINA I UBISTAVA MOŽDA GOTOV JER JE NEKA KLINKA MOŽDA OTETA I UBIJENA I DA SU TA MOŽDA OTMICA I MOŽDA UBISTVO MOŽDA I POVEZANI, I UZ SVE TO, POLICIJA JE U FAZONU 'EH, JEBEŠ BARB'
"Šta? Barb? Slušajte, već se bavimo jednim zločinom, ne treba mi ovo…""Ali ma vas troje, zar ne može bar jedan od vas da proveri da li je moja prijateljica nestala?""Pa, mislim, možemo. Ali, mislim, jebiga, to je samo jebena Barb, niko drugi, zar ne."
Evo iscrpne liste sa svim glupostima koje barb izgovara u prvoj sezoni serije
1. "Ne, Nensi. Nemoj to da radiš, moglo bi da bude zabavno."2. "Jao, kakav brus! Hoćeš da se jebeš sa Stivom dok ga nosiš? Nadam se da ćeš mi i dalje biti drugarica kad izgubiš nevinost!"
Pojavljuje se u seriji u jedva dve epizode, i to jedva par minuta
Ne mogu da ukapiram kako neko ko ima ukupno oko četiri minuta prisustva na ekranu - a tih četiri minuta prikazuju neviđeno dosadnu, uštogljenu starmalu cvikerašicu koja krvari i na kraju umire - može da stekne status ikone za to vreme? Jesam li ja… Šta? Šta?
Barb nije čak ni provalila kako da komunicira sa ljudima u stvarnom životu, a kamoli iz drugog univerzuma, ali će - dete, ne zaboravite, koje se onesvestilo i bilo skroz sjebano u šatoru u drugom univerzumu - uspeti da priča sa majkom preko ukrasnih svetala, pa jebote, barb, bar probaj, BARB, ako želiš da te žalim i da patim zbog tvoje smrti u seriji, bar probaj da se nekako javiš ljudima koji bi mogli da ti nekako pomognu i spasu te, barb
Vil je sjebao dva, da ponovim dva telefona pokušavajući da se vrati u našu stvarnost. Barb je, prosto, umrla. Pošto je bezveze.
Svi misle da je Barb super, što me nekako navodi na pomisao da sam ja u drugom univerzumu sada; ja sam u alternativnom univerzumu gde je sve pogrešno jer kako može neko da živi na ovoj planeti i misli da je barb super
Pretpostavljam da je fora bila u tome da je Barb trebalo da bude lik sa kojim većina gledalaca može da se nekako poveže, kao da svako ko je uživao u seriji Stranger Things (ljudi u srednjim dvadesetim i ranim tridesetim godinama koji se jedva sećaju 1980-ih ali su iz nekog razloga neviđeno nostalgični prema toj deceniji) nosi vunene džempere bluze sve vreme i najkevastije farmerke koje mogu da se nađu i ima samo jednu jedinu ortakinju i stalno je partibrejkerka i ubija svaku pomisao na provod, a i žrtva je ubistva, a ubica je čudovište sa glavom nalik na otvorenu lalu koje je iskočilo iz neke mračne baruštine u dimenziji negde ispod naše, ali mislim da nije tako.
