Dolazi zima: Kako naći kres šemu

Lišće žuti i počinje da opada. Vetar te produva, a ti stežeš kaput i žuriš na posao. Nešto ti deluje drugačije, ali ne znaš tačno zašto. U vazduhu se oseća miris promene; nejasne, impulsivne, uzbudljive. Ta promena, drage moje, je fenomen poznat kao „žeđ". Svakog oktobra nas pohodi ova seksualna izmaglica, prirodna potreba da se vežemo za drugo ljudsko biće kao neki erotski prilepak da ne bismo cele zime ostale same.

Nalazimo se na početku sezone „kafinga" ( cuffs – lisice, okovi) Definicija ovog termina na urbandictionary.com uči nas da je „to ono kad osobe koje bi radije uživale u promiskuitetu odluče da im je hitno potrebna ozbiljna veza". Drugim rečima, „Napolju je hladno i odvratno vreme, smrači se već u pet, ne izlazi mi se; treba mi neko da me poliže dok gledam TV."

Hello Giggles kaže da sezona kafinga traje od novembra do marta, ali realno, stvari počinju čim „Starbaks" krene da služi bundevu sa ukusom kafe. Ovo nije neki glupi trend za milenijalse već evolutivna istorija. Kad su se dani skraćivali, a drva za ogrev bilo sve manje, naši preci su morali da se upare i spare radi 1) telesne toplote i 2) nade da će ostaviti potomstvo koje će ih jednog dana zbrinuti. Danas nije stvar u pravljenju dece, bože molim ti se, ali ipak želimo da preko zime pored sebe imamo nekog za uzajamnu masturbaciju.

Ovo je priručnik za preživljavanje sledećih nekoliko meseci sa seksualnom energijom i prazničnom atmosferom dostojnom Deda Mraza i svih njegovih vilenjaka.

Nije bitno kakve su ti uobičajene seksualne navike. Nema veze da li obično juriš ili te jure, da li si tobdžija ili furundžija, davitelj ili davljenik. Tokom sezone kafinga spremni smo da probamo apsolutno sve, uključujući i trapave pokušaje muvanja preko društvenih mreža. Svima nam je prioritet da nam se genitalije ne smrznu preko zime, zato se ne treba obazirati na ovakve navode sa Urban Dictionary sajta:

„Prezirem taj običaj i nikome ga ne preporučujem. Emocije su u to doba godine svima povišene, uvek postoji rizik da ti posle neko iseče gume na kolima."

Eto šta se može da se desi kad ljudi zaborave da pročitaju naš kafing priručnik samo zato što prošle godine nije ni postojao.

Izbaždarite dobro sonar: tokom pripremnog perioda, od 20. septembra do 31. oktobra, počeće odjednom da izranja sve u šta ste ikad umočili i obratno. Ako ćemo iskreno, sve ove ponude temeljno treba razmotriti. Nema više šale, nema lako-ćemo pristupa i usputnog tucanja sa kolegama onako bezveze. Počinje pripremno slanje poruka osobama sa kojima se nismo čuli bar tri meseca. Počinje preispitivanje svih onih koje smo otpisali letos jer su na Tviteru ispalili nešto gadno i seksistički. Do kraja predsezone, svesno ili ne, pročešljaćemo spisak favorita kao obezbeđenje na aerodromu listu putnika.

Kad muško počne da ti šalje slike slatkih kučića, kad su fini i pričljivi, hoće da ti pozajme džemper ili donesu kafu, to je jasan znak: počela je sezona kafinga.

Pomislićeš: „Baš čudno, isti tip koji mi je prošle godine slao zumiranu sliku svog palamara iz ptičje perspektive sad završava svaku poruku poljupcima bez ironije". Ali tako ti je to tokom sezone. I muškarci bi odjednom lisice na rukama, nema greške.

Ali opet, uvek možeš da preskočiš sve te skoro-pa-u-vezi gluposti, samo se odvezeš taksijem do njegove zgrade u 11 uveče i šibneš nevaljali selfi uz tekst „čekam te ispred."

Ko pre da te uvuče u vezu od bivšeg ljubavnika koji se prethodnih par meseci šepuri pred tobom da bi te podsetio da još postoji? Bivši zna kako da te natera da svršiš uz minimalni utrošak vremena i napora. Bivši je već upoznat sa tvojim prohtevima po pitanju hrane i oralnog seksa. Ti već znaš šta njemu fali pa možeš da odlučiš da li da se opet upustiš u isti rizik. Nema tu ništa loše: čak i bivši može da zagreje tokom zimskih meseci.

Istoričari, pagani, i hrišćani u glas nam objašnjavaju da je Noć svih svetih praznik posvećen pomenu duša preminulih osoba. Nemaju pojma. Noć veštica je sastavni deo sezone kafinga; učesnici nose ritualne kostime kojima ističu svoje najbolje atribute, demonstriraju poznavanje pop kulture i sposobnost za modnu improvizaciju. Oko ponoći, većina će se upariti po tipovima kostima; ovde idu inspirisani Linčom, ovde Kubrikom, a ovde Harambeom. Tako se određuje da li ćete se sledeća četiri meseca pamprčiti uz nemački arthaus ili Netfliks romkom.

Trideseti je novembar, a bitne odluke su još uvek pred tobom. Kog ćeš od [cenzurisano] potencijalnih partnera izabrati za životnog saputnika do proleća? Onog što ti se već šest meseci javlja na Whatsapp kad god okačiš sliku ali još ne ume da izgovori tvoje prezime? Onog što ga znaš sa faksa i deset ste godina u platonskom prijateljstvu? Možda jednog od čitalaca teksta o kafingu koji si napisala za VICE, čisto da bi demonstrirala koliko si očajnički sama? Biraj pažljivo: za šta god da se odlučiš, nema šanse da ne pogrešiš.

Zašto se toliko dece rađa od avgusta do oktobra? Zbog sezone kafinga. Produktivnost ti se sroza ispod svakog minimuma, čak i po tvojim standardima, jer ti dan obično prođe u slikanju sisa pred ogledalom i razmeni sličnog sadržaja preko telefona. Isprobaćete svaku neudobnu pozu o kojoj je Cosmo ikad pisao. Pošto se pojebete, pojebaćete se ponovo, a zatim možda po još par puta ako nekim čudom izbegnete gljivice. A i ako ne izbegnete.

Neobavezne veze moguće je gurati jedno vreme, ali pre ili kasnije javi se ona izuzetno česta infekcija poznata kao „osećanja". Za Božić je najgore – nemoj da ti pada na pamet. Zajedno ste, koliko, dva meseca maksimum? Imaš hranu u frižideru sa dužim rokom trajanja. Najbolje ti je da kupiš seksi gaćice i praviš se da si ih kupila zbog njega, tako se sprečavaju sentimentalni ispadi. Inače je sasvim moguće da jedno od vas onom drugom nepromišljeno pokloni karte za koncert koji se održava tek negde u maju.

Zima je sasvim dovoljno odvratna čak i kad ne moraš da se odvučeš na piće sa nekim poznanikom kome je rođendan, znajući da su minimalne šanse da bude seksa. Ko je još lud da sam uđe u pab između decembra i marta? Niko, naravno. Tome i služi kafing sezona: bar imaš sa kim da se napiješ.

Šta kažeš? Nisi znala za fenomen kafing sezone pa te je realnost milenijalske kulture kratkotrajnih veza pogodila sa zvukom Tindera sa njegovog telefona? Okrutan je ovo svet. Okrutna je sezona kafinga.

Znaš koliko se posla više odradi kad čovek ne misli o seksu i masaži nečijeg ega? Jeste da kultura nalaže da čak i na WC šolji skrolujemo Instagramom da ne bismo sami kenjali, ali stvarno – biti sam sa sobom takođe je validna opcija. Možda naučiš novi jezik, savladaš neki zanat, uvežbaš nove tehnike masturbacije tokom tih samotnih zimskih noći. Dočekaj kraj kafing sezone trijumfalno i samozadovoljeno, dok se svi u tvojoj okolini raspadaju od emotivnih drama i urinarnih infekcija.

Stiglo je proleće! Raduje se cveće, jaganjci bekeću, osećaš blago-do-umerenu volju za životom! Idealan ishod sezone kafinga je da se rastanete mirno i prijateljski, slobodnog srca i poletnog koraka. Oslobođeni smo zimske tiranije, sad nas čeka sezona nesputanog sejanja i okopavanja.

Pa ipak! Pa ipak. Takođe postoji mogućnost da se zaletiš i padneš. Možda nisi nikog vezala lisicama za sebe, pa si ostala sama cele zime, baš kao i prošle zime, i one pre nje, i celog života. Čitaš ovo sa osmehom ali iza tebe je bar šest meseci nejebice. Počinješ da se pitaš da li je moguće odvići se od seksa, probaš da izguglaš odgovor ali odustaneš uz nervozan smeh. Obliva te hladan znoj kad shvatiš da je jedan ujutru a ti i dalje neumorno masturbiraš jer nemaš ništa drugo u životu.

Ali neka, setiš se, uvek postoji sledeća godina. Bože, zar stvarno ovako živimo? Seksualni ciklusi, zauvek? Vezivanje pa jebanje, pa nejebanje, pa opet vezivanje? Nastavljaš da masturbiraš.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu