​Pet najgorih tipova koje ćeš definitivno sresti ovog leta na festivalima

Trebalo bi da počnemo time što ćemo istaći očiglednu ali veoma umesnu činjenicu: festivali su sjajni. Dobar festival je nešto najbliže savršenstvu u životu. Tu su ti ortaci, ogromne količine cirke, stvarno skupi hamburgeri, poljane, devojke sa kaubojskim šeširima, i tipovi skockani kao Kit Lemon. Sve to, a imaš priliku da gledaš skoro svakog didžeja kojeg voliš, u roku od dva, tri urnebesna dana. Ako to nije potpuno blaženstvo, onda ne znamo šta je.

Ali stvar je u tome, i nismo sigurni da li ćete se složiti, što ćete, na nesreću, na festivalima upoznati i neke potpune smarače. To samo po sebi nije ni iznenađujuće, ni šokantno jer, pa, kada god se okupi više od petoro ljudi, garantovano će među njima biti neki kreten ili par njih, ali time proces rešavanja situacije sa najgorima od najgorih ne postaje nimalo lakši.

Imajući to na umu, rešili smo da se udružimo sa londonskim ilustratorom Džošom Hantonom i napravimo neku vrstu vizuelnog vodiča za apsolutno najgore ljude koje ćete definitivno u narednih par meseci u nekom trenutku sresti na festivalima.

1.Gospodin festival

Ovaj tip od kraja maja do početka oktobra živi u vreći za spavanje nabijenoj u ranac. Gledaće bilo koji bend ili didžeja na bilo kojoj sceni bilo gde, samo da bi upio jedinstveno uzbuđenje, gledajući bend ili didžeja do kojih mu nimalo nije stalo, kako sviraju publici koja je zažalila zbog toga što stoji tu gde je. Od glave do pete je obučen u kopiju Pot Nudls odeće, i neverovatno bazdi na jeftini sajder. Obe ruke su mu do pazuha prekrivene narukvicama, a u levoj šaci čvrsto stiska odštampani program festivala, koji je smekšao od kiše i znojavih dlanova. On jednostavno jebeno voli festivale. Obožava ih. Lifest je njegov Vudstok, i veoma, veoma, veoma je uzbuđen što će kasnije ove godine na Bum Taunu gledati Infekted Mašrum.

2.Kul ćale

„Zašto", pita te on, dok te Arči, ili Bendži, ili Tio, ili Oli, ili Ralf, ili Badi Ber vuče za nogavicu i balavi ti i fleka farmerke, „na ovakvim događajima ne bismo mogli da spojimo sve generacije? To je čitav smisao klupske kulture, zar ne? Radi se o jedinstvu"! Dva sata kasnije ćeš videti Arčija, ili Bendžija, ili Tija, ili Olija, ili Ralfa, ili Badi Bera kako pada sa ramena svog tate, i slučajno ga ruši na zemlju, zbog čega isfleka farmerke i prospe pivo. Gledaćeš ga kako sve više i više crveni, i samo što ne opsuje sopstveno dete. Onda će dete da počne da trčkara po šatoru, i Keri Čandler će primetiti da se malo dete u veoma skupoj jakni penje na scenu, uključiće alarm, i čitav festival će postati uznemirujući, panični pakao, a dobri, stari ćale će stajati negde usred svega, i žaliti se na svoje prosuto pivo.

3.Grozni, raspali rejver

Stariji je od biblije, ali bogami, zalepiče se za tebe, i uz pljugu ti pričati nesnosne nostalgične priče, dok ti duva dim u sve nezainteresovanije lice. Stari kreten kvrgavih kolena i dalje nosi istu užasnu šarenu majicu, koja mu je i onomad grozno stajala, i uprkos tome što pljuvačkom zaliva tvoju nedužnu gubicu, njegova mudra, oronula, ukleta pojava krije sibirsku tugu. „Onomad je sve bilo bolje", stalno će ponavljati. „Bilo je bolje… onomad… kada sam… ja bio mlad".

4.Uradio si se previše, previše mlad

Tri popodne je, i upravo si se ispovraćao po svojoj klasičnoj Nort Fejs jakni koju si kupio maminom platnom kraticom u Tu Hotu, i sada ćeš da propustiš Novelista, i počećeš malo da plačeš, suze će ti se izmešati sa povraćkom, i svi će početi da se smeju, da se smeju TEBI, i nikada neće prestati, i ti nećeš znati šta da radiš, i pašćeš u povraćki i suzama, i upropastiti nove Najke, i pući će ti trenerka, i svi ćemo videti tvoja sićušna, ružičasta, ćosava muda kako se valjaju u blatnjavoj povraćki.

5.Širilac štroke

Ovaj potpuno štrokavi idiot ima samo jedan slobodan vikend tokom čitavog leta, i iskoristiće ga u potpunosti. Gutaće sve na šta naiđe, isprazniće šank, konzumiraće, svariiti i israti veći deo asortimana mesa koji će biti na ponudi… a neće još biti ni dva popodne! Pantalone će mu izgledati kako da su napravljene od konoplje i hermelina, a kosa će mu izgledati kao spaljena slama i talog od grickalica. Mirisaće na žbunje i benzin za upaljače, a kada bi mu liznuo kožu, jezik bi ti zaigrao od ukusa soli i MDMA kristala. Ime će mu verovatno biti nešto kao 'Spad', ili 'Pog'. Na sebi će imati hrvatski fudbalerski dres. Do zalaska sunca će postati zombi, ali zombi rešen da se gosti tehnom, a ne ljudskim mesom.

Ali do ponedeljka ujutru će mutirati u ovo..

Još neverovatnih ilustracija Džoša Hantona možete videti ovde

Džoš Bejns je na Tviteru

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu