VICE vodič za debele

Ako si debeo, tvoj život je verovatno tekao slično kao moj.

Jednom, nekada davno, imao si osam godina. Tvoji roditelji su se razveli. Stalno si menjao škole. Nedeljama ni sa kim nisi razgovarao. Ali onda si to, kao nekim čudom prevazišao. Kako? Uz pomoć špageta, kobasica, grickalica, kao i nevežbanjem.

Tvoje putovanje je počelo. Do tvoje desete godine, svi su počeli da ti se smeju. A zašto i ne bi? Izgledao si kao kondom punjen brašnom, koji je oživeo i pustio malo kose. Tvoji roditelji su stavili plastične katance na sve ormariće sa hranom, ali lako si ih uništio svojim ogromnim šakama. Tvoji drugari su postali siledžije, a tvoji nastavnici su postali drugari. Kako si pokušao da središ stvar? Uz pomoć ribljih kroketa i krompir pirea u ogromnim količinama.

I tako, sada si odrasla debela osoba. Čestitam, pripadaš najuspešnijoj demografskoj grupi sa najvećom stopom rasta. Takođe trošiš više sredstava nego što je neophodno, a i doprinosiš globalnom zagrevanju tako što emituješ više gasova nego stoka, a indirektno ubijaš milione gladne dece u zemljama Trećeg sveta. Zaslužio si veliki aplauz.

Ali kao što svi ljubitelji dnevnih TV diskusija znaju, život nije uvek med i mleko za okruglaste. Šta više, ponekad je stvarno posran. Stoga, za sve vas koji ste, kao i ja, ponosne debeljuce prvog sveta, evo nekih brilijantnih saveta koji će olakšati vaš značajno skraćeni život.

DLAKE NA LICU (za muškarce) / ŠMINKA (za žene)

Kada si dete, sakriti činjenicu da ti je vrat odavno pojeo bradu i vilične kosti nije lako. Ali seksualno sazrevanje pruža spas. Pažljivo odnegovana brada (prava brada, a ne one bradice koje izgledaju kao da su nacrtane tankom olovkom) ne samo da stvara iluziju da imate vilicu, već dodaje i utisak muževnosti nadutom, zadriglom licu koje, najiskrenije, izgleda kao da pripada trudnoj alkoholičarki. Dame, nesrećne ste zato što ne možete da se sakrijete iza brade kao vaša punačka braća? Možete da postignete sličan efekat tako što ćete suptilno senčiti lice rumenilom i puderom, i nacrtati bradu tu negde, u brdu mesa koje polazi od vaših ramena i završava se na vašim usnama.

LJUBAV

Ako je verovati američkoj televiziji, onda debeli ljudi, slično kao i crni ljudi, traže romansu sa sebi sličnima. To, naravno, nije slučaj. Samo zato što si debeo, ne znači da ti se dopadaju drugi debeli ljudi – ti si debeo, a ne punački zavodnik. Debelim ljudima se sviđaju isti ljudi kao i svima: Rajan Gosling i Riana, samo što su nama šanse da spavamo s njima još manje. Debeli ljudi se često zadovoljavaju vezom sa drugim debelim ljudima, jer jedni drugima prijamo, bolje se osećamo, i svet postaje malo bolje mesto.

SPAVATI S NEKIM

Možda si lep. Jebi ga, možda si Dejvid Džej Ef Kej Kluni Bekam, ali niko to neće znati, jer ti je lice skriveno iza šest santimetara mesa. Prosečna osoba ne želi da se ljubi sa mesom za kobasice. Ali nadam se da si obraćao pažnju na urnebesno smešne uvrede koje trpiš od malena, jer ćeš morati da budeš duhovit. Kao i šarmantan. Ozbiljno, moraš da budeš dvostruko šarmantniji od Hjua Granta, jer on je baš vitak. Ali ako to uradiš kako treba, tucaćeš i van svoje utešne lige. Možda smuvaš i neku šesticu, na skali od 1 do 10. Budimo realni, to su dobre vesti.

Ako si gej, onda ti je upala sekira u med. Zgodne, mršave lezbejke, koje bi na planeti heteroseksualaca spavale sa Džaredom Letom, obožavaju velike devojke. A ako si debeo momak? Ništa lakše, uđi u bilo koji gej bar, i spremi se da poplava sperme spere sa tebe osećaj da si neprivlačan.

STEPENICE

Kao velika osoba, veliki deo života provodiš pokušavajući da se ne oznojiš i ne zadišeš. Nažalost, ove ambicije nećeš ispunjavati nekoliko puta dnevno, u stvari, svaki put kada ugledaš stepenice. Ako ne živiš u klimatizovanom raju sa liftovima, moraćeš da imaš posla sa stepenicama skoro stalno.

Toaleti, spavaće sobe, balkoni, vidikovci – sve te proklete stvari su uzbrdo, i kada stigneš do njih, tako ćeš da smrdiš da će radnici Hitne pomoći verovatno odbiti da te spasu od gadnog srčanog udara koji će eksplodirati iza tvojih debelih rebara. Takođe, temperatura tvog međunožja popeće se za 15 stepeni za manje od 60 sekundi. Jebene stepenice.

GUBITAK PENISA (za muškarce) / PRESTANAK MENSTRUACIJA (za žene)

Opšte je poznato svakom šarmantno popunjenom gospodinu da šest santimetara mesa kojim je tvoje telo tapacirano ne čine čuda, kada je u pitanju percepcija veličine tvog penisa. Da, kita ti izgleda sićušno. Ali nije, kunem se, veliki je kao i svi drugi. Samo izgleda malo. Pa dobro, ali probaj to da kažeš „šestici" koju si doveo kući, i koja počinje da se preispituje koliko je zapravo napaljena, kada se zagleda u ambis tvog gnojnog čira. Najbolje bi bilo da sakriješ ono što se dole događa, da ugasiš svetlo i da navališ. I da, nikako ne skidaj majicu, osim ako ona to ne inicira. Još ne znaš šta je loži.

Ako si žena i jedeš previše tokom većeg dela života, možda si uspešno zaustavila menstruaciju. To je možda zgodno, ali ukazuje na neka gadnja sranja koja se dešavaju ispod površine. Ako prestaneš da ovuliraš, rizikuješ sterilnost i prestanak proizvodnje hormona koji sprečavaju rast dlaka na licu (što je dobro za problem sa bradom, pretpostavljam). Ovo ima sličan efekat na libido potencijalnog partnera za parenje, kao i sindrom smanjenog penisa. Zato idi kod lekara. Daće ti neke lekove i reći da smršaš.

SKAKANJE U PUBLIKU NA KONCERTU

Ne čini to, to nije za tebe. To je kao kada belci dođu na karneval u Noting Hilu. Nisu dobrodošli.

JUNACI

U kulturi debelih ne nedostaju ljudi koji bi mogli da budu uzori. Debeli muškarci i žene koje su ti utrle put su među omiljenim ljudima. Iza tebe je nasleđe topline, duhovitosti i dobrote: Rik Ros, Rozi O'Donel, Džon Beluši, Nina Simon, Deda Mraz, Filip Simor Hofman, Henri VIII, Bet Dito, Buda, Opra, Mat Lukas, Alfred Hičkok. Kao „onaj debeli", uvek ćeš biti pod pritiskom, ali moći ćeš i da poneseš titulu „najvoljenijeg". Upamti, stojiš na ramenima divova (bukvalno).

MALE STOLICE

Znaj svoje granice. Traži čvrste stolice bez naslona za ruke. Ako ne možeš da zauzmeš dva mesta u kafiću ili na porodičnim okupljanjima, bolje sedi na pod. Pod ne možeš da polomiš. Ionako bi završio na njemu, ako bi seo na klimavu plastičnu baštensku stolicu domaćina. Ozbiljno, ko je dizajnirao ta govna? Više su nego beskorisne, njihov dizajn je jasan primer nekompetenosti industrijskih dizajnera (ozbiljno, postoje tuš kabine u koje čak ni ja ne mogu da stanem – znam da to rade namerno).

ODEĆA KOJA TI NE STOJI

Sve do 22. godine nisam uspevao da nađem farmerke koje bi mi normalno stajale, a sada mi opet ne stoje, jer se moja težina menja sa plimom. Lepu odeću jednostavno ne prave za krupne ljude. Za to možemo da krivimo naciste koji dizajniraju odeću, ali mogli bi i debeli ljudi da dizajniraju odeću za sebe, kada bi želeli. Ali ne, problem je u tome što se ljudi ne goje na isti način. Svi smo dežmekasti na sopstveni način. Svi smo prelepo jedinstveni u svojoj zapremini. Stomaci, butine, članci, ruke, vrat i brada, salo na leđima, debelo dupe, debela leđa i debelo dupe. Koji genijalni modni kreator bi mogao da uzme u obzir toliko varijabli? U osnovi, izbor se svodi na dva tipa, kada je odeća u pitanju: vrećasta i rastegljiva. Izaberi i živi s tim. I da, naravno, često nosi šorts.

ODMORI

Sedišta u avionima su nenormalno mala, trebalo bi da tražiš produžetak za pojas, jedva staješ u toalet, a kada prolaziš, ljudi te gledaju kao da bi radije sedeli pored Ričarda Rida. Takođe, duže sedenje u zatvorenom prostoru u ljudima budi govnara. Jedan moj debeljuškasti prijatelj više neće da putuje avionom, jer je u dva navrata osoba koja je sedela pored njega tražila od stjuardese da je premesti.

LETO

Nije loše samo to što moraš da gledaš izvajana tela drugih ljudi. Ako živiš u umerenoj klimi, efekat letnje vrućine na dobro izolovano telo je prijatan koliko i to da se obmotaš sirovom slaninom i valjaš po pesku. Količina znoja jednostavno nije fer. Sva tvoja bela odeća će imati žućkaste fleke od svih otrova koje tvoje telo neprekidno ispušta u pokušaju da spusti temperaturu, i izgledaće kao da si se upišao ispod pazuha. Krevet ti izgleda kao Indonezija posle cunamija. Moraš da popiješ deset litara vode na sat tokom letnjih meseci, inače bi dehidrirao i umro. Za nas, kratko putovanje autobusom tokom toplog leta je kao kada bi mršava osoba u odelu sedela pod lupom u Sahari. Hidrirati, hidrirati i rehidrirati (takođe, debeli ljudi u zemljama sa toplom klimom su mit, jednostavno je nemoguće opstati u tim uslovima. Oni u Samoi lažu).

NE BUDI TOLIKO OSETLJIV

Svako bi trebalo da iskulira. Ne treba se nervirati zbog trolova sa Jutjuba. Budi ponosan i smej se na svoj račun, jer debeli ljudi jesu smešni. Jesi li nekad video debeljko kad padne? Jedva da podsećamo na ljudska bića, i apsurdno je da uopšte nosimo odeću. Ali u svakom slučaju, traume iz detinjstva su ostavile posledice na tebe, i s vremena na vreme, na mršave ljude gledaćeš kao na neprijatelje. Umesto da se nerviraš, izrazi sebe tako što ćeš često da skidaš majicu u parku i da se žališ na to kako ljudi mogu da budu toliko plitki i ne mogu da uživaju u pečenju za doručak.

I uvek imaj na umu:

NIJE GREH MRZETI MRŠAVE

Znaš li ko je bio mršav? Hitler. Znaš li ko je bio debeo? Čerčil. Očigledno je da na kinjenje mršavih treba gledati sa odobravanjem. Mršavi ljudi su bez veze. Saberi se, grančice, niko ne želi da bude toliko egocentričan i opsednut izgledom kao što si ti. Celog života nam je muka od tvojih sranja. Osim toga, činjenica je da mršavi ljudi ili podsvesno, u potaji, ili otvoreno, preziru sve debele ljude i misle da su fizički odvratni. Zato se jebite: mrzimo i mi vas. Zašto ne bismo? Uništavate nam samopouzdanje svojim filmovima, muzičkim spotovima, reklamama, časopisima i praktično svim drugim, i to godinama unazad.

Samo nemoj da mrziš mršave koji su mršavi zato što su siromašni. Loše su ti Nemaš karte u tom deljenju.

STRAH OD SMRTI

Poricanje je u osnovi ljudskog opstanka. Kada bismo bili svesni svih opasnosti sa kojima smo suočeni, jednostavno ne bismo mogli da funkcionišemo. Zbog toga ulazimo u automobile, letimo avionima i pušimo cigarete.

U nekom trenutku, tvoja voljena osoba će primetiti sa kolikom slašću pojedeš trostruki čizburger i pomfrit za doručak, i blago će ti reći: „Znaš, ponekad se brinem za tebe". Tada ti svane, i na trenutak si svestan kako besmisleno ubijaš sam sebe i aktivno smanjuješ kolektivnu vrednost čovečanstva. Ti si bruka i sramota, i sve što ne valja na ovom svetu.

U ovakvim situacijama, nemoj da se istresaš na okolinu. Jednostavno pogledaj svoju voljenu osobu u oči, široko se osmehni i podseti je: „Sećaš se Elvisa? Bigija Smolsa? Svi su voleli Džona Kendija, a on je bio krupan momak, zar ne?" Život je lep, hajde da ga ne uništavamo kajanjem.

Mada, ako s vremena na vreme moraš da zastaneš jer ti nešto žiga iza grudne kosti, možda bi u nekom trenutku mogao da razmisliš o…

DIJETA

Ovo je kraj svih tvojih nevolja, postaješ samozadovoljni kreten, zauvek. Da li zaista želiš toliko da rizikuješ?

VICE voli debeljuce.

Pratite VICE: Facebook & Twitter