FYI.

This story is over 5 years old.

Svaštara

Kako da imaš veze za jednu noć u dvadesetim

Evo vodiča od A do Z za sve posvećene vojnike ljubavi koji su upali u trice i kučine ljubavi za jednu noć.
2.8.15

Foto by Bruno Bayley

Mora da postoji vodič za veze za jednu noć, jer su neverovatno komplikovane. Izazovi koje one donose su potpuno drugačiji od onih u vezi u kojoj se dvoje vole. Moraš da smisliš šta da radiš sa svojom ukočenom rukom, da naučiš da kažeš „žao mi je", da u kalendar na telefonu upišeš kada ćeš imati oralni seks, i zbog svega toga može da ti se učini da je najbolje da se skrasiš, kada uzmeš u obzir sve rizike koje veza za jednu noć sa sobom donosi – bilo da je u pitanju to da ćeš zajebati prijatelja, ili biti prinuđen da se suočiš sa svojim nedostatkom samopouzdanja, ili da zakačiš neku egzotičnu polnu bolest, od koje će ti penis izgledati kao morska sasa.

Reklame

Sva je prilika da veoma dobro znaš kako je to biti mlad, usamljen i karati se unaokolo. Evo vodiča od A do Z za sve posvećene vojnike ljubavi koji su upali u trice i kučine ljubavi za jednu noć.

Nisi sam.

Pročitajte i: VICE vodič kroz odrastanje

A

ALKOHOL

Možeš li najiskrenije da kažeš da si ikada pipao genitalije nekoga koga poznaješ manje od pet sati, a da nisi bio nacirkan? Ali tu treba da budeš pažljiv, jer ravnoteža je sve – treba da gađaš nivo intoksikacije tačno između lažne hrabrosti i odvaljenosti. Naš savet je da popiješ tačno onoliko koliko ti je potrebno da pobrljaviš – da urlaš u toaletu, da razbijaš sopstvene prozore – a da onda popiješ jedno piće. Onda još jedno. Onda idi kući s nekim.

B

GRANICE

Osim ako svog privremenog partnera nisi upoznao u seks tamnici, kožnoj pećini ili, ne znam, separeu za karanje, verovatno se od tebe ne očekuje da nekog vežeš i koristiš pomagala na struju – umesto toga, vi oboje planirate normalan seks, mada malo omamljeniji nego obično.

I tako oboje završite u nevidljivom laserskom lavirintu „neizgovorenih granica u seksu". Zajedno morate da nađete izlaz iz ovog lavirinta pravila lepog ponašanja i ubijete minotuara zajedničkog orgazma, samo uz pomoć blagog odbijanja i nervoznog smeha. Ali budi oprezan, seksi Tezeju: ne želiš da sklizneš niz posteljinu i osetiš prste koji pokušavaju da se ukrcaju u ponoćni voz do Smeđeg grada, jer to je bukvalno prvo „ne" koje treba reći, zar ne?

C

KAFA

Reklame

„Želiš li da se popneš gore na kafu"? Osam malih reči koje – hvala bogu – nijedno stvarno ljudsko biće nikada nije izgovorilo da bi navelo nekoga na snošaj, osim u reklamama sa „nespreso" sa Džordžom Klunijem, ili u romantičnim komedijama za zagorele mame. Jebeš te ljude, i to ne u seksualnom smislu.

Kada smo već u tom fazonu, hajde da brzo pređemo spisak ostalih sranja koje bi trebalo da izbegneš tokom i nakon veze za jednu noć: „Raspolutiću te"; „Izvini što se nisam obrijao"; „Sviđaš mi se"; „Smeđi grad"; „Navoditi"; „Snošaj"; „Tatica". A molim te, nikada i nikako ne izgovaraj reč „svrši", osim ako situacija to izričito ne zahteva.

D

APLIKACIJE ZA PRONALAŽENJE PARTNERA

Grindr, Tinder, Happn… budimo iskreni, ovih dana većina vas se nada da će tu nešto privesti. Kako znaš da momak želi samo jedno veče? Lako: ajKlaud ti je poslao obaveštenje da treba da apgrejduješ svoju galeriju fotografija kita. Kako da znamo da devojka želi samo jedno veče? Ne možemo to da znamo. Barem ne dok na jedno veče ne podelimo knedle u „Pica ekspresu", i posle toga imamo beživotan, mlaki seks bez orgazma. Za devojke, veze postaju za jednu noć tek retroaktivno.

E

EMOCIJE

Hemija je zeznuta. Kada se spustiš do međunožja nekoga koga si tek upoznao, um će te prevariti i pomislićeš da je osoba koju si upravo upoznao u redu za povraćanje u „Vokabautu" tvoja srodna duša. Pomešaj to sa MDMA i gotov si – usta će ti biti zauzeta, ali ćeš u glavi zamišljati kucanje šampanjcem i svadbenu tortu. Tako da upamti: ta osoba ti nije srodna duša. Seks je samo seks. Seks je divan. Atačmenti su za mejlove.

Reklame

F

FRIKOVI

Tokom veze za jednu noć uvek postoji trenutak kada se na trenutak vratiš u stvarnost – često u klupskom toaletu, često kada se pogledaš u ogledalo i podrugljivo se osmehneš kao idiot, posle linije koke – i spopadne te nalet užasa. Evo najvažnijeg saveta: u bilo kojoj fazi te tupave igrice imaš svako pravo da se predomisliš.

Neki od trikova kako da se elegantno izvučeš: na primer, „Izvini, zaboravio sam da moram da vodim psa na hemoterapiju", i pozoveš taksi; pitaj, „U stvari, da li si za seks utroje?", a onda pokaži prstom na najružnijeg izbacivača; zaurlaj, „Nazdravimo našem novom životu", dok se spremate da eksirate žestinu. Ili jednostavno možeš da kažeš da ti nije do toga.

Foto by Jake Lewis

G

GLAMUR, GRACIOZNOST I ODRASTANJE U suštini, „G" stoji za sve stvari kojih tokom tog susreta neće biti. Činjenice: verovatno ćeš isflekati krevet menstrualnom krvlju. Ili ćeš pustiti govance. Ili ćeš barem ovlažiti krevet na neki grozan način. Iz nečega takvog je pravi izazov izvući se na sofisticiran način, ali evo nekih osnovnih stvari koje ne treba da radiš:

- NEMOJ da ostaviš nekoga da čeka ispred tvoje sobe, i da ulaziš da središ. Pomisao na to da nešto kriješ je mnogo gora nego da vidi kolika si svinja. Takođe: bolje je prikazati kolekciju peškira za drkanje, predimenzionirane dildoe i u hodniku se sresti sa cimerom koji je krenuo da piša koji će ti reći, „Pa, ako ćete to da radite, molim vas, budite tihi, ustajem u 6, radim".

Reklame

- NEMOJ da ideš kući noćnim busem. Noćni bus govori „Seks sa tobom nije vredan 15 funti koliko košta taksi"; noćni bus urla, „Mogu da sačekam 45 minuta i još 20 minuta pre nego što navalim na tebe".

- I na kraju, barem se pravi da ovo NE RADIŠ često. Niko ne želi da zna da ide kući sa serijskim jebačem. Pričati o tome kako ti je bilo prošlo put je jedini potez koji je gori od toga kada pokušaš nekoga da smuvaš, on te odbije, a onda ti pokušaš da smuvaš osobu pored nje. Ali ako čitaš ovo, verovatno si ionako takva vrsta zajebanog seks bandita, zar ne?

H

CIMERI

Nemoj da piješ njihov „Bejliz", nemoj da ih budiš da bi pozajmio drogu/kondome, nemoj njihovim žiletom da na brzaka briješ stidne dlačice, i nemoj kući da dovodiš ludaka koji ti ukrade ključeve i nareže kopije dok ti spavaš, kasnije provali u tvoju kuću i tvom psu odseče jednu po jednu šapu. Jer je neizbežno da će tvoj najosetljiviji cimer ustati prvi i na prednjem travnjaku naći delove Bingovog tela poređane u obliku srca.

Photo by Miki Yoshihito via Flickr

I

INFEKCIJE
Dva dana kasnije, počne da te pecka kada piškiš. Nedelju dana kasnije, ne možeš da hodaš bez kese s ledom na međunožju. Više godina kasnije, doktor ti potišteno kaže da si sterilan. Čestitam: zaražen si. Postao si junak svakog pamfleta koji su te terali da čitaš na časovima seksualnog obrazovanja u školi. Trebalo je da staviš jebeni kurton, idiote.

Prvo što treba da uradiš je da iskuliraš i da odeš na kliniku za polno prenosive bolesti. Ako ranije nisi bio tamo, znaj da su neke od njih stvarno kul i fina mesta, i ne nabijaju ti na svim klinikama kišobrančiće za koktele u dupe.

Reklame

Moraš da nateraš sebe da to radiš otprilike svakih šest meseci. Daj: sigurno ne mora da ti se kaže da moraš da čuvaš polno zdravlje. Jer nije čak ni to u pitanju, već društveni strah: jedino što je neprijatnije od toga da osobu sa kojom si spavao sretneš na klinici za polne bolesti je da dobiješ poruku sledeće sadržine: „HVALA TI NA VAGINALNIM BRADAVICAMA I NA ZARAŽENIM GAĆAMA KOJE SAM NAŠLA IZA RADIJATORA, PIČKO".

J

ŠALE

Bez šala tokom seksa za jednu noć. To ne može više da se istakne. Šale treba ostaviti za periode pre i posle – za trenutke kada ili pokušavaš da je namamiš, ili da je oteraš. Nemoj da misliš da čak i sutradan smeš da se zezaš sa tim događajem: ne znaš kako ta osoba podnosi mamurluk. Definitivno ne pokušavaj da se šališ s time što mora da uzme pilulu za „dan posle". Nemoj apotekaru da kažeš, „Njoj će trebati dve", i da laktom u rebra lupaš svoju novu drugaricu za karanje.

Naravno, ako zatrudni, pokušaj da na to gledaš sa vedrije strane, jer je to verovatno jedino što će ti preostati.

K

SUVENIRI
Posle svakog seksa za jednu noć neobjašnjivo ostaju neke uvrnute sitnice. Delovi grudnjaka, minđuša, spljošteni šeširić, lutkica magarca iz „hepi mila". Ako kupiš onu uramljenu plutu, možeš na nju da zalepiš sve svoje suvenire, i da to bude hram tvog sopstvenog libida uz pomoć kojeg ćeš, ako na njega staviš mirišljave štapiće i brojanice, moći da prizoveš partnerku za seks u bilo koje doba noći. A možeš i da ih daš u dobrotvorne svrhe. Sve što postoji u radnjama koje prodaju donirane stvari se tu nalazi zbog mrtvih ljudi i umrlih veza.

Photo by Jamie Taete

L

Reklame

LOKACIJA

Znaš onaj citat Džona Votersa, da ne bi trebalo da spavaš s nekim ko u kući nema nijednu knjigu? Pa, takođe ne bi trebalo da spavaš ni s nekim ko ima ultraljubičasto svetlo, reptila, ili popularni blog. Ili maramu na glavi. Ili na stotine maketa pažljivo sastavljenih modela aviona.

Ako te je ovo podsetilo na tebe samog, ili još uvek živiš s roditeljima, moraćeš da napraviš alternativni plan što se tiče lokacije za tvoj seks za jednu noć. Samo se postaraj za to da to pažljivo uradiš. Evo poučne priče jednog neimenovanog člana redakcije VAJSA, koga bi bilo neverovatno lako otkriti, ako bi to neko želeo:

„Jednom sam pušila nekom tipu iza jednog „Vejtrouza" u Sariju. Usred akcije sam osetila toplotu baterijske lampe uperene u moj nabrekli obraz. To je bila baterijska lampa policajca, i on ju je uperio u mene. Najgori deo nije bio kada se pandur zakikotao i rekao, 'Uhapsio bih vas zbog opscenosti u javnosti, ali sećam se kakav sam bio u vašim godinama'. Ne: najgore je bilo kada je tog tipa oslovio imenom, jer je VEĆ BIO POZNAT POLICIJI".

Učite na našim greškama.

Photo by Jamie Taete

M

Ritual parenja

Tokom istorije, čovek je razvio niz suptilnih, sofisticiranih rituala za parenje: sistem od četiri baze, koje se osvajaju jedna po jedna; seks pod mekim svetlom sveća; zajedničko tuširanje i pipanje, posle koga upropastite dušek, jebajući se nespretno mokri na njemu. Sve to leti kroz prozor kada je u pitanju seks za jednu noć. Seks za jednu noć izgleda tako što pokušaš da se skineš, farmerke ti se zaglave oko članaka, iako si skinuo gaće, a onda padneš unazad na vrata, odbiješ se i srušiš veliku lampu.

Reklame

Zabavan je, ali imaj na umu da kada u pijanom, erotskom zanosu šutneš negde svoje gaće, može da se dogodi da ih izgubiš. Ako želiš sutra da se vratiš kući sa ušuškanim genitalijama, prati putanju i gledaj gde su pale, pre nego što staviš svoja usta na nešto čudno.

N

IMENA

Moraš da im upamtiš ime. Moraš da im upamtiš ime. Samo… čekaj, je li Džon, ili Džejms? Ta česta imena uvek zbunjuju. Džejmi? Džek? Jebote. Najbolje je držati jezik za zubima i nadati se najboljem. „Baš tu Dž… malo nagore, Dž… m". Ako ništa drugo ne upali, sačekaj da ode da piša i potraži mu ličnu kartu po džepovima, ili ga pitaj da li ima neki nadimak. Ili ga jednostavno dozivaj glasnim kliktanjem.

O

ORGAZMI

To je ono što svi od seksa očajnički žele dok se zaista ne dogodi.

P

PIŠANJE TAMO GDE JEDEŠ

Kolege su dobri drugari za jebanje, zar ne? Ne. Poenta kod veza za jednu noć je sam naziv: jedna. Uđeš, izađeš, kao tajna operacija koja se izvodi pre zore, kada počinje bombardovanje. Poenta je u tome da više nikada ne želiš da vidiš osobu sa kojom si te noći spavao. A naročito ne želiš da je gledaš osam sati dnevno, svakog dana.

Osim toga, to je neverovatno teško objasniti. Zaposleni u administraciji su ionako stalno u modusu seksualnih detektiva, i ne pomaže kada u 1 ujutru na Fejsbuku pijan kukaš o onoj iz finansijskog, a slučajno lociranje ostaviš uključeno, i smesta se čekiraš u „Jebačku palatu Dereka iz računovodstva". Ne pomaže ni to što oboje imate pečat istog kluba razmazan na unutrašnjoj strani ručnog zgloba, sledećeg jutra kada dođete na posao. Šta god da radite, ne dozvolite da Sandra iz personalnog shvati da ste prethodno veče proveli zajedno. A najbolji način da se to dogodi je da se ne jebete s kolegama.

Foto by Bruno Bayley

Q

TIHI TRENUCI

Reklame

Sablasna, sablasna tišina. Ovo je kao F za Frikove, ali beskrajno čemernije: trenutak kada ti u ušima zazuji od zvučnika od sinoć, kada iscuri stond i shvatiš da između tebe i osobe koja te grli nema apsolutno nikakve hemijske reakcije.

Sada ti za osoba koju si sinoć gledao pod svetlošću reflektora izgleda kao neko iz prošlog života, i realnost je da je zapravo ne poznaješ. Ne postoji savet koji bi mogli da ti damo u slučaju da se to dogodi, jer to verovatno znači da je suviše kasno. Ali ako te ovo bljutavo osećanje obuzima relativno često, verovatno je vreme da potražiš nešto drugo što će ti podići samopouzdanje, na primer, da izlaziš na svež vazduh ili da nabaviš kućnog ljubimca.

R

IGRANJE ULOGA

Kod seksa za jednu noć je pozitivno to što možeš da se budeš šta god poželiš. Obično si ti odgore? Obično ne upražnjavaš analni seks? Probaj, za promenu – biće možda malo krvi i vrištanja, ali niko neće saznati. Obično si čistunac? Nemoj da ideš kući dok ti iz usta ne bude smrdelo kao da ti se u njih neko nije posrao. Koristi njenu papuču umesto vesla. Tvoja nova družbenica nema nikakvo prethodno mišljenje o tebi, i verovatno se više nikada nećete videti. Žestoko je ispraši i nazivaj kučkom.

S

SAMO BEZ PONAVLJANJA

Ljudi koji upražnjavaju seks za jednu noć dele se na dve kategorije: ima onih koji misle, „Ako ćemo ovo raditi samo večeras, hajde da to iskoristimo do kraja. Ionako neću moći da zaspim pored ove nepoznate osobe, mogla bi da me uguši u snu". Takve to rade opet, i opet, i opet. A postoji i ona druga vrsta ljudi, koji će više puta nagovestiti koliko vole da spavaju sami, kako sutra moraju na posao, kako im mama dolazi ujutru, ali ti im i dalje gnječiš dupe i zvoniš za novu turu. To je u redu kada je noć, ali evo saveta profesionalaca: ne pokušavaj da iniciraš seks ujutru. Tvoj vremenski okvir za seks je između 11 uveče i 6 ujutru. To nije švedski sto. Nemoj da jedeš praseće pečenje za doručak.

Reklame

T

RAZGOVOR

U nekom trenutku, obično u zoru, dođeš do tačke kada zapravo moraš da počneš da razgovaraš sa partnerkom za jednu noć. Trezan. Ne znaš koliko je važno biti probirljiv u razgovorima sve dok se ne nađeš u situaciji da ležiš sa strancem, jutro posle seksa, i šaljivo navaljuješ da ti kaže šta mu znači ta tetovaža na ruci, a on zaurla „TO JE IME MOG POKOJNOG BRATA, U REDU?". Tvoje reči su lepak koji drži atmosferu: nemoj da odlepiš.

Photo by Jo Fuertes-Knight

U

UBER TAKSI/NESTANAK

Ovo dvoje idu zajedno zato što su ista stvar. Možeš da zapališ iz kuće tog čudaka za 4 do 6 minuta, u zavisnosti od gustine saobraćaja. Otključaj lisice, izvuci se iz ljuljaške za seks i samo reci, „Hvala, bilo je veoma zabavno". Kruto se osmehni, potapši po ramenu, i znaće da ne treba da te zovu.

Imaj na umu, onaj koji prvi ode posle seksa za jednu noć je pobedio. Na kraju krajeva, veze su samo produžena partija igre nerava, u kojoj je cilj da jurite jedan ka drugom dok se ne upletete u uvrnuti metal međusobne emotivne zavisnosti. Otići pre zore je bedno, ali neka ti cilj bude da ujutru odeš što brže, a ne da se razvlačiš i pola sata vezuješ pertle, u nadi da će ti ta druga osoba napraviti kajganu.

W
HOD SRAMA

Suviše si švorc da bi platio Uber taksi? Onda nam je žao, ali jednostavno ćeš morati da hodaš ili uhvatiš gradski prevoz. Svi smo mi u nekom trenutku prerano otišli iz nečije kuće, shvatili da smo tamo zaboravili novčanik, mirno prihvatili da će ga progutati živi pesak vremena i – umesto da se vratimo tamo i suočimo se sa posledicama – istrajno hodali do kuće 6 kilometara.

Photo by Natalie Meziani

X

KSENOFILIJA

Reklame

Čuj, teško je naći pojam koji počinje na „X", zar ne, ali: ksenofilija je kada ti se dopada nešto što ti je strano. Tako da je na neku foru ovde primenljivo na one od vas kojima se desilo da odu sa šankerom iz „Jejtsa" sa kojima nikada ranije nisu pričali ni o čemu osim o kusuru, ili na one koji su se probudili okruženi kitama, a kleli su se da ih zanima samo vagina. To je ono što je čarobno kod seksa za jednu noć: to što se povežeš sa ljudima koji se nalaze van perferije tvoje društvene sfere, to što ti dozvoljava da premostiš realnost i krećeš se sasvim drugačijom seksualnom ravni bez osećaja krivice, sramote ili emotivnog angažovanja. Znaš ono kada uzmeš dnevnu propusnicu za teretanu, i stvarno je kul i osećaš se baš dobro i sve to, ali ne bi od toga želeo da napraviš stil života, zar ne? Ne bi plaćao 60 funti mesečno za to. Kod seksa za jednu noć je isto, samo što u ustima imaš nečije stopalo.

Y

TVOJI ORTACI

Jedino što može da ublaži osećaj posle groznog seksa za jednu noć je to što postaje sjajna anegdota koju možeš da pričaš prijateljima u pabu. Tvoje užasne priče o tome kako si pre 48 sati svršio na lice potpuno nepoznate osobe, lice kojeg se sada više ni ne sećaš, su jedino što će tvoji dosadni prijatelji u stalnim vezama moći da čuju o novostima u svetu aktivnog seksa. Oni u suštini ne žele da budu kao ti. Oni vole svoje bezbedne, male živote, deleći Netfliks nalog i radujući se predstojećem odmoru na italijanskoj rivijeri. Oni u šali očeve svojih devojaka nazivaju „ćale". Ali takođe žele i da posredno žive preko tvojih genitalija. Zato im baci koju kosku – ne daj im celu večeru s pečenjem; ne moraš da im pričaš kako je plastično magare iz „hepi mila" završilo u tvojoj utrobi, i kako si morao da ga iščačkaš noktima. Daj im malo mrvica da grickaju dok idu putem obeležnim znacima: VENČANJE… DECA… SMRT.

Photo by Ben Bentley

Z

Z-LISTA

Svanulo je, ponovo na sebi imaš gaće, i tvoja partnerka za jednu noć je sada dospela u spisak pogrešno napisanih imena u adresaru na tvom ajfonu, da bi mogao da je pozoveš usred noći, kada te zasvrbi. To je Z-lista neobaveznog seksa: ljudi kojima ćeš se obraćati kada si najusamljeniji – za Badnje veče, kada se vraćaš kući noćnim busom, tokom hladnih i užasnih časova posle Tinder dejta na koji si išao sa ženom koja je pomalo izgledala kao tvoja mama.

Ako si organizovana osoba, imaćeš svoj lični jezik nalik hijeroglifima, i svako ime označiti posebnim emotikonom. Emotikon s kišobranom znači „previše se znoji", na primer, dok mesec u senci znači da rado liže dupe. Ali da, ti nisi organizovana osoba, zar ne? Tebi je češalj ostao umršen u kosi, a baterija ti je skoro iscurela, pa ne možeš da pozoveš Uber taksi upomoć. U gaćama ti se nekako obrela vata za čišćenje lica. Zaboravi, nemoj da upisuješ broj, treba da se istuširaš i mao pogledaš u ogledalo. Treba ti jak doručak i da se naspavaš. Do narednog puta, srećni mali jebaču. Do narednog puta.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu