Treba li se ženiti u dvadesetim? Istraga

Ja imam 28 godina, a pre tri godine sam započeo najduže istraživanje u svojoj novinarskoj karijeri: brak. Moja žena Džil je sjajna, i ja sam srećan. Imamo psa koji se zove Ebi i živimo zajedno. Ipak, ne mogu a da se ne zapitam kakav bi mi bio život da se nisam oženio u dvadesetim. Da li bih živeo na visokoj nozi kao poželjni mladoženja, ili bih i dalje nosio maskirne bermude?

Evo šta sam do sada saznao o braku: uglavnom se svodi na to da sa nekim koga voliš zajedno jedeš i žališ mu se na stvari. Najveći deo vremena partneri provode razdvojeno i rade neke dosadne poslove da bi zaradili novac, ili ubijaju vreme dok jedno od njih ne smisli kako da iznervira ovog drugog. Možda je jedno od vas našlo neko novo jelo, ili neki novi razlog da se žali. Lepo je.
Da bih saznao da li je stupanje u brak u dvadesetim dobra ideja, intervjuisao sam nekoliko stručnjaka iz svog rodnog grada Regina, u Saskačuanu, u vezi sa seksom, politikom, duhovnošću, finansijama i decom. Vidite, brak je kao ona vrela pita iz Mekdonaldsa: može da izgleda dobro, ali je problem nadev koji može da ti sprži iznutrice, ostavljajući te praznog i nesrećnog. A baš kao i brak, ni vrela pita više nije toliko posebna, kada je jednom probaš. Tokom svog putovanja, takođe sam po gradu ispitao i nekolliko neznanaca da li je mudro stupiti u brak u dvadesetim godinama.

Seks

Narodna mudrost kaže da treba da imaš mnogo seksa pre nego što mlad stupiš u brak. Iz praktičnog iskustva sam naučio da to nikada nije opcija. Ipak, moraš da shvatiš da će ti ukus, sklonosti i nivo komfora evoluirati i posle dvadesetih. Kada stupiš u brak, otkrićeš šta potpaljuje tvoje strasti i strasti tvog partnera – a te stvari ćeš raditi samo kada budu ispunjeni specifični kriterijumi, i ako jedno od vas nema gasove. Osim ako to nije ono na šta se ložite.
Da bih saznao kako mladi parovi mogu da održe zdrav seksualni život, otišao sam u Indastrijal lav, seks šop u Regini. Okružen seksi vešom i naprednom tehnologijom vezanom za dupe, razgovarao sam sa operativnom menadžerkom Lizom Filipson. Ona kaže da stupiti u brak u dvadesetim nije loša ideja, ako nađeš pravu osobu, ali sugeriše da bi parovi trebalo da neko vreme „provedu sami” i otkriju svoje „vrele tačke” pre nego što se posvete.

Uspeh!

„Shvati koje ideje te uzbuđuju, i da li su to ideje koje možeš zaista da ostvariš, ili ideje koje treba da ostanu u domenu fantazije – možda nećeš uspeti da imaš seks sa jednorozima, ali možeš da doneseš lisice u spavaću sobu”. Pitao sam Filipson kako bi par u svojim dvadesetim godinama mogao da uvede rekvizite tokom intimnih aktivnosti, i ona je rekla da je postepena promena najbolja: „Štipaljke za bradavice možda nisu najbolji izbor za sam početak”.

Kasnije me je upoznala sa širokim izborom opcija, kao što su „pametni” vibratori od 300 dolara, lutka na temu Džastina Bibera („Sada sa dva ljubavna otvora!”) i ružičasti gumeni penis od 38 santimetara pod nazivom Veliki američki izazov. Ne možeš da nađeš rešenje bez suočavanja sa izazovom.

Saveti neznanaca

Da, oženi se u dvadesetim: 3

Ne, nemoj da se ženiš u dvadesetim: 2

„Živite zajedno par godina. Ljudi umeju da postanu čudni”.

„Ostani veran”.

„Kasne dvadesete su bolje od ranih dvadesetin… ljudi u ranim dvadesetim nisu sasvim svesni”.

Politika

Dvadesete godine su burno doba. Verovatno ste čitav život proveli učeći od svojih roditelja ili staratelja. Posle prvih nekoliko probnih vožnji po diviljini slušajući njihove savete, verovatno ste utvrdili da su vaši najveći uticaji zapravo veoma glupi. Na vama i vašim partnerima je da dođete do sopstvenih uverenja. Time ne želim da kažem da morate da se slažete sa svim partnerovim idejama. Ali morate da odlučite koje političke teme za razgovor da izbegavate u društvu njihovih uvrnutih rođaka. 

Da bih shvatio kako bi mladovi trebalo da uobliče svoju politiku, razgovarao sam sa profesorom političkih nauka dr Džimom Farnijem, sa Univerziteta u Regini. On je rekao, „zašto se ne bi” ženili u dvadesetim? On je to učinio, i bilo mu je divno. Pitao sam ga o suprotstavljenim u uverenjima i o tome kako supružnici mogu da pomire razlike u stavovima o politici.

Dr Džim Farni, koji se pita zašto je pristao na ovaj intervju.

„Sugerisao bih da političke razlike neće biti rešene”, objašnjava on. „To je kao razlika između francuskog i engleskog u Kanadi. Nikada nećeš preći samo na jedan jezik. Tako da bi jednostavno mogli i da se slože da se ne slažu, i nađu konstruktivni način da to učine”. Što se tiče političkih uzora za brak, on navodi kanadskog premijera Džastina Trudoa i njegovu suprugu Sofi, čiji je privatan život „veoma javan” i „veoma nelagodan”.

Pošto je dr Farni obrazovni radnik i radi sa mladim umovima, odlučio sam da budem prost i otvoreno ga pitam da li su dvadesetgodišnjaci isuviše glupi da bi stupali u brak. „Dvadesetogodišnji muškarci verovatno jesu”, rekao je on. Pošto mi je bilo potrebno više smernica, pitao sam ga kako bih mogao potpuno da dominiram nad pogledima na svet svoje žene, i ovaj naučnik mi je rekao da bi verovatno trebalo da dignem ruke od toga.

Saveti neznanaca
Da, oženi se u dvadesetim: 2
Ne, ne moj da se ženiš u dvadesetim: 1

„Trudi se da svakog dana nešto naučiš”.
„Nađi humor u svemu što se događa”.
„Ne čini to u ova vremena”.

Duhovnost

Pomiriti suštinska duhovna verovanja u vezi bi moglo da bude zeznuto. Duhovna verovanja su kao gazirana pića: neki ljudi su koka-kola, a neki su pepsi, jednostavno je tako. Možda ćeš se naći u situaciji da upoznaš nekog posebnog, a onda saznaš da voli neko od onih uvrnutih, nepoznatih gaziranih napitaka. Možda si se odrekao slatkih napitaka, i čudno ti je kada ti ih njihova porodica ponudi. Ako voliš osobu sa kojom si, možda ćeš morati da napraviš kompromis i razrediš „gazirano piće” koje ti ponudi… zato što je previše katoličkog ukusa, ili kakvog god.

Živeo, Satano!

Bili su mi potrebni saveti o religiji i braku, pa sam se obratio najmoćnijem čoveku kojem sam mogao, Piteru H. Gilmoru, vrhovnom svešteniku Crkve Satane. U razmeni mejlova je imao mnogo saveta za parove u dvadesetim godinama. Govorio je o filozofiji, o usklađivanju zadovoljastava i značaju posvećenja. Delovao mi je prilično kul. Pit, satanista, zaključio je sa sledećim:
„…za izgradnju trajne veze su potrebni napori svih uključenih, i to ponekad nije lako. Moja žena i ja smo se uzeli u ranim dvadesetim godinama, i pošto smo u braku preko 35 godina, znamo da to može da se izvede. Kao i sa bilo čime što je vredno, nije lako, ali itakako vredi truda”. Živeo, Pit.

Saveti neznanaca

Da, oženi se u dvadesetim godinama: 2

Ne, nemoj da se ženiš u dvadesetim: 2

„Budi siguran da zaista voliš tu osobu, i da vas roditelji ne pritiskaju”.

„Lakše je u vanbračnoj zajednici”.

„Kada napuniš trideset, bude prekasno”.

Finansije

Neka od najvažnijih pitanja koja parovi moraju da razmotre pre nego što stanu na ludi kamen jeste novac. Imate li dovoljno da spiskate na odgovarajuće ekstravagantno venčanje? Da li tvoj partner odgovorno barata finansijama? Ili, da se izrazim rečnikom milenijalsa: da li ćete sjediniti svoje dugove u Frankenštajnovo čudovište raspršenih snova?
Da bi dobili odgovor na ovo pitanje, mnogi ljudi se savetuju sa bankarskim stručnjacima, ili slede primer svojih roditelja, ali to je kritična greška. Na kraju krajeva, ti ljudi su vas verovatno u startu i doveli do finansijske propasti. Zbog toga sam ja potražio savet od najvećeg stručnjaka za pare: od vlasnika zalagaonice. Dok su finansijske institucije verovatno krive za vaše probleme s novcem, zalagaonice su brzo rešenje.

Toliko mnogo polovnih burmi, toliko mnogo razvoda!

Bart Džonson je vlasnik zalagaonice Katedrala, i on misli da je oženiti se u dvadesetim dobra ideja. Kaže da bi parovi trebalo da zastanu i razmisle o tome čemu se zapravo posvećuju, pre nego što to obave. Što se tiče finansija, on savetuje, „Neka vam finansije budu odvojene”. Džonson mi je onda rekao da u ponudi na prodaju ima na hiljade polovnih burmi i vereničkog prstenja. Podigao je kutiju sa nizom redova burmi koje su svetlucale kao zamka za medvede.
Pitao sam da li je moguće da su neke od burmi koje ima uklete, i on je rekao, „Moraš da se zapitaš da li si sam uklet”.

Saveti neznanaca

Da, oženi se u dvadesetim: 4

Ne, ne moj da se ženiš u dvadesetim: 3

„Idi na bračno savetovanje”.

„Potrebna vam je otvorena komunikacija”.

„Čekaj. Ne budi glup”.

Deca

Jednom kada stupiš u brak, porodica, prijatelji i neznanci će početi da te nagovaraju na reprodukciju. Po njima je sreća u tome da sa partnerom razmeniš telesne tečnosti i stvoriš novi život. Na brančevima, o praznicima i tokom slučajnih susreta u prodavnici, neko će ti postaviti neizbežno pitanje: Kada ćete da imate decu? Toliko često će ti iznositi ovu ideju, da ćeš početi da razmišljaš o tome da se jednostavno izvučeš, i „secneš”, a pod tim mislim da ćeš secnuti kabl na kočnicama i zaleteti se na raskrsnicu na crveno svetlo.

Poenta je u tome da sa svojim partnerom razgovaraš o mogućnosti da imate decu pre nego što se venčate.

Moj prijatelj Dejn je nedavno dobio dete sa svojom suprugom, i on mi je roditeljstvo opisao kao da imaš „kućnog ljubimca, ali sa visokim ulogom”. Šta više, moja majka često kaže da je baviti se decom isto kao „okupiti mačke”. Imajući to na umu, rešio sam da ispitam očinstvo tako što sam boravio u sobi punoj mačaka. Uspeo sam da se upoznam sa četiri mačke, od kojih su tri bile rod, i rodile su se ispod trema pre samo par meseci. Zovu se Belfor, Džaniper, Osijer i Džasper. Njihovi ljudski roditelji su mi pričali o radostima staranja o ovim krznenim bebama.

Da, ovako izgleda roditeljstvo.

„Jedne večeri sam zatekao Džaspera kako liže svoje međunožje, i prvi put sam mu video dignutu pišu”, rekao mi je jedan srećan otac. Dok su mačići skakutali po sobi očiju prepunih radoznalosti, zamišljao sam kakav bi mi život bio da imam decu. Osećajući da se u meni budi neka vrsta roditeljskog instinkta, zamolio sam ih da me slikaju sa čitavom mačjom porodicom u naručuju. Dok smo se nameštali, shvatio sam da biti roditelj znači voleti nekoga više nego što bi ikada mogao da voliš sam sebe.
Iznenada, Džasper je pustio kandže, zgrabio me za gušu i oterao ostale mačke kao da su šrapneli koji mjauču. Ja sam alergičan na mačke, pa mi se koža oko rana smesta upalila. Deca su opasna; zbog njih sam izgledao kao da sam se ljubio sa mlinom za đubre.

Saveti neznanaca

Da, oženi se u dvadesetim: 3

Ne, nemoj da se ženiš u dvadesetim: 3

„Radi naporno”.

„Nikada nemojte u krevet tokom svađe”.

„Ako ste zajedno od 14. godine, pretpostavljam da možda ne bi bilo loše da se venčate u dvadesetim”.

Ljubav

Nakon što sam sa toliko mnogo ljudi razgovarao o braku, zapitao sam se da li polako gubim smisao u svemu ovome. Saveti su mi se vrteli po glavi, kao govor na venčanju koji je upao u blender. Tamo gde je nekada bilo uverenje, počeli su da mi se priviđaju Džastin i Sofi Trudo, polovno vereničko prstenje, Satana, džinovske ružičaste kite, i besne mačje oči. U potrazi za utehom, obratio sam se jedinoj mogućoj osobi: svojoj ženi, Džil.

Moja žena Džil, koji je stvarno, stvarno dobar ortak.

Ona kaže da je to što smo se venčali u svojim dvadesetim bila dobra ideja. Pitao sam je šta je potrebno da se „ne ugase varnice” dok planiramo čitav život zajedno. „Treba zajednički isprobavati nove stvari, ići na putovanja, iskusiti različite stvari”, rekla je ona. Pitao sam je da li zna da postoje štipaljke za bradavice; odgovorila mi je da je čula za njih. U tom trenutku, iza njenog zbunjenog i zabrinutog izraza lica sam mogao da pogledam u njeno srce. Znao sam da će sve biti u redu.
Mi smo se venčali zato što smo se zavoleli, i oboje smo odlučili da nam ta veza bude najbitnija stvar u životu. I to je, ja mislim, Najveći američki izazov.

Savet neznanaca

Da, oženi se u dvadesetim: 3

Ne, nemoj da se ženiš u dvadesetim: 3

„Ostani srećan”.

„Nema dobrog saveta”.

„Nemoj da zajebeš stvar”.

Zaključak: naravno, venčajte se. Samo nemojte da imate decu.

Još na VICE.com: 

Želim da osetim ljubav kao na internetu

Ljubav i seks u doba predizborne kampanje u Srbiji

Pitala sam drugarice iz srednje škole zašto su se udale tako mlade