​Naša verzija oskarovske poklon-torbice od 200,000 košta samo 17 dolara

Besplatne sitnice obično najviše cene ljudi koji već mogu da ih priušte – sirova istina. Ti tamo, što brojiš novčiće u novčaniku dok se teturaš ka pekari u nadi da ćeš skrpiti dovoljno za obrok? Šta će tebi vaučer od 31,000 dolara za kremu za kožu. A ti što pokušavaš da od socijalne pomoći platiš račun za struju? Tebi ništa ne znači doživotno besplatno iznajmljivanje Audi automobila. Dakle, ima smisla što na dodeli Oskara ovakvi pokloni idu slavnima i uspešnima koji već imaju supermodele za seks i milionske plate za sve ostalo. Sasvim je prigodno i logično da sadržaj poklon-torbica za svakog nominovanog u glumačkim i režiserskim kategorijama košta apsurdnih 200,000 dolara po komadu.

Ovako Oskar pres-služba opisuje ovaj sadržaj: „najnovija kombinacija fabuloznog i funkcionalnog, da zabavi i razmazi one koji već imaju sve što novac može kupiti ali ipak cene onaj iskonski gest poklanjanja." Dakle, ostavimo cinizam i sarkazam i pravednički bes po strani: i nenormalno bogati vole da dobiju za džabe.

U torbicama se mogu naći kako bizarne kozmetičke procedure (vaučer za „vampirsku korekciju grudi" nudi „ekstrakt faktora rasta iz krvi koji će zaobliti vaš dekolte bez hirurgije") tako i standardnije stavke tipa deset dana u Izraelu u hotelu top klase, ili „uzbudljiva" seksualna igračka za zvanice lepšeg pola. Takođe, tu je i elektronska muštikla od 249.99 dolara jer je „vejpovanje" totalno kul.

Na žalost, ove godine iz raznih razloga nismo bili pozvani na ceremoniju dodele Oskara. Pa ipak, hteli smo da se zabavimo sa poklon-torbicama. Evo kako smo sastavili našu verziju, za nešto skromniji budžet od približno 17 dolara.

Nominovani dobijaju: deset dana u Izraelu ($55,000)

Mi dobijamo: uramljenu sliku Lerija Dejvida ($6)

Zašto potezati čak do Svete zemlje? Kao što svaki pravi Curb entuzijasta zna, Leri Dejvid deli najdublje veze sa Izraelom. Umesto da rezervišemo hotele i vodiče i kupujemo avionske karte i knjige pod naslovom „Šta je zaista Izrael?", uramili smo njegovu sliku. Setimo se kako je Lerijevu ljubav prema Izraelu i miru u svetu ilustrovala epizoda pod naslovom „Palestinska piletina" u kojoj naš junak pokušava da reši izraelsko-palestinske odnose zavodeći ženu u palestinsko-američkom restoranu. Naravno, mnogi gledaoci su zaključili da je epizoda bila neukusna. Ali ovaj ram za slike od 6 dolara je ukusan!

Nominovani dobijaju: ulterapiju, lasersko zatezanje kože

Mi dobijamo: drvene štipaljke, komada pedeset ($1.50)

Da, laseri možda mogu da trajno zategnu kožu kada ih precizno ispali profesionalni operater, ali laseri su takođe skupi (odmah minus) a neki bondovski zlikovac bi možda od njih mogao da napravi oružje kojim će uništiti svet (veliki minus). Umesto toga, prikačite štipaljkom kožu lica za lobanju gde god je omlitavela: jeftino, higijenski, pedeset komada ima da vam potraje.

Nominovani dobijaju: doživotno snabdevanje „Lizora" kremom za kožu ($31,000)

Mi dobijamo: jedno pakovanje „Holivud" kozmetičkog putera od kokosovog mleka ($5)

Zavisi koliko ga često koristite, može i jedno pakovanje da vam potraje doživotno. Obogaćeno petrolejom i vitaminom E. Koristiti umereno. Dosta se teško vadi iz kutije. Ali realno, zar nisu sve kreme u suštini iste? Sve je to zavera kozmetičke industrije da nam uzme pare. Na pakovanju „Holivud" kreme čak više puta piše „Holivud", košta samo pet dolara, a i to smo preplatili.

Nominovane dobijaju: „uzbuđivač" od 250 dolara koji „nežno usisava i stimuliše"

Mi dobijamo: krastavac, komada jedan ($1)

Usisavanje i stimulisanje su izuzetno široko definisane usluge; običan krastavac bi bez sumnje tu mogao da posluži. Ne znam da li je to iko ikad primetio, ali krastavac je sličan ljudskom penisu po obliku i veličini. Kome treba dildo optočen draguljima? Nama ne! (Ne preporučujemo korišćenje krastavaca ili drugog povrća kao seksualnog pomagala.)

Nominovani dobijaju: godinu dana besplatnog iznajmljivanja Audi automobila ($45,000)

Mi dobijamo: promo kod za Uber (potencijalno besplatan)

Danas svako sa mobilnim telefonom može da se vozi tuđim kolima. Izvolite: NZSOU. To je promotivni kod za Uber koji garantuje popust od 15 dolara na sledeću vožnju. Ne garantujemo da će biti upotrebljiv.

Nominovani dobijaju: tri privatna treninga sa Džejom Kardielom, slavnim stručnjakom za velnes i zvezdom serije My Diet Is Better Than Yours ($1,400)

Mi dobijamo: tri gumene lopte kojima se bake bore protiv artritisa ($2)

Uzmete gumeni objekat oblika sfere u ruku i stegnete ga čvrsto nekoliko puta. Ova jednostavna vežba pomaže protiv simptoma artritisa ruke. Da samo znate kako se rukuje moja baka ovih dana. Steže kao… pa, ne baš jako, ali bolje nego ranije. Još ima problema da otvori teglu, ali tu je negde.

Nominovani dobijaju: pešačenje Japanom uz vodiča ($45,000)

Mi dobijamo: pešačenje centrom Londona uz vodiča, našu prijateljicu Hanako koja je po mami Japanka (cena: donacija po želji, dakle ništa)

Hanako kaže: „Počećemo od Japanskog centra na Pikadiliju; videćete sve ono najbolje od Japana što London može da ponudi. Neće vas ništa koštati, ali primamo donacije." Tu je ključna reč „donacija", znači niste zakonski obavezni da joj platite. Moralno kako hoćete. Ali zakonski, ovo je gratis obilazak.

Nominovani dobijaju: „Vampirsku korekciju grudi" ($1,900)

Mi dobijamo: selotejp, komada jedan ($1.50)

Sa jedne strane, mogli biste da platite da vam isisaju krv a onda je upumpaju u sise. Sa druge, mogli biste da obmotate grudi selotejpom sa donje strane; krv će se pre ili kasnije tu nagomilati, sise će delovati nabudženo, mada će kasnije kad se odlepite biti modrica.

Nominovani dobijaju: Haze Dual V3 Vaporizer elektronska cigareta ($250)

Mi dobijamo: opušak sa poda (cena: neprocenjivo)

Pušenje ubija, pušenje elektronskih cigareta još više. Doduše ovo drugo ubija samo dostojanstvo.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu