"HeWee Go" ili kesa za pišanje za lenje omladince

Ne znam za vas, ali moja bešika se ponaša jedva nešto bolje od vremena kad sam bio stalno zapišano novorođenče. Nekad mislim da, kada pijem bilo koju tečnost, ona ne prolazi kroz moje unutrašnje organe nego kroz neki tajni tunel koji je u obliku onih akva-tobogana u porodičnim hotelima, direktno povezan sa mojom jebenom kitom. Mnogo me zamara ta stalna potreba za pišanjem. Ne mogu da verujem da smo izmislil Snepčet filtere koji mogu da te pretvore na fotki u kentaura ili šta god da ti padne na pamet, ali da još uvek moram da ispuštam urin iz sebe i da ne mogu da kontrolišem kada i gde to da radim. Stvarno ne želim da radim bilo šta od onog što je prvobitni čovek morao da radi. Ne crtam sise na zidovima pećine sopstvenom krvlju i govnima, pa onda baš ne bih i ovo da radim.

Hvala bogu, pojavio se neki genije koji misli i na ljude poput mene i izmislio HeWee Go. Predstavila ga je kompanija Custom Divers pre par godina, divni ljudi koji nas snabdevaju svim potrebnim i nepotrebnim sitnicama za ronjenje. E, pa HeWee omogućava korisniku da ubaci penis u cevčicu i kaplje sopstveni amonijak u nepoderivu vrećicu. Nemojte da se pitate zašto bi ronioci, ljudi koji žive pod vodom, i zvanično jedinom mestu sem toaleta na kome je društveno prihvatljivo da se ispišate bez krivice i bez kritike, uopšte imali potrebu za ovakvom napravom, ali ko sam ja da kritikujem?

Sem ispišavanja na školjke i rakove u okeanu, pitate se da li bi korišćenje ovakve naprave u normalnom životnom okruženju bilo neobično. Da li bi vam bilo udobno da sedite u restoranu sa prijateljima, znajući da bi on u nekom trenutku možda mogao da pišne u tu torbicu? Dok gleda film u bioskopu? Neki tip piša na milimetar od tebe. Ali kad odeš u klonju, pa čak i uđeš u kabinu, nekada si zgroženi svedok oluje prdeža tipa u kabini pored tebe kako izbacuje smeđkaste tarzančiće u dubinu šolje kao nekakve fekalne draguljčiće. Nije nimalo drugačije od toga. Mnogo je bolje, u stvari. Mrzim kad moram tako nešto da slušam. Muka mi je.

Ova naprava košta manje od sto evra. Nabavite jednu da biste mogli da pišucnete pred ocem tokom nedeljnog ručka, a on nema pojma.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu