Otvoreno pismo mojoj vagini: seks, bol i vaginizam
Ilustracije: Madison Griffiths

FYI.

This story is over 5 years old.

Svaštara

Otvoreno pismo mojoj vagini: seks, bol i vaginizam

Tokom seksa često može da se desi da ti zastane dah, i da se druge mišićne grupe nevoljno grče. Tamponi i ginekološki pregledi su nemogući.
7.5.16

Mieta kaže da bi ovog jutra trebalo da ti dam ime – „identitet", da tako kažem. Ona je moja seksualana terapeutkinja, koja mi pomaže da naučim da te slušam. A tu je i Bruk, moja fizioterapeutkinja, koja se ljubazno smeška kada joj se izvinim u tvoje ime, tokom naših pregleda na svake dve nedelje. Počeli smo sa trećinom kažiprsta i kolenima koja klecaju. Sada si malo ugodnija, mada samo na određene načine.

Reklame

Kada se ovo završi, proslavićemo – sa sve dilatorima.

Da li je dati ime vagini isto kao i kada daješ ime detetu? Nešto se ne sećam da sam ikada tokom bazanja po internetu naišla na članak u kojem se nabraja „Hiljadu i jedno ovogodišnje omiljeno ime za vaginu". Baš kao što se ne sećam ni vremena kada se nisi agresivno, a možda i instiktivno, uvek starala za to da kapija do tvojih tajnih odaja bude zaključana. A ipak, uprkos tvom namernom opiranju, ja sam još uvek tu – ne skidam pogled i smešim se svojim frustriranim ljubavnicima. „U redu je, samo ti pokušavaj".

Prema sajtu vaginismus.com(naziv domena za koji sam sigurna da je bio veoma tražen), vaginizam je stanje koje izaziva „nevoljni spazam trećine vagine, tako da je njen otvor zatvoren i onemogućen je prodor penisa". To u osnovi znači da tokom seksa može da te pecka, boli i da bude isuviše usko. Kod nekih to penetraciju čini nemogućom. Tokom seksa često može da se desi da ti zastane dah, i da se druge mišićne grupe (kao što su one na nogama i donjem delu leđa) nevoljno grče. Tamponi i ginekološki pregledi su nemogući.

Ono što je kod vaginizma jedinstveno je to što se javlja i u glavi i u telu. Reakcija nije svesna. Baš kao treptanje, mišići vagine su naučeni da se grče i „blokiraju" da bi se zaštitili od očekivane pretnje. Ako se ne leči, ovo stanje postaje sve gore – kontrakcije imaju priliku da se razvijaju. I vremenom postaju „jače", traju duže i intenzivnije su. Ti si kao moj sićušni, problematični bilder tamo dole. Gvozdena dama, na neki način.

Reklame

Nikada nisam svojoj prvoj ljubavi pričala o tebi. Nikome nisam pričala. Okruženoj ženama, nikada mi nisu rekli da je seks nešto što može da pruži fizičko zadovoljstvo. Emotivno, možda. To je laskanje, više nego bilo šta drugo.

Pročitajte i: "Šta se desi kad ti rođena vagina ne da seks"

U retrospetkivi, možda mi je prvi put bio najbolji. Bol je imao opravdanja: jednostavno, trebalo je da izgubim nevinost, i moja ženska dužnost je bila da istrpim te patnje. Petljao je po mom telu u pijanom, ali učtivom maniru. Ali trznula sam se kada mi je drsko gurnuo prvi prst. Bilo je neposredno, kao elektro-šok. Sve je stalo. Osećala sam se kao da me neko isisava na suvo.

Nastavili smo s tim narednih osamnaest meseci – ti, on i ja. I nije da mi nije bilo lepo u vezi. Dopada mi se osećaj kada sam voljena. Ali uvek sam bila svesna tvog glasa – kako izbija iz mene, i povremeno me natera da se naježim. Morala sam da naučim da te ignorišem. Svaki put kada bi mi se donji deo leđa zgrčio, ili kada bih trznula nogama, pretvarala sam se da je u pitanju intenzivno zadovoljstvo. Jer kako da sa 17 godina kažeš nekome do koga ti je stalo i za kime čezneš da je njegova ljubav kao oštrica brijača?

Žao mi je. Mislila sam da se sve heteroseksualne i cis žene pretvaraju. Mislila sam da smo se sve pretplatile na nekakvu urnebesnu internu šalu, i da se negde, u paralelnom univerzumu, sada smejemo uz kafu, i pričamo kako svi želimo seks, koliko god da boli. Bol je cena koju moramo da platimo.

Ilustracije su delo autorke

Svom drugom dečku sam rekla posle 18 meseci zabavljanja. Njegova reakcija je bila tačno ono zbog čega sam toliko dugo krila svoju tajnu: bio je frustriran, zbunjen, bez empatije. Rekao je da previše pričam o tome. Grdio me je i govorio mi da je to odvratna tema za razgovor. „Oh", sarkastično je uzviknuo jedne noći dok sam ja suzdržavala suze, „Imaš vaginizam? Stvarno? Nisam imao pojma".

Stalno me je bilo sramota i osećala sam se odbačeno. Bilo je kao da mi je telo unakaženo bolešću – telo sa kojim on nije želeo da ima ništa, dok se ne popravi, pa čak ni onda. Moja falična vagina je postala više od toga – počela sam da se osećam kao falična žena. Telo mi nije bilo dovoljno vitko. Stil mi nije bio dovoljno izazovan. Moj glas: isuvše glasan i neprijatan. Moja kosa: pregusta, prekratka i čupava. Nisam manikirala i održavala nokte. Ako nisam atraktivna žena – ako nisam atraktivna, heteroseksualna, cis žena u koju je moguće prodreti – šta sam onda?

Reklame

Kada je otišao u inostranstvo, zadala sam sebi zadatak da to „sredim" do trenutka kada je trebalo da mu odem u posetu. Zbog toga sam te stidljivo upoznala sa Mietom i Bruk. Nas četiri smo bile vredne. Pokazivala sam veliku inicijativu. Zavaravala sam sebe i zamišljala kako će senaša veza promeniti kada budem bila u stanju da imam seks sa penetracijom. Više ćemo se smejati. Gledaćemo više filmova. Naravno, to uopšte nije ispalo tako. Ponovo smo se sastali, nakon dva neugodna leta avionom, i šest meseci sam mu govorila da seks sa penetracijom nije opcija dok ne budem sasvim opuštena po tom pitanju. On je insistirao da pokušamo, i ja sam pristala. Naravno da sam pristala.

Bilo je 4 popodne, ali u skladu sa skandinavskom klimom, bio je mrak. Nisam znala koji je dan. On mi je delovao drugačije, i dugo se nismo videli. Pokušaj je bio kratak. Tražila sam da bude strpljiv, ali možda da bude previše strpljiv. Ogorčeno mi je rekao da mu ceo proces deluje „isuviše medicinski", uzdahnuo je i prestao. Isuviše medicinski za koga?

Moj umoran, suzdržan pogled se susreo sa njegovim. Delovalo je kao da si ti, moje besno, napaćeno ja, poslala furiozan talas kroz mene. Nije delovalo kao elektro-šok, već više kao nalet motivacije. To je bila kap koja je prelila čašu. Nikada više mu neću dozvoliti da određuje moju vrednost na osnovu stanja koje on samo pogoršava. Bilo mi je dosta. Nisam videla njegove prazne, frustrirane zenice, već sam zamišljala svoju bolnu interakciju sa dilatorima, prisećala se svojih vrisaka kada je Bruk pokušavala da mi izvuče jedan mali tampon tokom jedne ambiciozne sesije, i toga kako sam se tolike godine iz noći u noć pretvarala da su moji grčevi reakcije na zadovoljstvo. Prisećala sam se toga koliko mi je posle seksa danima bilo teško da funkcionišem: crvenilo, upale, bol. Isuviše medicinski za koga?

Reklame

Nazad u Melburnu, posle šest meseci terapije, bilo je nedelja kada smo ti i ja popunjavale polja za koje nisam ni znala da postoje. A drugih nedelja bi me ti potpuno odbacila. Ja to razumem; i ja sam tebe toliko dugo odbacivala.

Najiskrenije, nikada nisam imala nameru da budem loša prema tebi. Ali jednostavno, seks je u isto vreme i posvuda i nigde. Seks nije ni nalik onome što seks jeste. Zbunjuje i neprijatan je. I umesto da slušam tebe, ja sam slušala svoje drugarice iz škole kako se kikoću i – između pornografije, stvarnog života, i loše ilustrovanih udžbenika o seksu – raspravljaju o svemu vezanom za seks. Neprekidno. U nekom trenutku, počela sam da verujem da seks treba da boli, makar samo prvi put.

Od tada ih je bilo trojica. Prvi: dobra osoba, koja se smejala kada sam se izvinjavala svom telu. Moja karlica je udahnula s olakšanjem. Nije bilo razloga za strah. On te neće povrediti. Drugi: očarao me je, u svakom smislu. Upoznala sam ga te večeri. Bila sam zanesena i na trenutak sam zaboravila da imam tu anomaliju. Dakle, seks ovako treba da izgleda, pomislila sam, dok su prvi zraci sunca probijali kroz njegove prozore.

Treći je bio entuzijastični obožavalac, koji je sa saosećanjem slušao klinički opis mog vaginizma, ali kada je postalo stani-pani, mislio je samo na svoje zadovoljstvo. Naravno – bolelo je, i peckale su me sve dobro poznate, nepripremljene šupljine. Ali ne toliko kao nekad. Nikada kao nekad.

Dala sam ti ime Tori. Tori znači pobednica, osvajačica. Mieta misli da je to ime fantastično. Sećam se da mi je majka pričala da će da me nazove Tori, pa mi to deluje i odgovarajuće. Nije isuviše delikatno ime. Ne podseća me na latice cvetova, ni na miris vanile. Ti nisi krhka. Ti si jedna žestoka ljubavnica, to je sigurno. Tori, ti si više od pulsirajućeg, bolnog prostora koji treba probosti.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu