Da li postoji ’dobar’ način da se raskine sa nekim?

Raskid je sličan odlasku kod zubara – čak i kada prolazi dobro, opet je tu neko koga nećeš videti mesecima i ko će tražiti odgovore, dok se ti mučiš da udahneš vazduh, i pomalo ti je loše. „Dobar" način da se prekine veza je idalje užasan, ali je barem iskren i pošten. Nakon njega, budućnost je jasna i možeš da počneš da krpiš ostatke svoje rastrganog bića.

Dok sam istraživala za ovaj članak, naslušala sam se užasnih priča. Najbrutalnije od svih su kada je neko šutnuo nekoga, a zatim ga odmah zamolio da ga odveze na aerodrom, raskid odmah posle sahrane člana porodice, pod tušem, odmah nakon seksa, i na žurci, pre nego što je osoba koja je raskinula otišla kući s nekim drugim. Jedna devojka je popila korpu preko Saundklauda. Ali ima i dobrih načina. Bilo je priča o ljubaznim i iskrenim razgovorima, o plakanju, međusobnom poštovanju, raskida pri kojima je onaj koji je šutnut imao dovoljno vremena da kaže šta ima, ali ne toliko dovoljno da pomisli da može da ubedi onog ko ga je šutnuo da se predomisli.

Moj najupečatljiviji raskid je bio neposredno pre nego što se Migel popeo na scenu na Vajerles festivalu 2016. Tip koji je bio u pitanju se odlučio za Snepčet mesindžer da mi saopšti tu vest. Poniženje je bilo mnogo veće zbog toga što sam znala da se više nikada nećemo videti, ali onda se pojavio Migel, obučen skroz u belo, kao anđeo ili prelepi kovrdžavi bišon. Plakala sam iza svojih naočara s ogledalima dok je svirao „Sure Thing", isključila telefon na „Hollywood Dreams", i do kraja nastupa koji je zatvorio sa „Adorn", znala sam da ću na kraju biti u redu.
Ali ponekad Migel neće biti tu da sprovede tvog od skora ožalošćenog bivšeg kroz teške jade. Evo svega što sam saznala o tome kako izvesti dobar raskid bez alternativne R&B i fank senzacije.

Ne goustuj

U anketi koju sam sprovela na Tviteru i u kojoj je učestvovalo skoro 4000 ljudi, više od 42 posto njih je reklo da goustovanje u situaciji koja ne predstavlja pretnju nikada nije prihvatljivo. 35 posto njih je reklo da je u redu, ali samo pre nego što je veza postala „zvanična". Ostali – čitavih 890 ljudi (kriminalaca) – je odgovorilo da je okej goustovati nekoga bilo kada. Ignorisaćemo ih i reći da moraš da odoliš tom lakomislenom i uspaničenom impulsu da nekoga goustuješ, i da pokušaš da ne nestaneš iz života nekog sa kime si podelio lepe trenutke i ko je dostojan tvog poštovanja. Kratak i jasan razgovor je kao brzo skidanje flastera, koji može da te poštedi nedelja i nedelja ignorisanja poruka, zbunjenosti, preispitivanja i egzistencijalne agonije. S toga, navedi svoj razlog, reci da znaš koliko je to sranje, ali da je ta odluka ispravna za tebe. Sav jad istresi odjednom. Užasna tričarija, na neki način.

Ne laži

Bivala sam u iskušenju da slažem – ne da bih sačuvala svoju kožu, već zato što sam želela da stvarno veruju da nismo stigli dotle zbog njihovih nedostataka. Okrivila bih svoju bolest, nedostatak emotivnosti kod sebe, svoje alergije, šta god. Mislila sam da neće biti povređeni ako sve svalim na sebe. Ispostavilo se da je to obična budalaština. Raskidi su sranje, i ova samopožrtvovana neiskrenost deluje isto kao da mu kažeš, „Nije do tebe, do mene je". S toga, ne ukrašavaj istinu u pokušaju da bude manje bolno. To je kao što moja baka uvek kaže: „Ne možeš da natakneš venačnicu na krompir, i prozoveš ga svojom ženom". Ne pretvaraj se da se seliš u Jemen. Ne govori da ćeš se pomiriti sa bivšom, kada je očigledno da nećeš. I definitivno nemoj da se gađaš onim klasičnim: moram da poradim na sebi pre nego što budem bio u stanju da volim nekog drugog.

Ne preteruj sa istinom

Da, šta god – znam šta sam upravo rekla, ali ne moraš da imaš sjajan ili brilijantan razlog da želiš da raskineš. Nije u pitanju „nauka", niti „Jazbina zmajeva". Ali izneti im čitav spisak svih razloga iz kojih niste kompatibilni neće doneti ništa dobro, i zbog toga će se tvoj najnoviji bivši partner samo osećati kao usisivač koji si vratio u prodavnicu. Ne mora da zna da si tražio bežični usisivač koji će bez problema prelaziti sa parketa na tepih, i da nisi mogao da se pretvaraš, iako su ti njegova vertikalna linija i funkcija paročistača bili privlačni. Veruj da je univerzum spremio nekoga ko voli funkciju paročistača, i samo idi iz njegovog sveta, nema potrebe da mu ga srušiš.

Fotografija: Kris Betel

Podvuci jasnu crtu

Jednostavna istina o dobrom raskidu sa nekim ko nije loše postupao sa tobom ali nije za tebe je sledeća: uradi šta god možeš da ga ostaviš u najboljem mogućem položaju da se oseti saslušanim, shvaćenim i spremnim da ide dalje. S toga se ne zadržavaj na vratima, i odoli porivu da se vratiš korak unazad ili da mu baciš slasnu, ali u suštini obmanjujuću kosku. Budi jasan i izreci neprijatnu ali istinitu stvar: ne mogu da nastavim vezu sa tobom. Učini to čim postaneš siguran da je to ono što želiš. Crpi inspiraciju od anonimne saradnice koja je sa svojim dečkom raskinula tako što je jednostavno pokazala na sebe, a zatim na njega, govoreći, „Ovo… da… neću".

Obično je najbolje to učiniti u četiri oka

Osim ako ne živite na sumanuto veliko udaljenosti jedno od drugog (drugim rečima, ako između vas postoji više od 82 Mekdonaldsa), šut-karta preko telefona nije lepa stvar. Što se tiče raskida porukom: jednostavno, nemoj. Za početak, nemaš nikakvog pojma šta tvoj partner u tom trenutku radi. Jedan danas srećno oženjen momak mi je ispričao sledeću priču: „Moj pas je bio već neko vreme bolestan kada sam odlučio da ga uspavam. Sedeo sam u čekaonici, ispunjavao neke formulare i čekao svoju sestru koja je trebalo da stigne. U svakom slučaju, došli su po mene, da budem prisutan dok to obavljaju. I baš kada sam ustao da krenem, telefon mi je zavibrirao, jer mi je stigla poruka od moje devojke, u kojoj je napisala, 'više ne mogu ovako'. Jedna druga žena je preko govorne pošte saznala da je verenik ostavlja: „Preslušala sam je jedno devet puta zaredom. Ono što je rekao nije bilo nerazumno, i da mi je to rekao u četiri oka, pa čak i u telefonskom razgovoru, ne bi bilo problema. Ali preko jebene govorne pošte"?
S toga napravi dogovor tako da možete da razgovarate oči u oči – na nekom neutralnom mestu na kome vas niko neće uznemiravati. I neka period od dogovora do sastanka bude što kraći, da bi agoniju na obe strane smanjio na minimum.

Ne čini to na izletu

Nisam znala da je to fora, ali četvoro različitih ljudi mi je ispričalo priče o tome kako ih je neko odveo na izlet, i tokom njega ga šutnuo. Možda je to jedan jedini serijski uvaljivač korpe na izletima, ne znam. Ali nemojte to da radite. Hvala.

Neka prođe dovoljno vremena pre nego što pokušate da budete prijatelji

Razumem želju da se sa karanja i držanja za ruke neosetno pređe na drugarstvo. To deluje zrelo i prosvetljeno, i kao nešto što bi Gvinet Paltrou uradila. Ali zapravo nije tako. To je zapravo glupost. S toga, prekini s tim. Oboma vam daj vremena da budete razdvojeni i shvatite i prihvatite da više niste zajedno. Prijateljstvom možete da se pozabavite i kasnije, kada bol skoro sasvim prođe i postane bezopasan, i kada gledajući lice te osobe osetiš isto što osetiš kada ugledaš bilo koga drugog. Što će reći, skoro ništa. Možete da pričate jedno drugom šta ima novo, možete da delite memove, i stvorite nešto zdravo, novo i istinito.

Eto, tako se to radi. Tako se najbolje hvata u koštac sa krvavim metežom raskida: dorasteš trenutku. Ne prikrivaš stvari, ne raspravljaš se, i ne menjaš broj telefona. Sedneš, otvoriš usta i ispričaš mu ono što mora da zna da bi shvatio situaciju, ali ne više od toga. Onda zatvoriš usta. Slušaš. Klimaš glavom. Odeš. Osećaš se loše. Brineš se za njega. Ali onda kupiš hot dog. Ponovo otvoriš usta. Svi su dobro.

Još na VICE.com

Raskid ne mora da bude toliko brutalan

Truli raskidi su najgori

Ljudi iz Beograda nam pokazuju najčudnije stvari sačuvane iz prethodnih veza