VICE FESTIVALGUIDE

Hur du gör för att inte vara ett svin i moshpiten

Några enkla tips hur du beter dig när det är dags att ge dig in i fighten och ge alla andra festivalbesökare blåmärken genom att armbåga dem i revbenen.

av Twan Stoffels
2018 06 04, 2:36pm

Låt mig börja med att erkänna att själva grejen att det skulle finnas eventuella trivselregler i en moshpit är en ren och skär paradox. Trots det går det ändå att finna en del oskrivna regler i det fantastiska kaos som är en moshpit. Och de som deltar i den uppskattar verkligen om man förhåller sig till dem. De är inte ens svåra att förstå sig på, även för dig som redan hinkat i dig x antal festivalöl och bara vill börja knuffas. Så här ligger det till:

HJÄLP ANDRA UPP

Det är 2018 och det finns inte längre nån som blir chockad över ovanliga kinks. En del gillar helt enkelt att bli penetrerade med fiskar eller att rulla runt i en balja med gulaschsoppa iklädd blöja. Men oavsett hur främmande aktiviteten verkar kan man ändå vara säker på att det finns nån där ute som tänder på det. Jag har dock än så länge aldrig mött någon som tycker det är supernice att mosas under en ångvält av leriga stövlar i en pöl av regnutspädd öl. Även om det är din värsta fiende MÅSTE du få upp personen på fötterna igen om han eller hon ramlar i backen. Det är ingen slump att detta är det första budordet; ända sedan moshpitens begynnelse har det här varit den viktigaste och mest grundläggande regeln som alla förväntas förhålla sig till. Hjälp. Folk. Upp.

KASTA ÖL

Se till att dricka lite mer än vad du behöver (eftersom det mesta av dina kroppsvätskor kommer omvandlas till ren och skär festivalsvett i ljudets hastighet när det väl sätter igång), men se till att alltid ha en skvätt kvar i muggen. Det är nämligen vetenskapligt bevisat att en skvätt bira i ett plastglas har mycket bättre flygförmåga än själva glaset i sig. Den erfarna ölkastaren är medveten om att ett 33 procent fullt ölglas flyger exakt lika bra som en fjäderboll. Övning ger färdighet, och innan du vet ordet av det kommer du kunna ge den där snubben som springer runt med det störiga uppblåsbara svärdet en uppfriskande och tillnyktrande öldusch från ett imponerande avstånd.

VAR INTE TÖNTEN VID SIDAN OM

De enda som verkligen har förmågan att förstöra glädjen på en moshpit är de som står utanför och himlar med ögonen och då och då puttar till någon passivt aggressivt. Om du verkligen inte gillar att mosha – backa några meter! Det blir ett perfekt tillfälle för dig att gå och köpa en öl eller två istället. Om den oengagerade knuffaren inte gör det här frivilligt är lösningen enkel: smyg ut ur moshpiten, närma dig den tråkiga jäveln bakifrån och lyft honom eller henne rätt in i smeten, med samma bestämdhet och kärlek som en förälder som bär sitt skrikande barn. Förhoppningsvis kommer personens puttande då istället bli aktivt aggressivt, och alla kommer vara nöjda och glada.

VAD MEDVETEN OM DIN OMGIVNING

I en moshpit är inte alla deltagare nödvändigtvis med på leken på samma sätt. Ibland kan knuffandet få en lite mörkare ton. Det här är inte nödvändigtvis något dåligt så länge alla är med på det frivilligt (det enda undantaget till den här regeln nämns i stycket ovan). Så innan du initierar en ny moshpit, se till att människorna runt omkring dig verkligen är redo för lite fysisk kontakt och att musikgenren ens är rimlig.

VÄNTA MED ATT BLI HELT VÄCK

Precis som grejen att vissa musikgenrer inte passar perfekt till den ädla konsten att mosha är det inte heller en toppenidé att försöka para ihop vissa droger med ett mayhem av ölsvett. Håller din halva på att kicka in precis samtidigt som du ser genom dina solglasögon att folkmassan börjar dras bakåt i förberedelse för det oundvikliga. Gå och köp en Mojito i så fall och hitta en lugn plats i gräset att sätta dig på. Ingen, absolut ingen, kommer tycka det är kul att ha en frenetisk mungo som jobbar sig igenom folkmassan bitandes i luften.



ÖVERGE ALLA DINA FYSISKA ÄGODELAR

När du kliver in i en moshpit kommer du förmodligen förlora mer än bara din värdighet. Kanske du precis köpt ett nytt par nya futuristiska neonfärgade Nikes för att imponera på potentiella ragg. Fantastisk idé, men inte jättebra när du står mitt i en moshpit. En kvällspromenad genom ett träsk är generellt mindre skadligt för dina skodon. Dina skor är ofta inte din enda värdefulla ägodel. Det är inte sällan som du även kommer bära på mobil och plånbok också, och förmodligen tillräckligt med cigg för klara dig under hela festivalvistelsen. Hitta någon du kan lita på som du kan tvinga bära all din skit.

DYK INTE NER PÅ MARKEN I ONÖDAN

Om du råkar bli av med nånting – som en sko eller visdomstand – plocka upp den igen så fort som möjligt. Agera medvetet och effektivt inte bara för din egen skull, utan även för alla fina människor vid första hjälpen-tältet. Om du inte kan lokalisera vad det är du tappat bort direkt – vänta tills stormen är över. När moshpiten är som mest intensiv kommer inte en jävel vara uppmärksam för vad som ligger på marken, så ditt älskade borttappade föremål ligger säkert någonstans och skräpar. Bonus: du kommer förmodligen dessutom hitta massvis med cash.

STYRKA I ANTAL

Om du känner dig taggad på att ta det hela ett steg längre och vill stagediva, se till att det finns några som är på humör och har tid, lust och styrka att fånga dig. Det borde inte vara ett problem – det är mycket mer sannolikt att du skaffar vänner än fiender i en moshpit. Och det är rätt troligt att du begav dig in i denna krigszon med människor du redan känner sen tidigare. Dina polare är extremt användbara allierade när det kommer till att blidka bråkstakar i moshpitten. Den som beter sig som ett svin kommer förhoppningsvis sluta upp med det när personen inser att han eller hon inte har någon vid sin sida. Det bästa sättet att kommunicera med dessa typer av personer är icke-verbalt: användandet av armbågar, krokben och spott kommer man rätt långt på.

IGNORERA ALLT OVAN

Den sista och förmodligen tristaste regeln av alla. Det spelar ingen roll vad du gör i en moshpit. Det fina med att mosha är just att det slutar med att man får blåmärken och stukningar på delar av kroppen man inte ens visste fanns. Vilket är anledningen till varför det är meningslöst att försöka utöva någon ordning i denna oordning: Vem skulle vilja kolla på en vattenpolomatch om alla simmare var tvungna att hålla sig i separata längor? Ingen, eftersom det är vattenpolo, vilket ändå är världens absolut tråkigaste sport.

Jag bryr mig inte. Sätt dig ner på marken och häll en hel burk öl över dina superdyra nya klackskor. Gör vad du vill så länge du hjälper mig upp om jag faller.

Läs hela VICE Festivalguide här.

Den här artikeln publicerades ursprungligen på VICE Nederländerna.