Killar som har oskyddat sex utan samtycke

Denna artikel publicerades ursprungligen på Broadly.

För två år sedan bad en 19-åring om råd i subbredditen "askgaybros". I inlägget berättade han att han träffat en kille via Grindr och åkt hem till honom för att ligga. När killen ville ha sex utan kondom sa tonåringen tydligt nej. Men under akten upptäckte han att mannen hade tagit av sig kondomen i alla fall. Han fick panik och blev osäker på vad han skulle göra; han skrev att han härdade ut det hela och att han redan då grät inombords.

Det var bara hans sjätte sexuella möte och han kände sig "förstörd".

Redditinlägget belyser en vanlig men sällan diskuterad form av könsbaserat våld: när en man tar av sig en kondom under sex utan sin partners vetskap eller samtycke. En ny amerikansk studie publicerad i The Columbia Journal of Gender and Law förra veckan undersöker fenomenet "stealthing" på djupet.

Alexandra Brodsky som gjort studien pratade med en mängd människor, främst kvinnor, som har varit med om att kondomen tagits av utan samtycke. Varje offers upplevelser ser förvisso olika ut, men Brodsky kunde se två vanliga ämnen som togs upp i hennes samtal: "Det första är att offren är rädda för att bli gravida eller få sexuellt överförbara sjukdomar, vilket inte är särskilt förvånade," skriver hon. "Det andra är att, bortsett från dessa specifika följder, upplevde offren att det var en tydlig kränkning mot deras kroppar och deras rätt över dem, och även tilliten som de av misstag placerat hos sina sexpartners."

En kvinna berättade för Brodsky: "Den delen som verkligen skrämde mig … var såklart att det var en så grov kränkning mot det vi hade kommit överens om. Jag hade satt en gräns. Den var väldigt tydlig." En annan uppmärksammade hur stealthing var kränkande på ett liknande sätt som andra former av sexuella övergrepp, och kallade handlingen för "angränsande till våldtäkt".

I en intervju med Huffington Post sa Brodsky att hon blev medveten om fenomenet när hon studerade juridik för fyra år sen, då många av hennes vänner "stod ut med olika former av övergrepp av sexpartners som inte ansågs vara en del av den uppmärksammade handlingarna i könsbaserat våld – men som tycktes vara rotad i samma kvinnofientlighet och brist på respekt."

För sin studie ville hon hitta vittnesmål från offer online. I stället kom hon över termen "stealthing" och upptäckte berättelser från gärningsmän som lärde ut hur de kunde utöva sin "rätt som män" till andra.

"Det finns vissa mörka delar på internet som jag aldrig vill besöka igen," berättade hon.

Ett exempel hon belyser i sin artikel beskrevs av en person med användarnamnet "onesickmind". Han skrev "en omfattande guide" till stealth-sex på hemsidan Experience Project, som inkluderade förslag på hur man kan komma undan med att ta av sig kondomen, vilket han noterade "borde vara en sista utväg för erfarna proffs på stealth-sex."

"Givetvis," skrev han, "kan du alltid försöka med: 'Vadå? Jag trodde du visste att den inte var på? Menar du att du inte kände det? Jag trodde du visste!!' vilket för mig har varit en överraskande framgångsrik metod."

Studien menar att det är möjligt att stealthing kan bryta mot en del lagar, men uppmärksammar även det faktum att nuvarande lagar kan visa sig vara "otillräckliga för offren" som vill ta fall av stealthing vidare till rätten. (Inga av offren som Brodsky intervjuade försökte ta rättsliga åtgärder, men det är värt att notera att en man i Schweiz blev dömd för våldtäkt tidigare i år för att i hemlighet ha tagit av kondomen under sex.) Studien menar att för att verkligen möta offrens behov och se till att vi omdefinierar sexuella normer kan en ny lag som är specifik för borttagning av kondom vara rätt väg att gå.

Brodsky säger att ett av hennes mål med forskningen var att sätta ord på en vanlig upplevelse. Genom samtalen hon hade med offren insåg hon att "deras problem med att kunna ge namn på utövandet kändes väldigt sammanflätat med problemen med att känna sig säker på att det var en form av könsrelaterat våld."

"Alla visste att det kändes som en allvarlig kränkning," sa Brodsky. "Alla visste att det var ett svek. En del av människorna jag pratade med kände att på grund av att de inte hade hört någon diskutera det, på grund av att de inte hade ett namn på det, hade de problem med att veta hur de skulle känna inför det, i relation till andra respektlösa och kränkande sexuella erfarenheter de varit med om."

Att ge namn på en hemsk handling är första steget i att fördöma det, menade Brodsky. "Vi kan inte ha samtalen vi behöver ha och vi kan inte ställa oss mot någonting om vi inte vet vad vi ska kalla det."

Hon ville inte heller ge förespråkare av stealthing kontroll över hur vi uppfattar det. "Jag tycker att termen [stealthing] verkligen bagatelliserar skadan. Det åsidosätter våldet och får det att låta som en busig och kanske beklaglig men i slutändan oundviklig del av sex och det är inte sant. Vi förtjänar bättre än så."