I morse gjorde jag den där grejen när man vaknar och direkt kollar på mobilen i följande ordning: Twitter, Facebook, Instagram, Twitter, Facebook. Mina ögon var som halvt kollapsade pisshål i snön som kisade mot solen som strömmade in i mitt sovrum. Jag orkade knappt hålla upp huvudet från kudden. Mobilen satt fortfarande fast som ett ankare i vägguttaget. Alarmnotiser poppade upp var sjunde minut eftersom man hela tiden fortsätter trycka på snooze-knappen. Du gör också det här, eller hur?
Hur som helst, jag kommer sluta med det här nu, för när jag scrollade genom Facebook såg jag en reklam för denna t-shirt – ett fruktansvärt plagg samt orsaken till att min tisdagsmorgon var förstörd innan jag ens gått upp för att slå en drill.
Videos by VICE
Bild via etsy
Jajjamen, på denna t-shirt står det alltså: “Just a wizard girl, living in a muggle world, took the Hogwarts train going anywhere.” Några tankar:
- En “wizard girl” är i själva verket inte en wizard girl utan en “witch”.
- “The Hogwarts train” har faktiskt ett vedertaget namn: “Hogwarts Express”. Det går på en fast linje mellan King’s Cross och Hogsmead, så tåget är inte alls på väg “anywhere”, utan till en av två specifika destinationer beroende på dess riktning.
- Tåget sitter alltså fast med magi på rälsen, och sex gånger per år rasslar det iväg på Hogwarts-London-turen och fraktar 1000 magiska barn fram och tillbaka.
Så i en rättvis och logisk värld borde texten lyda: “Just a witch / living in a muggle world / she took the Hogwarts Express going to either Hogsmeade (near Hogwarts) or King’s Cross” (sjunget till melodin av “Don’t Stop Believin’” av Journey).
Men vi bor inte i en rättvis och logisk värld; vi bor i en värld full med inofficiella Harry Potter-kläder som exemplaret ovan samt de människor som väljer att ha på sig dem på offentliga platser. Man kan få en ganska bra fantombild på personen som skulle ha på sig en sån t-shirt, baserat på texten som är på framsidan, eller hur? Exempel: Venndiagrammet på folk som tycker att Harry Potter är tillräckligt bra för att man ska köpa en HP-tröja och de som hörde “Don’t Stop Believin’” för första gången i pilotavsnittet av Glee är en cirkel lika stor som solen. Personen som har på sig denna t-shirt har en favorit-energidryck och gillar att beskriva sig själv som “hyper”.
Dessa människor vandrar mitt bland oss, håller barnböcker hårt i sin famn och säger ordet “lol” högt – utan att vara ironiska. Och de har på sig dessa t-shirts, och dessa t-shirts måste nu bli rankade. Fråga mig inte varför, de måste bara det. Så vi gör det barfight-med-tröjan-av-style: tröjorna möts en mot en i en duell, då vinnarna där går vidare till kvartsfinal och slutligen final – vilket kommer ske vid en solnedgång med känslan av ett gäng hårda grabbar som alla heter Danne som håller plastglas med öl upp mot himlens döende ljus – då två t-shirts kommer gå apeshit på varandra för att den ena ska kunna koras till vinnare i tävlingen om den absolut värsta av alla stela Harry Potter-tröjor.
Låt oss börja.
Bild via Living Dope
SORRY, I DON’T DATE MUGGLES
Så det man egentligen säger som ägare av den här tröjan är att man är oskuld, hela livet ut, eftersom man inte dejtar folk som inte är häxor eller trollkarlar, och häxor och trollkarlar finns ju alltså inte. Det man säger med den här 200 kronor-plus-leveransavgift-tröjan är att man aldrig penetrerat, eller blivit penetrerad av, någons könsorgan; man kommer aldrig vara med om den exploderande skälvningen som är en sexuell orgasm; man kommer aldrig känna den varma, mysiga känslan som kommer med mänsklig kontakt. Men samtidigt fungerar den här tröjan ändå som en slags relativt billig bångedödare, då jag inte kan föreställa mig någon – mugglare eller ej – som skulle vilja dejta någon som faktiskt skulle ha på sig den här tröjan på offentliga platser. Man kan säga att det är en osynlighetsmantel (Harry Potter-referens) för potentiella sexpartners!
Bild via eBay
BE WARNED! THE OWNER OF THIS SHIRT MAY LOOK LIKE AN ORDINARY MUGGLE / IN FACT THEY’RE… WIZARD
Det här låter som ett intro som en YouTube-tränad pickup artist skulle använda på ett Harry Potter-konvent för att ragga på någon som cosplayar som Hermione, innan hen neggar personen med någon oklar hongungsöl-referens, och av den anledningen flyger denna tröja vidare till nästa runda innan vi ens hunnit nämna det faktum att det uppenbarligen saknas ett “a” i meningen: “In fact they’re… wizard” och även att den säljs i storleken XXXXXL.
Vilken t-shirt är värst? “Be warned!…” vinner omgången.
Bild via etsy
JUST A WIZARD GIRL / LIVING IN A MUGGLE WORLD / SHE TOOK THE HOGWARTS TRAIN GOING ANYWHERE
Vi har redan diskuterat den här tidigare och vi alla håller med om att den är riktigt risig.
Bild via Amazon
MY MAGIC BRINGS VOLDEMORT TO THE YARD / DAMN RIGHT IT’S HURTING MY SCAR
Ännu en som är med i den långa och ryktbara ätten av “ett rätt torrt skämt om en bokserie som kanske blir gillad tre gånger på Twitter vilket gör att den sen trycks på en t-shirt”, och den här gången har Kelis “Milkshake” fått ögonbindel på sig och blivit skjuten i huvudet med hagelbössa. Den här är otroligt nog värre än “Just a wizard girl…”, för den tröjan respekterar åtminstone källtexten, medan den här skiter fullständigt i att korrekt skildra refrängen “and they’re like / it’s better than yours / damn right / it’s better than yours” vilket gör det här till en direkt attack på Kelis. Det här är egentligen inget mindre än ett övergrepp mot Kelis. Och det är kukigt gjort, eftersom den här videon på när Kelis lagar jerk sauce är som hypnoterapi för mig. Den här är den värsta tröjan.
Vilken t-shirt är värst? “My magic brings Voldemort to the yard…” vinner omgången.
Bild via Amazon
YOU DON’T LIKE HARRY POTTER? I AM WINGARDIUM LEVIO-SO DONE WITH YOU
Den här är den Mean Girls-iga drömfantasin för tusen ensamma 15-åriga tjejer. Föreställ dig: de ligger och sover och drömmer om att vara den populäraste tjejen i skolan – alla står runt dem vid deras bord, betraktar dem intresserat medan de säger något om att det är coolt att läsa – och den på riktigt populära tjejen, typ Becka, står där och ba: “Gud, ja! Jag tycker också det är jättecoolt att läsa! Får jag sitta bredvid dig?” Och den icke-populära tjejen reser på sig – utan hjälp – och frågar: “Gillar du Harry Potter?” Varpå Becka fnyser hånfullt: “Lol, nej.” Och den icke-populära tjejen, som nu håller kvar i den sista berusande flyktigheten av sin dröm, säger: “Då är jag wingardium levio-så över dig.” Eleverna i matsalen tappar det fullständigt, barn hänger från takbjälkarna, bord välts, alla applåderar och börjar ropa hennes namn: “STI-NA! STI-NA! STI-NA!”
Sen vaknar hon, och det visar sig att, nej, hon har fortfarande inga vänner, men någon har precis startat en ny och otroligt bitchig Facebookgrupp om henne. Och sen tar hon på sig sin t-shirt som på riktigt är en hel konversation – med både ett intro och ett avslut – och går ut för att fånga dagen.
Bild via Polyvore
KEEP CALM AND FIND HORCRUXES
Jag vill inte få den här att låta som något den inte är men jag är ganska säker på att den här tröjan motbevisar Guds existens – vänta, vänta, låt mig förklara. Miljontals av år av evolution och tusentals år av kultur har täljts ner till en smal udd, hundratals generationer har kommit och gått, teknologi kravlar sakta men säkert framåt, språk och kultur utvecklas och nu detta: den här tröjan som säger: “Keep Calm and Find Horcruxes” – en tröja som riktiga människor köper och har på sig. Ingen rättvis och ärlig gudomlighet skulle bara sitta där och låta detta hända. Ingen gud, oavsett religionen, skulle hålla tyst och mötas av denna fasa utan att lyfta på fingret. Jordbävningar och vulkanutbrott och aids och meteoriter: allt det är okej. Men det här är för mycket. Keep Calm and Know That God Isn’t Real.
Vilken t-shirt är värst? I am so wingardium levio-so done med dessa tröjor.
Bild via Amazon
I NEVER GOT MY ACCEPTANCE LETTER FROM HOGWARTS SO I’M LEAVING THE SHIRE AND BECOMING A JEDI
Bokstavligen talat varenda människa som har på sig eller tycker det är acceptabelt att ha på sig denna tröja skrattar genom sin näsa medan hen låter exakt så här: hnegh hnegh hnegh.
Den här har ingen tröja att duellera med, men det behövs inte, ty den går genast vidare till nästa omgång tack vare det faktum att den är ofattbart hemsk.
§
KVARTSFINAL: FÖRKLARA VARJE TRÖJA FÖR DIN PAPPA
Okej, så nu har vi analyserat exakt hur varenda en av dessa tröjor är dåliga, nu är det dags att tillämpa ett annat slags bedömningssystem: hur lång tid det tar för dig att förklara din Harry Potter-tröja för din pappa på en familjemiddag.
Det här är din pappa. Förklara din Harry Potter-tröja för honom. Foto av Brett Taylor via Flickr.
MY MAGIC BRINGS VOLDEMORT TO THE YARD / DAMN RIGHT IT’S HURTING MY SCAR
Vad säger din pappa? “Så, vadå, det är de där böckerna du gillade när du var liten? Ja, dem kommer jag ihåg. Vi fick ju vänta utanför Akademibokhandeln till midnatt en gång. Att komma ut ur parkeringsgaraget var en jävla mardröm. Så var det med den saken. Och sen den där sången om milkshakes också? Så du gillar Kelis då, eller va? Inte? Jag förstår inte alls det här, Lisa. Du har ju inte ens ett ärr?”
Hur mycket mat brände din pappa medan han försökte förstå sig på din tröja? Ett helt paket med ICA Basics kycklingfiléer. Den går vidare till nästa runda.
I NEVER GOT MY ACCEPTANCE LETTER FROM HOGWARTS SO I’M LEAVING THE SHIRE AND BECOMING A JEDI
Vad säger din pappa? Din pappa såg bara den första och den tredje av Sagan om Ringen-filmerna och kallar hela tiden Star Wars för “Star Trek”, och alla på middagen börjar bli arga nu, så den här konversationen måste få ett slut innan du ens förklarat för honom att nej, du kan inte inte komma in på Hogwarts, eftersom det inte finns på riktigt.
Hur mycket mat brände din pappa medan han försökte förstå sig på din tröja? All mat. Han brände all mat. Han brände så mycket mat att en del av salladerna – orörd i stora genomskinliga skålar, förseglade med plastfolie – på något vis lyckades bli brända. Vidare till nästa runda.
BE WARNED! THE OWNER OF THIS SHIRT MAY LOOK LIKE AN ORDINARY MUGGLE / IN FACT THEY’RE… WIZARD
Vad säger din pappa? “Vad står det där, jag kan inte läsa ett smack. Nej, sträck ut tröjan så jag ser. Nej – för i helvete, hämta läsglasögonen. Okej, jaha. Vad fan är en mugglare?
Hur mycket mat brände din pappa medan han försökte förstå sig på din tröja? Nio korvar, inklusive två korvar som han sparade åt sig själv, och den där goda karameliserade löken som man lagar ibland för att lyxa till det. Det var de sista. “Hunden får väl ta dem,” säger din pappa ledset. “Hunden kan ta de jävlarna.” Men i slutändan förstod han det ändå inte. Det är dags för dig att åka tillbaka till huset, packa din väskor och åka hem, “In Fact They’re… Wizard.”
YOU DON’T LIKE HARRY POTTER? I AM WINGARDIUM LEVIO-SO DONE WITH YOU
Vad säger din pappa? “Hur går jobbsökandet då?”
Hur mycket mat brände din pappa medan han försökte förstå sig på din tröja? Din pappa lämnade konversationen med “Läst 14.20” när du sa: “Avada Kedavra är den trollformeln som dödar” och tog i stället Volvon till macken för en bamsekorv med ketchup och senap och för första gången på åtta år köper han ett packet cigg. Din t-shirt är så illa att den fick din pappa att börja röka igen. “Wingardium Levio-so done with you” går vidare till finalen.
§
FINALEN
Vi har nu tre tävlande kvar: “Wingardium Levio-so Done With You”, “Be Warned!” och “I Never Got My Acceptance Letter”. Nu måste vi börja bli lite mer noga med vad en riktigt ful inofficiell Harry Potter-tröja faktiskt är. Exempel:
En risig inofficiell Harry Potter-tröja får bara handla om Harry Potter
Ledsen “I Never Got My Acceptance Letter”, men med ditt Star Wars-typsnitt och grejen med Sagan om Ringen klarar du dig inte i den här omgången. Återvänd dit du kom ifrån, Snubbe Som Äger Fler Än Tre Hattar.
En risig inofficiell Harry Potter-tröja får absolut inte vara rolig
Här faller alla som plockepinn. För tekniskt sett, även om “My Magic Brings Voldemort to the Yard” inte är rolig någonstans – inte ens om du övar framför spegeln hemma i flera veckor för att få det krystade tonfallet rätt innan du uppträder med den framför hela skolan i en talangtävling i slutet på terminen – kommer den från en plats där man skulle kunna föreställa sig att humor eventuellt existerar, för Voldemort låter lite grann som “all the boys”, och att tänka sig att magi skulle vara attraktivt för boys är absurt. Det är inte kul. Inte alls. Men det är inte den kalla, döda anti-humorn som i fallet med “You Don’t Like Harry Potter? I Am Wingardium Levio-so Done With You.”
Den värsta tröjan är därmed “You Don’t Like Harry Potter? I Am Wingardium Levio-so Done With You”
Alltså, det här kan möjligtvis vara världens värsta tröja. En hel konversation som aldrig skulle hända, ihopsatt och utskriven på en tischa. Med det sagt är valet av typsnitt ändå acceptabelt, men fortfarande riktigt illa.
Du kanske gillar den; jag vet inte. Jag kan inte säga åt dig vad du ska tycka. Kanske böckerna och filmerna verkligen betyder någonting för dig. Kanske Harry Potter var din enda vän när dina föräldrar gick igenom sin skilsmässa. Kanske påminner den dig om julen. Kanske gillar du hemska t-shirts och avskyr att klä dig snyggt. Whatever. Det är bara en rolig bok för unga, eller hur? Ett kul sätt för barn att komma bort från vardagen ett tag. Alla gillar olika saker. Jag kommer wingardium levio-så inte säga åt dig hur du ska leva ditt liv.
Den här artikeln publicerades ursprungligen på engelska i oktober 2015.
Joel Golby finns på Twitter.
