Jag hade trekant med min kille och tjejen han var otrogen mot mig med

Den här artikeln publicerades ursprungligen på Broadly

Under mina lite vildare yngre dagar har jag haft en del bra trekanter, och några som varit lite mer av ett misstag. Jag tycker alltid trekanter är som vanligt sex. De kan vara jättebra, jättestela eller allt däremellan. När jag var yngre var jag en försökskanin med allt som hade med dejting och kärlek att göra.

Videos by VICE

När jag var 18 var min pojkvän som jag verkligen var kär i intresserad av pickup artists. Han åkte på ett konvent för pickup artists, och av ren tillfällighet var det ett porrkonvent samtidigt på samma hotell. Han skrev till mig på AIM – dåtidens chattprogram – att han hade haft en orgie med tre kvinnliga porrstjärnor han träffat på konventet. Mitt hjärta gick i tusen bitar.

Plötsligt blev jag indragen i hela den världen, med pickup artists, porr och polyamori. Jag ville lära mig mer om det som hade varit en så smärtsam upplevelse för mig, så jag kastade mig in i den här helt nya världen. Egentligen hade jag tidigare tänkt att jag skulle gå med och bli en mer utövande medlem i kyrkan, men någon gång under tiden drogs jag samtidigt mot det andra hållet. Det slutade med att jag började jobba och leva i ett pickup-community, där jag fick lära mig deras konstform.

Relaterat: Vibratorns historia

Under den här perioden började jag utforska mig själv, ofta i lesbiska och bisexuella relationer. Jag intalade mig själv att jag var med om fantastiska äventyr, men djupt inom mig visste jag att jag inte var helt beredd på det jag gett mig in på. Jag har alltid haft ett begär efter väldigt intensiva upplevelser, men det kan plötsligt börja spåra ur, och så försöker man bara nå nya nivåer.

För många år sen fick jag reda på att min dåvarande pojkvän var otrogen mot mig, och det var den värsta sortens otrohet: han hade dejtat en tjej bakom ryggen på mig, och han hade inte legat med henne, men han var väldigt attraherad av henne. Så jag hörde av mig till henne och bjöd med henne på en fest med oss, där jag visste att saker skulle kunna hända. Jag tror att jag desperat försökte få kontroll över situationen.

Hon var så vacker, studerade på Oxford och var fem eller sex år yngre än jag. Festen ägde rum i en stor gammal herrgård, och vi blev välkomnade vid dörren med champagne och ostron. Jag hade på mig en Diorklänning – den kostade mer än vad jag lagt på nånting i hela mitt liv – medan hon hade på sig högklackade svarta lackskor tillsammans med en kort och rätt billig klänning, och hon var ursnygg. Hon krossade alla skönhetsnormer.

Vid ett tillfälle på festen stod vi båda och sminkade oss i spegeln på hotellet, och jag insåg att nånting var allvarligt fel: vi höll båda på att fixa oss för samma kille. Hon tittade på mig och frågade: “Är det okej om jag kysser din pojkvän nu?” Min mage vred sig och jag ville inte titta, men samtidigt var jag tvungen. Det var som att ha en utanför kroppen-upplevelse. Jag trodde inte min kille tyckte om det heller. Han såg väldigt besvärad ut.

I varje stadie, som när jag såg henne kyssa honom första gången, eller när jag såg henne naken, var jag inte säker på att jag ville ta det vidare. Men eftersom jag redan sagt ja var det som att vad som hände sen var tvungen att göra det.

Efter festen hamnade vi på ett hotellrum. Det kändes oundvikligt för oss tre att dela någon slags sexuell upplevelse. Min kille var nervös och kunde inte få upp den – han bara gick fram och tillbaka i rummet. Då knöt jag fast henne och hade sex med henne medan min pojkvän tittade på.

Jag tror det här är det sjukaste jag någonsin gjort, men efter vi hade haft sex kollade jag på honom, och jag känner ju honom – jag visste att han säkert tänkte på att han inte kunde få upp den. “Vill du knulla henne?” frågade jag. “Jag kommer sitta här och titta på medan du knullar henne.” Så jag satt där och försökte aktivt förstöra allting, men samtidigt gjorde jag något väldigt fel som gjorde så ont inombords.

Han kunde inte ha sex med henne, och när vi la oss ner för att somna insåg vi alla att vi inte fick plats i sängen, så jag satte mig på fönsterkarmen och tittade på medan de låg och skedade, samtidigt som solen steg upp. Jag minns att hon hade sitt hår i en lång fläta, och att jag kunde höra kråkor som kraxade, och att jag kände mig så jävla väck.

Morgonen därpå var vi tvungna att åka bil i åtta timmar för att komma hem. Hon satt i baksätet och allt kändes så konstigt. Vi stannade och käkade, och de smög iväg tillsammans, vilket egentligen sammanfattade hur absurd situationen var. Jag försökte vara cool och tuff, men i slutändan kände jag mig bara utanför. Om min partner någonsin är otrogen mot mig i framtiden kommer jag göra som man traditionellt gör, det vill säga slänga alla hens grejer i en soppåse och sen bara göra slut.

Efter trekanten försökte jag rädda mitt förhållande med min kille genom att flytta in med honom. Vi bodde tillsammans i ett år, och under den perioden gick jag konstant runt och mådde dåligt över henne. Han var näst intill besatt av henne. Jag fick reda på i efterhand att han hade träffat henne åtminstone en gång efter trekanten. Vårt förhållande tog slut ganska kort därefter – jag fick reda på att jag var gravid, och han lämnade mig. Jag beslutade mig för att behålla barnet, men ganska långt in på min graviditet fick jag missfall.

Missfallet gjorde att jag vaknade upp på nåt sätt. Jag tänkte, Vad fan har jag sysslat med under så lång tid? Jag har ingen partner, jag har ingen som älskar och stöttar mig. Jag har hållit den här relationen vid liv som nånting halvdött, och se vad som är kvar nu. Ögonblicket när jag borde ha släppt taget om honom var inte när han lämnade mig när jag var gravid. Det var ett år tidigare, efter trekanten, när vår relation började bli ohälsosam. Men i stället började jag spela det här spelet. Trekanten och graviditeten var väckarklockor för mig som fick mig att börja tänka klart.

I början blev jag intresserad av trekanter för att nån snubbe hade haft en orgie med massa porrstjärnor. Och sen hamnade jag i en slags jakt på att lära mig om sex, förförelse och kärlek, och någonstans där förlorade jag mig själv i allt överflöd. Överflöd gör det möjligt för en att undvika självreflektion. Det där med att jag skulle vara en cool tjej var bara en karaktär, en yttre bild. Jag har kommit ut på andra sidan av den perioden nu. Trekanterna satte igång och avslutade en period i mitt liv när jag kände att jag levde ut och utforskade nånting, vilket jag egentligen inte ångrar. Men nu känner äntligen jag att jag är personen jag var innan allt det här började.