Jag tillbringade en eftermiddag med en misslyckad japansk sekt

Den här artikeln publicerades ursprungligen på VICE Frankrike.

Förra lördagen vaknade jag vid tolvtiden och hade världens huvudvärk. Som om det inte vore ett tillräckligt kasst sätt att starta dagen på hade jag även ett möte inplanerat den eftermiddagen med Happy Science på deras franska center i Paris.

Happy Science är en synkretisk japansk sekt som tycks stå för de mest motsägelsefulla, äckliga och bisarra idéer som någonsin tagit form i hela världen. Religionen grundades 1986 efter att kostymnissen Ryuho Okawa insåg att det skulle vara mycket mer lukrativt för honom att bli en sektguru än att fortsätta vara en anonym medarbetare på ett vanligt japanskt företag. På senare år har Happy Science skapat sitt eget politiska parti för att få dem att verkligen sticka ut ur mängden bland alla andra sekter, och de hävdar att de har över 10 miljoner följare världen över.

Jag kom dit lite sent och skrev ner ett påhittat namn på närvarolistan som en liten japansk kvinna gav mig. Framför mig stod en grupp på sex personer och tittade på en av Okawas föreläsningar, The Faith Quest in Spatial Ages – The Hidden Truth About Aliens and the Universe, på en gammal datorskärm, och att döma från deras blickar verkade de skrämmande fängslade av innehållet.

I videon gick Okawa igenom alla olika utomjordiska raserna som vi kan tänkas komma i kontakt med. Under biologilektionen fick vi inte bara lära oss om alla möjliga aliens – många olika slags reptiler, samt ett överflöd av några aliens som alla liknade varandra och som sjukt nog såg ut som dem man ser röka ur bongar i såna där självlysande affischer – vi fick även lära oss att eftersom det finns wookieer i Star Wars och Na'vi i Avatar har både George Lucas och James Cameron definitivt kommit i kontakt med varelser från yttre rymden.

Gurun förutspådde att några av alla dessa aliens kan komma att besöka oss en vacker dag, men det var alltid av riktigt sugiga skäl, typ om ett kärnvapenkrig bryter ut eller nåt. Han var även övertygad om att det finns en rymdallians – som en slags rymd-NATO, om man ska försöka rationalisera det här – som förbjuder all form av rymdrelaterade attacker och krig mellan planeter. Tydligen kan det vara så att det redan finns representanter här som bor mitt ibland oss, så kom ihåg det nästa gång du börjar snacka skit om aliens.

Videon spelades vidare och jag lärde mig att Okawa hade förmågan att kommunicera med andevärlden och invånare på andra planeter. Just det, han är också reinkarnationen av Buddha, Jesus samt den välkända religiösa ledaren Yoda. JUST DET, han känner även till det riktiga namnet på den där stora filuren som kristna kallar för Gud, muslimer för Allah och judar för Jahve, och det är i själva verket El Cantare, vilket är spanska för "sångaren". Jag gillar tanken att en komiskt liten gitarrspelande man med sombrero kan vara skaparen av hela vår värld.

Vi fick en kort rast efter föreläsningen, så jag passade på att samtala lite med Yoko, en av många anhängare till Happy Science. En gång i tiden var Yokos dröm att bli konstnär, vilket ledde till att hon flyttade till Frankrike för att studera, men hon kuggade en kurs och fick åka tillbaka till Japan, för att sedan återvända till Paris för att starta upp Happy Science i Frankrike. Hennes nya mål i livet är att konvertera så många fransoser som möjligt till El Cantares läror, vilket man tydligen gör genom att dela ut informativa diagram och sen strunta i att ge en bra förklaring på vad sekten faktiskt går ut på.

Om du inte kan se ordentligt vad bilden föreställer visar den i alla fall att himlen är ett mangamoln med flera olika nivåer som är fyllda med pratande kossor och en häxa. Den nionde dimensionen av himlen enligt, Happy Science, är som VIP-sektionen där historiens allra största stjärnor får chansen att mingla: Jesus, Moses, Konfucius, Buddha, Platon – de lever alla la vida loca på takvåningen. Konstigt är dock att Muhammed sitter fast någonstans i närheten av åttonde dimensionen. Jag tyckte lite synd om honom.

Efter pausen tvingades vi se på ännu en video: Rebirth of Your Hopes, en uppenbar attack mot Kina och Nordkorea där Okawa beskrev de två länderna som "ansvariga för Asiens förfall". Det var en scen i filmen där han började skrika om att kineserna var "dumma, lata och fulla av skit", och en annan där han hävdade att Japans regering skulle höja skatterna på grund av att "deras mentalitet börjat bli kinesig".

Alla dessa fullständigt logiska åsikter fick mig att förstå varför Happy Science hade valt att kliva in i den politiska världen, men jag blev givetvis chockad när jag fick höra att de inte vunnit ett enda val. Den goda nyheten är att partiet redan har 25 medlemmar Frankrike, och om ansiktsuttrycken på alla dreadlockade personer runt omkring mig var något att gå efter skulle den siffran kunna dubblas på allt från ett år till kanske nio, eller till och med åtta år.

Innan jag tackade för mig och gick hem fick jag ett kuvert av Yoko, utifall jag skulle få lust att skänka en offergåva till El Cantare. Mästare Okawa hade gett mig en mer underhållande eftermiddag än vad jag förmodligen annars hade haft, så jag donerade 20 kronor och bad till El Cantare att hamna i åtminstone den sjätte dimensionen när jag dör.

Så vitt jag visste var sekter alltid obehagliga och vilseledande, men ofta effektiva i deras förmåga att lura folk på pengar och sunt förnuft. Happy Science kom inte i närheten av att lyckas med det. De hade en imponerande samling av böcker och dvd:er, absolut, men deras totala oförmåga att fabricera ens en gnutta av något som var ens i närheten av att låta rimligt gjorde mig rätt så avtänd på hela grejen. Inte så bra jobbat, hörni. I stället för att försöka kommunicera med aliens, hata på Kina och kämpa mot den japanska skattehöjningen var det enda jag gjorde efteråt att köpa en flaska vatten och ta en 24 timmar lång tupplur.

Den här artikeln publicerades ursprungligen på franska i oktober 2012.