Annons
vänskap

En guide till dig vars bästa kompis precis fött barn

Mycket kan gå fel när nyfödda börjar infiltrera din umgängeskrets.

av Ewout Lowie
2018 05 04, 9:40am

Foto via MichaelMcLean / Flickr (CC BY-ND 2.0)

Jag har kommit till den där punkten i livet då det inte längre är orimligt att en av mina vänner skulle medvetet kunna bestämma sig för att föröka sig. Fram tills nyligen var blotta tanken på att vara "med barn" otroligt skräckfylld för oss alla – en bebis är en högljudd bajsmaskin som suger ut all ens mentala och fysiska energi, och vars enda mål i livet är att ta ifrån oss vår frihet och allting vi älskar i världen. Sen händer nånting, ungefär när man fyller 25: en av ens gifta vänner berättar att hon är gravid, och istället för att man erbjuder att skjutsa dem raka vägen till barnmorskan för en abort köper man typ en snuttefilt och nån gummigrej som ska vara bra för ömma bröstvårtor. Vid något tillfälle började tanken på att skaffa barn tippa över från att vara fruktansvärd till något fantastiskt, och i samband med det förändras allt.

Från ingenstans började en av mina vänner och hennes kille försöka bli gravida. De blev det. Fick ett barn. Egentligen är det inte så himla stor grej – om jag vore född några generationer tidigare hade jag typ firat silverbröllop nu tillsammans med mina sex barn som lyckats överleva och jag skulle ha sjukt många barnbarn. Men det kändes som en rätt stor grej, speciellt eftersom det kändes som det var massa nya regler om hur man ska bete sig mot en nära vän som har otroligt mycket viktigare saker att oroa sig för än dig.

Tillsammans med min bästa vän som även är nybliven mamma har jag satt ihop en liten guide för hur man ska bete sig runt ens nära vän som har eller är på väg att skaffa barn.

FÖRSÖK INTE FÅ DET ATT HANDLA OM DIG

När din vän väl berättar för dig att hon är gravid är det såklart helt okej att bli glad och till och med fälla en tår – men chilla. Börja inte hyperventilera och fulgråt inte. Det blir bara stelt, för då är det som att du försöker göra så att hela grejen handlar om dig. Tänk på att det inte är du som kommer må piss varje morgon, ha tuttar som läcker och hormoner som ballar ur. Du måste vara tillräckligt känslomässigt stabil för att kunna lyssna på din vän och ta in alla hennes förhoppningar och farhågor. Säg bara: "Jag har hört att [*säg ditt eget namn*] är ett fint namn", en gång, men sen får det vara nog.

RESPEKTERA ULTRALJUDET

Foto: Mike Porcenaluk / Flickr (CC BY-ND 2.0)

Helt ärligt är ultraljud inte speciellt intressanta. Det är några suddiga fläckar i svartvitt, och det är väldigt svårt att avgöra om det faktiskt är konturerna av en blivande människa eller bara ett otydligt tumavtryck. Det är dock irrelevant – din vän är troligtvis rätt så hysterisk över hela grejen, eftersom det är ett slags bevis på att hon faktiskt skapar ett nytt liv från grunden. Om hon visar dig bilden från ultraljudet, var inte störig och säg att det ser ut som alien. Säg bara "ahhh" och fortsätt som vanligt.

MAXA BABY SHOWERN

Jag hade alltid förknippat baby showern med tretusen kannor te, torra muffins och samtal om mammakläder, men så behöver det faktiskt inte vara. Det finns absolut ingen bättre anledning till att supa sig själv uppochner än för att fira att en av ens vän ska pressa ut en livs levande människa ur sin fiffi. Hon får ju själv inte dricka, men jaja. En baby shower kan vara en riktigt fet fest, och det är värt att ta tillfället i akt och få lite kvalitetstid med din kompis utan att ha en bebis som kommer i vägen. Och som en bonus – det ger din kompis möjligheten att öva på att ta hand om personer som inte har någon som helst värdighet eller finkänslighet, det vill säga aspackade polare, vilket kommer vara användbart när hennes lilla bebbe kommer in i treårstrotsen.

SAKER DU BÖR SKITA I ATT SÄGA TILL HENNE I SLUTET PÅ GRAVIDITETEN

  • "Gud, vad du drar ut på det här."
  • "Hur många har du där inne egentligen?"
  • "Tror du verkligen din mage kommer kunna bli som den var innan, när allt det här är över?"
  • "Är du verkligen beredd på hur det kommer bli?"
  • *Börjar imitera ljudet av en lastbil som backar*
  • "Jag läste om hur mycket den här grejen kommer kötta sönder din fitta, och shit... asså shit. Jag hoppas verkligen du är redo för att ditt kön kommer vara helt sönderköttad."

HA INGA FÖRVÄNTNINGAR PÅ EN KVINNA MED VÄRKAR

Du kanske förväntar dig ett personligt sms eller ett DM med en perfekt ljussatt bild på den nyfödda, men du kommer i verkligheten nästan garanterat få höra nyheten genom någon annan, eller Facebook, kanske till och med i en gruppkonversation. Ta inte det här personligt – det är bara det att du inte är lika viktigt längre. Din kompis har precis blivit kluven itu för att föda fram någon som hon älskar mer än dig. Det får vara så, därför har du ingen rätt att skicka passivt aggressiva meddelanden till henne som: "Ahh jag hörde det. Kram."

För övrigt behöver du inte ställa tusen frågor för att visa att du är intresserad. Att konstant bombardera en nybliven mamma med frågor om hur lång tid det tog och hur mycket barnet väger och huruvida det är sant att kvinnor faktiskt bajsar på sig under förlossningen distraherar bara föräldrarna från att fokusera på att hålla sin nyfödda bebis vid liv.

VAR SNÄLL MOT FÖRSTA BEBISBILDEN

Det är en obekväm men universell sanning att nyfödda bebisar inte är så fagra att titta på – de är som en konstig massa av något mosat och rynkigt som vagt liknar en människa. Men din vän har förmodligen inte sovit en enda sekund på ett bra tag och har varit tvungen att lägga all sin energi på att aktivt avla fram en ny själ, så att vara hundra procent ärlig med hur bebisen faktiskt ser ut kanske inte tas emot så väl. Var på den säkra sidan och kläck bara ut ett litet "åhh" och "wow" och "omg".


VIDEO:


Jag har även kommit fram till att det funkar jättebra att kommentera saker som inte är direkt kopplade till barnets utseende – nämn vilket trevligt namn bebisen fått, vilken ljuvlig outfit den har på sig eller den hysteriskt roliga mängden hår bebisen har på sitt huvud för att se till att samtalet fortsätter vara trevligt. Det är lite som att snacka med någon som älskar sin katt lite för mycket. Säg bara: "Jag antar att den redan har en helt egen personlighet, visst?" och låt dem sitta och babbla på hur länge som helst om att "ja, du har rätt! William är smart faktiskt!"

STRESSA INTE ÖVER VAD DU SKA KÖPA, KÖP BARA NÅT

Några exempel på grejer som bebisar älskar: färger, fingrar, papper, ljus, ansikten, djur, muggar, sand, luft, hår, kläder, sömn, näsor, mattor, skedar, stjärnor, öron, mörker, pennor, sugrör och ögon. En bebis som kommer straight outta din polares livmoder kommer på riktigt bli överraskad av vad som helst och tycka det är kul. Bebisen har absolut ingen personlig smak när det kommer till något överhuvudtaget. Det är stor risk att människovalpen kommer föredra inslagspappret över själva saken inuti, så lägg inte ner alltför mycket tid på att fundera på vad du vill ge den. Det är bättre att ge bebisen något som faktiskt är värdefullt och kan betyda något för den när den är tillräckligt gammal att uppskatta hur fantastisk och cool du är som lagt ner massa pengar på en sjukt nice present. I nuläget räcker det bra med en sparkdräkt eller ett gosedjur som den kan fullständigt förstöra med sin konstanta rännskita.

TAJMA DITT BESÖK

Lyssna noga nu, för det är mycket som kan gå fel här. Precis som med allt annat i livet är det av största vikt att du vet din plats när du åker och besöker nyblivna föräldrar. Åk inte oanmäld hem till dem med en flaska skumpa och inställningen att du inte ska missa en enda sekund av bebisens resa genom livet. Att ringa i förväg och se om du kan svänga förbi på onsdag nästa vecka runt fyra funkar inte heller – att planera saker i förväg är ett fullständigt omöjligt koncept för människor som bär ansvar för en varelse som behöver tuttföda sju gånger per natt och bajsar rätt åt helvete ut utan någon som helst förvarning. Så det är viktigt att du är flexibel.

Att besöka nyblivna föräldrar är inte heller som att besöka ens egna föräldrar, att man bara kan klampa in, slänga sig på soffan och skrikfråga vad det blir till middag. Der är exakt 0 procents chans att din kompis kommer ha lust att laga mat åt dig, så ta istället med lite mat åt allihopa, gör någonting hjälpsamt, typ som att diska, och häng inte kvar för länge – tre stories på Insta men sen är det dags att dra.

Foto: by Charles Street Bakery / Flickr (CC BY 2.0)

HÅLL BEBISEN PÅ RÄTT SÄTT

Först av allt: fråga inte om du får hålla barnet. Du sätter mamman i en jobbig sits om hon inte känner sig redo att lämna över vad som nyligen vilade i hennes livmoder till någon annan. Så vänta på att hon frågar dig om du vill göra det, och när det väl sker, var redo med rena och förtvättade händer. Nyfödda är otroligt ömtåliga – det sista de behöver är att få i sig vad det nu är för äckelbakterie du går runt och bär på, din gris.

Oavsett hur lämplig du är som bebisbärare kan det tolkas som en förolämpning om du skulle tacka nej, så gör det bara. Att hålla en bebis kan vara världens härligaste känsla, men det kan också vara läskigt när man inser att allt kan gå väldigt fel väldigt fort. Tänk om du tappar den? Tänker om du bara skulle råka mosa dess porösa lilla skalle? Tänker om den spyr på dig? Den här sortens panik är helt normal och sund. Det värsta som kan hända i det här fallet är att bebisen börjar grina i dina armar, vilket är en riktigt mardröm. Det finns inget mer förödmjukande än när någon som inte har några riktiga erfarenheter av livet eller ens en personlighet börjar gallskrika, bara för att de känner av att de inte borde vara i närheten av dig. Om detta inträffar är det bäst att bara le tappert, lämna tillbaka bebisen till sin förälder, rusa raka vägen hem, dra ner persiennerna och lägga dig i fosterställning och reflektera över dina misstag i livet under tystnad.

TILL SIST – GÖR MAMMAN TILL DIN KOMPIS IGEN

Efter att din kära kompis tillbringat månader med att skapa och ge föda till ett nytt liv och du har varit upptagen med att försöka vänja dig vid den här helt sjuka nya verkligheten är det dags att gå tillbaka till att bli vänner igen på samma sätt som ni brukade, utan några som helst konstiga regler för hur ni ska vara med varandra. Du, hon och den här nya ungen som ni båda jobbat så hårt för att lära er att älska. Barnet går liksom inte att komma undan. Lika bra att låtsas som att du börjat gilla den nu och få ett försprång på att gilla den i framtiden, då hen faktiskt blivit en människa som kan prata och utöva kontroll över sin bajsproduktion.

Den här artikeln publicerades ursprungligen på VICE Nederländerna.

Tagged:
Millennials
barn
VICE International
graviditet
föräldrar
VICE Nederländerna
liv och död
bebisar
unga föräldrar