Allt du kommer se på Instagram i sommar

En annan version av den här artikeln publicerades på VICE UK.

Instagram är en speciell hemsida (eller app????? Ärligt talat vet jag inte, kan någon kolla) som folk använder för att posta foton på sin mat, gruppfoton från barrundor och outfits de provat på Weekday men i slutändan skitit i att köpa. Det har 700 miljoner aktiva användare i månaden.

Sommaren är årstiden mellan våren och hösten med ett litet svettområde längst upp på bröstet, och försäljningen av öl på uteserveringar ökar med 1000 procent. Sommaren är tiden på året då dagsljuset sträcker sig långt in på natten; nätter får den där somriga känslan, luften känns tjockare, som om man kan gnida fingrarna mot varandra och utvinna damm från den, och allting är tunt och varmt och rött, laddat med svett, och klockan slår tre på morgonen så mycket fortare än resten på året, och det är för varmt för att sova, särskilt eftersom du hela tiden tänker att du ska köpa den där stora fläkten från Elgiganten men aldrig köper den där stora fläkten från Elgiganten, så du tar en till Corona i stället och har skrämmande trögt sex med någon, svetten rinner längs ryggraden, svett över hela framsidan, och när ni båda kommit måste ni skalas av från varandra som brödskivor som smält samman i en matlåda i sex timmar, för att sedan duscha direkt och sova i separata rum. Instagram används 7,3 miljarder gånger årligen.

Så det överlappas där, och nu när det är sommar igen kommer vi få se samma gamla visa på Instagram igen. Du vet om det; jag vet om det. Så nu kör vi, det är för varmt för den här skiten.

På många sätt är pass-skrytbilden den största lögnen av alla, eftersom folk alltid tar det här fotot på flygplatsen. Du är ambitiös nog att stå vid ett fönster för bra ljus och håller upp pass och boardingkort och säger 'Hej då, Sverige!' och döljer det faktum att du är på en flygplats (ofta typ Skavsta eller Västerås, flygplatser Herren gav oss för att ge oss en glimt av Helvetet; jag skulle inte säga att det är en hyperbol att mena att Gud gav oss Skavsta/Västerås för att hålla oss från synd) så personen i fråga har förmodligen inte på sig bikini och solglasögon och njuter av semesterlivet, utan har sprungit runt på flygplatsen sen fyra på morgonen, har på sig en enorm nackkudde och glasögon, eftersom ögonen gör ont, samt sin mest söndertvättade hoodie, och har precis betalat 329 kronor för två frukosttallrikar och en flaska flygplatsprosecco (klockan nio på morgonen! Busigt!), och har pungat ut 20 procent av resebudgeten på nån taxfree-parfym som de ändå inte kan hämta ut förrän du är hemma igen, och överlag mår du skit, som illaluktande skit. Men visst, hej då Sverige. Njut av dina sex dagar på Mallis, gumman, det är inte en så jävla stor grej.

Sociala medier visar bara folks retuscherade sida, viskar du för dig själv och fotar Cornetton du började glufsa på för tre minuter sen men glömde dokumentera, 90 minuter in i din en timmes långa rast, för din chef slutade att lägga märke till dig för flera månader sen, eller hur, din chef bryr sig inte ens om du är vid ditt skrivbord längre, det enda du gör är ändå bara att svara på mejl, ditt jobb skulle på riktigt kunna göras mer effektivt och billigare genom att de använde automatsvar, så du vandrar runt ute, ensam (vilket du ganska ofta är nuförtiden) och du tänker, Heh, kanske nåt gott, varför inte. Och så köper du en Cornetto med jordgubbssmak och du inhalerar den innan du kommer på, Just det, Instagram, och tar ett foto på när den sakta men säkert blir alltmer geggig och klibbig i din varma lilla hand, våfflan smälter och formas om, glassen droppar ner, ner i din hand; livet går inte riktigt bra, visst? Inte riktigt som du tänkt dig? Ha det så jävla bra. Njut av glassen.

Ah, du har redan tre notifikationer som väntar på dig på Facebook: de där vidriga människorna med sina sommarfödelsedagar, som alltid annekterar en park eller nåt, lägg ner några filtar ("Allihopa ta med något att bjuda på!" står det, vilket givetvis ingen gör, så alla går till exakt samma mataffär precis bredvid parken och lyckas spendera 380 spänn på lite pastasallad, en extra stor påse OLW och några fula vindruvor) och så sitter du där i Tanto och försöker hitta tre av dina kompisar och deras åtta vänner som du bara halvt träffat någon gång tidigare, och du är på mobilen och ba: "Var är ni? Jag kan inte se er??" och de ba: "Vi vinkar. Vi vinkar. Vi skriker ju," och ja, visst är det så, men alla skriker och vinkar, och när du väl kommer dit är allt filtutrymme upptaget, så du sätter dig på gräset och får en lindrig allergisk reaktion, och solen gör dig seg och ingen tog med några spel förutom (sjukt nog) någon med skjorta, kavaj och röda byxor som tog med kubb, så nu spelar 15 personer som knappt vet reglerna en katastrofal omgång kubb, och bratboy insisterar att han kastar först, och i stället för att kasta som en normal människa sular han pinnen ut i skogen 30 meter bort, så alla får gå ut i skogen och leta medan han står och spänner sig, och nej, nej, nej, du orkar inte med allt det här i år, så du ghostar inbjudningarna och ser sedan allt utspela sig på Instagram, och du känner lycka, lycka över att du aldrig gick dit.

Några coola människor som du typ känner men inte riktigt är vän på riktigt med samlades, alla coolingar, för att ha en stor, sexig picknick som du garanterat inte blir inbjuden till, och det ser ju helt underbart ut: kall IPA, alla är åtminstone 8/10 på snygghetsskalan, någon har sjukt nog tagit dit en uppblåsbar pool, någon fyller år och någon annan bakade en galen tårta, och allt du själv kan göra är att ligga ner och bli röd i ditt sovrum med persiennerna neddragna och nerkladdad i aftersun efter att ha solat för hårt på lunchrasten dagen innan, fyra timmar in i en åtta timmar lång Netflix-sesh, varm och ensam, medan de andra tjoar och tjimmar i nyklippt gräs, kysser folk och dricker och äter plockmat, och senare, när tillfället ges, tar lite ecstasy och har en stor, ljuvlig orgie.

Ett sex sekunder långt klipp av ett flygplan, till ljudet av ett öppet fönster i taxin till flygplatsen.

Bonuspoäng om din kille/tjej är med i bilden och leker med djuret på sitt oförlikneliga klumpiga sätt.

EFTERSOM DET ÄR UTESERVERINGSTIDER, MINA BRÖDER OCH SYSTRAR, SKULLE JAG HELLRE MARSCHERA BAKLÄNGES NER I SJÄLVASTE HELVETET ÄN ATT KÖA TVÅ GÅNGER I BAREN FÖR MIN SKUMMIGA GYLLENE BRYGD, JA TACK GÄRNA.

Bonuspoäng om blommor är inflätade i håret, hela insatsen tar tio minuter eller mer och gjordes för att dölja att du, ensam i en park, väljer att leva ditt liv på detta vis.

Vi har alla försökt det, den där tummen-upp-i-linsen-av-någon-annans-solglasögon är den perfekta 2000-taliga-skivomslagsdrömmiga-fotograferingen, men helt ärligt, din iPhone kommer inte låta dig komma undan med det, och du har haft dina stora och varma och smutsiga händer i din partners ansikte i typ tio minuter nu och försökt ta ett foto, och en gång råkade du ta en med blixt tre millimeter från hens ansikte, så hen är skitsur nu; det är bäst att du ger upp. Sluta innan det är för sent.

Tre på knä längst fram, två som står upp bakom dem, armar på axlar, förlorarna är utströsslade i bakgrunden och slänger av sig svettiga strumpor och benskydd, fotbollsplanen blir allt mörkare i och med att solen går ner, alla är samlade och prydligt uppställda för lagbilden innan de drar till krogen i full mundering (ironiskt valda sporttröjor från övriga Europa tillsammans med shorts av ett annat fotbollslag; utan att någonsin matcha) och står där och luktar svett, medan riktiga människor i riktiga kläder försöker ha en kul kväll. Killar, ni låg under med tre när någon ropade "nästa målet vinner"; försök inte.

Boomerang på tre personer som hoppar synkroniserat.

"Jens kirrade VIP-pass till oss så vi har vi har ba druckit gratis #skumpa och sagt åt dj:n att spela mer house! Niiiiiiiiiiice!!!"

Dessa grabbar kommer frodas på Tinder i sommar.

"Det är så varmt… men det är mest varmt för mig och jag har precis tagit kola med nån som sa att han är med i ett band!"

Klockan är 11 på kvällen, det är åska i luften, och 300 snubbar du knappt kommer ihåg från högstadiet går bärsärkagång med likes. Glad sommar!

Det bör förmodligen skrivas en vetenskaplig uppsats på den lavinartade ökningen av gymselfies under sommarmånaderna, men ärligt så har jag varken tid eller lämplig budget för det. En doktorsavhandling skulle i alla fall vara på sin plats.

Bildtexten är i alla dessa fall "wow" eller "hård dag på jobbet" eller något liknande som antyder att man är någon slags parkveteran, att dessa färskingar (med sina skrynkliga och oinstoppade skjortor som fläktar sig i hettan och försöker bli bruna i den där solgläntan som tränger in mellan husen runt omkring dem och ner i parken, där de matar duvor och orsakar överfyllda soptunnor) är de enda som har äganderätt över parken. Hallå, det är en jävla park. Det är bara tre dagar på året i detta land då det är att föredra att äta sin Gooh utomhus i stället för vid skrivbordet (*1).

En mulen solnedgång tagen från tredje våningen i vilket hus som helst i innerstan funkar också.

Ja, det finns inget bättre sätt att spendera en semesterdag mitt i veckan än att klä sig i grått med svart läderjacka och ta med systemkameran du fick av föräldrarna i julklapp (som du aldrig använt förut) på en liten promenad i parken. Du måste varit här hela dage – vänta, va, du har bara varit här i 40 minuter? Klockan är 11.55? Vad fan ska du göra resten av dagen? Du kan lika gärna gå tillbaka till jobbet.

Dånet av ett flygplan lång ovanför, vilket följs av en frisbee som kastas i högerkanten.

Jag känner inte att det är nödvändigt att se dig i dina gummistövlar, jeanshorts, glitter i ansiktet och regnjacka i storlek XL, när du håller i din tomma flaska Kir. Och vad är det här? Ett tolv sekunder långt klipp på Håkan Hellström, nästan en kilometer bort, som sjunger medan du själv skriker? Varför, du som varit på Bråvalla, gör du detta?

Man märker att det har fotats några gånger eftersom de ursprungliga ansiktsuttrycken (försiktigt leende med huvudet vinklat åt sidan) har transformerats till mer allvarliga och stela versioner av det tidigare; båda kvinnorna hatar varandra nu, men båda taggar varandra med "Bästis! <3", varefter de sticker hem var för sig och dricker en flaska vin var, gråtandes, och kallar den andra för "bitch" när hon nu inte hör.

Hallå, varför la du ens upp den här? Du tar inte ens droger! Den gången du tog kola ballade du ur och fick en väggarna-krymper-panikattack och kräktes! Vi beställde en Uber till dig så du fick komma hem till din mamma! Du bodde inte ens där! Hos din mamma!

Varje gång du blir bjuden på grillmiddagar som anordnas av folk i 20-årsåldern tänker du på din pappa, som fick grillning att se lätt ut när du var liten; fick det att se trevligt och fint ut. Grejen är dock att medan din pappa hade sitt "Världens Bästa Kock"-förkläde och gasolgrill och gick till typ fem olika kötthandlare för allt kött, har din kompis (vars rumskompis tillfälligt befinner sig i Berlin) dukat upp med tre paket ICA Basics grillkorvar, två engångsgrillar, en ketchup som måste förvaras upp-och-ner och ett paket hamburgebröd som tinats. Det är bara sex människor med studentlån som dricker Sofiero som förvaras i en kompostlåda som gjorts om till en ishink. Det här är inte najs. Snälla gör inte det här.

- När du håller din flickväns hand medan hon drar dig framåt och tittar bort;
- En kokosnötsdrink;
- Ett stort akvarium;
- En klippa som vetter ut mot havet;
- Bild på din frukostbuffé, som du på Instagram skriver att du bara tar en fräsch skål frukt från, men om du allvarligt bara satt och åt frukt till frukost, väl medveten om att det stod en korg med muffins tre meter bakom dig, då kommer jag ringa polisen;
- Foto på en skylt där det står något på ett främmande språk, vilket nästan låter som en svensk svordom;
- Mycket skev bild på en parmiddag som tagits av en servitör som inte förstår sig på blixten;
- Tjej på semester med pojkvännen som inte är tillräckligt säker på honom för att visa upp honom på Instagram än, så hon laddar upp ett kusligt och ensligt foto på henne när hon står ensam i ett pool med ett glas prosecco;
- En bild på en utländsk katt;

Ingen selfie här, eftersom människor som är ensamma i parker undviker det (man är kanske lite blek och lönnfet, en tutte kanske faller ut ur ett plagg, och svetten på näsan gör att solglasögonen hela tiden glider ner; din näsrygg är nu ett oljefält), men du vill fortfarande bevisa att du är i en park, så du tar en bokbild. Den där när man kikar över två glansiga vita sidor, utsikten visar en perfekt blå himmel och gulgröna träd, kanske ser man några höghus från stan långt borta. Du tar dig igenom de tre första sidorna till Flyga drake (som du försökt läsa sen 2005) innan du tar en paus och scrollar igenom Snapchat och däckar i solen.

Två riktigt äckliga fötter som försiktigt paddlar i turkost poolvatten.

Vid det här laget är det svårt att föreställa sig hur Instagrams servrar fortfarande har utrymme.

Ja, ni ser inte så jävla pjåkiga ut, eftersom exakt alla kan se snygga ut om man väl försöker. Om du tar på dig kostym och kammar håret och lägger ner mer än 20 minuter på att fixa dig kommer du utan tvekan se bättre ut än du gör varje dag du går till jobbet i en lökig Family Guy-tröja. En tjej som varit vaken sen sex på morgonen och noggrant lockat håret och sminkat sig kan omöjligen inte se bättre ut än så hon ser ut i vardagen. Hur som helst, ja, ni ser jättefina ut. Om din pojkvän är under 25 hade ni såklart ett bråk om han fick ha på sig Converse till sin kostym. Det fick han inte.

Nä, jag har blivit tokig här i solen jag måste gå och lägga mig ner i fyra månader.

Joel Golby finns på Twitter.

(*1) Personligen anser jag att äta jobblunch utomhus är Riktigt Jävla Överskattat, men förvisso håller jag hårt på mina vanor, och min strikta rutin av att äta en kalorisnål sallad medan jag läser samma tre artiklar om europeiska mittfältare som Arsenal kanske signar i år är det närmsta jag kommer till stabilitet i mitt liv, så jag kanske har förutfattade meningar, men jag tror även att det är enormt mycket grupptryck som spökar med parkluncher, särskilt om du är en blek gosse som jag som blir röd som ketchup så fort solen träffar mitt ansikte, och klarar därför fysiskt inte av att vara utomhus i en timme mitt på dagen. Jag har blandade känslor, helt enkelt.