En guide till den ädla konsten att ha sex i tält

Varje festivalkväll når oundvikligen den där punkten när människors uppmärksamhet svävar iväg från ens mest basala behov som att dansa, bli riktigt jävla sprängd och ha kulturellt opassande kläder. Istället blir man helt inställd på att försöka att hitta en lämplig kamrat att utbyta kroppsvätskor med. Detta skifte brukar inträffa direkt efter The Chainsmokers kört sitt av någon anledning helt barbröstade set, och precis innan alla börjar rycka synkroniserat till nån psytrance-dj som ingen hört talas om.

Ditt huvudsakliga mål i livet har blivit att gnida ditt kön mot en varelse lika vidrig som du. Det är ju dag tre, så dina armhålor har utvecklat egna ekosystem vid det här laget, och ditt skrev luktar som en toalett kräkts på det. Men kommer det sätta stopp för dig? Såklart inte.

Om du har tur lyckas du med ditt quest och hittar nån att dra tillbaka till din håla, det vill säga ditt tält. Med darrande fingrar – dels av kåthet, dels av abstinensen du drabbats av eftersom det var 20 minuter sen du drack Varm & Kall – försöker du öppna ditt tält. Plötsligt slår det dig:

Du är på väg att ha sex i det äckligaste jävla skittältet som någonsin smackats upp på en festivals camping.

Är… är det ens genomförbart? Funderar du i ditt stilla sinne, mentalt hyperventilerandes, samtidigt som du börjar väga för- mot nackdelarna. Nackdelar: din kompis bajsade på sig i tältet igår, golvet är strösslat med vad som ser ut att vara knastrigt runkpapper, och det finns knappt plats för en människa att lägga sig ner, än mindre två, trots att det sjukt nog är ett fyrmannatält. Och nu ska du alltså ha sex där inne? Ditt odjur!! Men samtidigt inte heller glömma den rätt så viktiga fördelen: du får ligga.

Vet du vad? Du förtjänar faktiskt att få vara riktigt vider tillsammans med nån. Tältsex kanske till och med kan vara bättre än det trista vaniljsex du annars har hemma i sängen? Så här gör du för att maxa festivalsexet.

Såvida du inte har extrema issues med din personliga sfär är det högst sannolikt att du delar tält med en kompis. Och såvida den personen inte ska få vara med på ett hörn måste du se till att din kompis drar käpprätt åt helvete. Det är inte bara för din skull – att se ens nära vän naken från topp till tå, rörandes sin kropp på ogudaktiga vis, med hår som växer på omöjliga ställen, kan vara rent ut sagt fruktansvärt, om kanske inte till och med traumatiskt. Om din tältvän redan gått och lagt sig när du vill använda ytan för att torrjucka med den där helt okej-snygga snubben från bajamajakön som du började snacka med och lyckades att inte spy på – även fast din kropp verkligen ville det – är det nu dags för förhandling.

Förhoppningsvis kommer det räcka med att skaka liv i din vän och viska gulligt men samtidigt hotfullt i hennes öra: Jag är på väg att ha sex här inne Lisa, och jag lovar och jag svär om du sabbar det här för mig kommer jag personligen förstöra dig. Det har gått sex månader. Sex månader! Du är medveten om detta. Kan du snälla rara vara en bra kompis för en gångs skull och gå och dö någonstans? Kanske Lisa då är vänlig nog att masa sig ut och däcka i en brassestol eller nåt, vilket ger dig och Snubben Från Bajamajakön möjlighet att ligga ostört. Låt inte Lisa stå i vägen för dig och din lycka.

Okej. Så du ligger i tältet med Snubben Från Bajamajakön. Nu då? ¯\_(ツ)_/¯

Det faktum att alla dina väskor, all din sprit och alla andra ägodelar pressats in på en väldigt liten yta innebär att det i princip är omöjligt för nån av er att röra sig överhuvudtaget. Och detta är ett problem, eller hur, med tanke på att sex är en aktivitet som oftast kräver…. liksom… att man kan röra på sig… Även om du kanske blir frestad av tanken att kasta ut allt du äger för att ha en ordentliga yta att jobba med och slippa ligga på en bädd av chipssmulor och fallfärdiga Converse – gör inte det.

För det första spelar det egentligen ingen roll att ditt tält uppnår samma nivåer av vidrighet som navelludd på burk. Det är inte direkt som att Snubben Från Bajamajakön är fräsch som en nyponros. Du träffade honom på riktigt några sekunder innan han gick in för att troligtvis diarréa sönder ett utedass, och allt talar för att han inte hade möjlighet att torka sig, eftersom bajamajor paradoxalt ofta inte kommer med toalettpapper. (Tack Löfven.) Så att panika över hur snuskigt allt är, inklusive du själv och ditt ligg, är faktiskt helt meningslöst. Försök uppskatta situationens grisighet. Och att det trånga utrymmet tvingar er båda att ligga raklånga på varandra under hela hela händelseförloppet är, eh, sexigt och intimt! Säger vi. Vem bryr sig om man knullar och konstant blir spetsad i ryggen av en sylvass tandkrämstub och att Snubben Från Bajamajakön måste ligga med ben samt röv utanför tältet för att ens få plats?

Ett tält är egentligen bara ett instabilt växthus, fast istället för att man odlar mysiga små tomater och solrosor där inne är det ens dyblöta strumpor som börjat odla en frodig mögelkoloni. På grund av detta klimatfenomen kommer svett sippra ur varendaste liten por på din kropp efter inte mindre än nio sekunder av knullande. När Snubben Från Bajamajakön lägger sig över dig – var noga med att skydda dig från fallande svettdroppar från hans ansikte; de är visserligen inte dödliga, men skulle en droppe trilla ner i ögat på dig kommer du garanterat bli temporärt blind. Var även medveten om att svettlagret som täcker hela din kropp får samma friktion som ytan av en ishockeyrink, vilket innebär att du löper hög risk för att råka curla rätt av din partner mitt i sexet och spräcka läppen på den halvdruckna flaskan Gordon’s som ligger och skräpar.

Men även om risken för personskada inte är avsevärd är det inget att ängsla sig över. Njut av möjligheten att få vara med en annan människa på ett så intimt sätt. Jag menar, vad kan vara ett bättre sätt att lära känna någon på en djup och spirituell nivå än att låta ens kött och svett förenas med en annan människas kött och svett?

Till slut går du givetvis ner på Snubben Från Bajamajakön, trots hans extrema fall av Festivalsnopp™ som triggar din kräkreflex av blotta åsynen. När du erövrat hans snopp kollar du ner på det helt orimliga mängderna vätska där nere. Det ser ut som en brottsplats. Förbryllat försöker du lista ut vilket som är vilket av saliv, svett och diverse övriga kroppsvätskor. Det går inte. Wow vad… mysigt? Allting som är fuktigt som kommer ut ur din och Snubben Från Bajamajaköns kropp har blandats samman och blivit en och samma vätska. Och vet du vad? Jag tycker det är vackert.

Till slut avslutas ditt sex med Snubben Från Bajamajakön – förhoppningsvis på grund av att ni båda kommit, men troligtvis för att ni båda är fulla, utmattade, lider av vätskebrist och har fått allvarliga bristningar i runkmuskeln. Ni lyckas pressa er ner bredvid varandra, pustar ut, och du – vadå? Ja! Exakt! Du ångrar precis allt du just gjorde! Helt rätt! Och det är inte på grund av att snubben lowkey ser ut som Hagrid, eller bara av det simpla skäl att han kommer bli ihågkommen som Snubben Från Bajamajakön. Det är snarare på grund av att hela din person, hela tältet, alla dina kläder, ja, allting som du någonsin älskat i livet, är täckt med sperma.

Om du är en tjej är det såklart inte dumt att ta med sig en tjej tillbaka till tältet, eftersom killar är äckliga (duh), men också eftersom det då kommer vara en spermafri aktivitet. Om du å andra sidan, som jag, råkar vara en kille som inte hatar att ligga med andra killar, var beredd på det absolut värsta. Är det dubbelt så många snoppar med i bilden är det även dubbelt med trubbel. Och i detta fall är trubblet i fråga givetvis sperma.

De astronomiska mängderna sperma som kommer ha exploderat över dig och alla dina ägodelar kommer vara alltför stora för att en blöt strumpa ska räcka för att torka upp allt. Så glöm snälla inte att packa ner de livsavgörande våtservetterna. De är inte bara till för bebisar och sminkborttagning utan fungerar även fantastiskt som en fuktgivande spermacleanser i en campingmiljö. Var lite schysst och bespara Snubben Från Bajamajakön från att tvingas lunka hem till sitt eget tält stinkandes av färskpressad jizz. INGEN förtjänar att stinka av sperma i onödan.

När du och Snubben Från Bajamajakön tagit ert kletiga farväl och han lämnat dig ensam i det rysliga spermaträsket som ditt tält förvandlats till, vad ska du då göra med dig själv lilla vän? Våtservetter kanske är så nära en dusch du kan komma, men det finns inte tillräckligt med cum rags i hela världen för att adekvat kunna få bort allt detta biologiska avfall. Ditt tält är giftigt och kontaminerat, cumtaminerat skulle man kunna säga. Samtidigt har din Varm & Kall-abstinens helt spårat ut vid det här laget. Du har på riktigt hallisar. Är du dömd att tillbringa en hel natt själv i denna sorgliga ursäkt till sovrum?

Ett anspråkslöst förslag: köp två tält. Du har ett för att sova och/eller ligga i, och ytterligare ett som officiellt sett är till för ditt och andras bagage, men som i verkligheten är mer av en spermafri sanctuary som inte behöver bli besudlad av vidriga kroppsvätskor. Det skulle vara en zon 100 procent fri från sekret i vilken du kan vila ut, trygg i vetskapen att inte en endaste droppe sagge kommer sväva ner från tälttaket under natten och träffa dig rätt i ditt tredje öga.

Om detta inte är ett alternativ för dig kanske det ändå faktiskt är värt att överge tältet efter dådet är över. Kanske till och med bränna det. Sov under stjärnorna. Jag kan inte tänka mig att ligga i ett tält och andas in potentiellt giftiga spermaångor en hel natt kan vara bra för hälsan? Vi måste alltid sätta vår säkerhet och hälsa först. Skademinimering är superviktigt.

Det krävs ingen retorisk analys av den här artikeln för att komma fram till att den ändå är rätt pro tältsex. Men ändå, när man tänker efter, actually, är det… ens… värt… det? Jag citerar Taylor Swift, som är berömd för sina visdomsord: "If the high was worth the pain." Den meningen säger allt vi behöver veta. Det är värt att ta en funderare på om the high med tältsex är worth the pain of potentiellt bli fullständigt nerspermad från topp till tå.

Och kan ett ligg med Snubben Från Bajamajakön vara så pass nice att det är värt att starta ett bråk med din good sis Lisa över? Tillräckligt bra för att man ska kunna vifta bort den oundvikliga panikattacken som kommer av kombinationen värmeslag+klaustro? Är det värt att få en hennatatuering med spermabläck på nedre delen av ryggen?

Jag vet ärligt talat inte. Gör vad du behöver göra. Men se till att vara jävligt väl förberedd.

Läs hela VICE Festivalguide här.

Benjamin Wirström finns på Twitter och Alex Jenkins finns på Instagram