Den berömda sierskan Kylie Jenner förutspådde att 2016 skulle bli “the year of realizing things“. Tyvärr unnade hon oss inte en lika vis profetia inför 2017. Fast vid det här laget kan vi alla hålla med om att det här året var “the year of”, typ, “things falling apart”. Eller? Säg en enda bra sak som har hänt i år, bortsett från att Melania Trump blev goth?
Exakt.
Videos by VICE
Snart är dock året av fidget spinners och distraherade pojkvänner äntligen över. Vi kommer alla dra en lättnadens suck. Vad som då är intressant att titta närmare på är vad vi har försökt distrahera oss med på internet för att må lite bättre. Eller finns det skit som vi grävt ännu djupare i bara för att vi inte kan hindra oss själva från att veta exakt hur mycket allt suger?
Google gick nyligen ut med de vanligaste frågorna vi ställt vår älskade Storebror under 2017. I stället för att endast besvara dem (för du kan ju verkligen bara googla dem själv och se svaret… tar två sekunder…) är det kanske mer intressant att fråga sig: Vad säger dessa frågor om oss och vår samtid?
Låt oss titta närmare på några av de saker väldigt många svenskar ville veta i år.
HUR GÖR MAN SLIME?
2017 var året då vi alla äntligen hittade tillbaka till våra inre treåringar igen och insåg värdet och myset i att sitta och peta och gegga med slime. Och det är hundra procent rimligt – vad som är orimligt är att vi inte hade insett hur nice det är med slime tidigare. Att sitta och peta i en färgglad och ASMR-värdig deg är exakt den typ av meditation alla behöver efter det här året. Sätt dig bekvämt, ta på dig ett par hörlurar, googla typ “satisfying slime”, njut, och glöm bort att Stora barriärrevet dör. Förhoppningsvis kommer antropologer hitta alla dessa slime-videos om 3 miljoner år och se dem för vad de är: högkulturella och tidlösa konstverk.
HUR MÅNGA TANGENTER HAR ETT PIANO?
Jag är tydligen bränd, för jag trodde att alla pianon var olika stora? Vem hade kunnat ana att det finns ett standardpiano som tydligen ska ha 88 tangenter? I vilket fall som helst känns den här frågan irrelevant; det är inte som att man kommer bli bättre på piano eller magiskt lära sig spela det bara för man vet antalet tangenter? Den enda rimliga anledningen jag kan komma till varför man vill veta det här är att alla baby boomers försöker preppa för den spikade TP-omgången på nyårsaftons parmiddag. Kanske är det i år Team Carina och Leffe tar revansch och äntligen klår Ann och Lennart, just för att de var kloka nog att googla det här i förväg? Team Carina och Leffe hackar livet.
HUR MÅNGA LÄNDER FINNS DET I VÄRLDEN?
Det här är viktigt; vi behöver veta hur många alternativ vi har när det kommer till vilka länder vi kan emigrera till, eftersom Sverige oftast suger och vi inte vill bo här egentligen, visst? Du vill nog att ditt nya hemland ska vara med i FN, kan ju vara skönt, och i så fall har du 192 olika alternativ. Sen försvinner i och för sig rätt många alternativ eftersom det är kallt och ruggigt på det norra halvklotet. Man vill ju också kunna känna sig hemma, man vill ju höra lite svenska då och då, annars vore det ju nästan som om vi vore en minoritet? Det går ju inte. Det får bli Thailand helt enkelt. Flytta bara till Thailand.
HUR MÅNGA KALORIER PER DAG?
Extremt vag fråga. Hur många kalorier per dag… för vadå? För att gå ner i vikt? Upp i vikt? Hur många som krävs för att undvika döden när du är bakis och spytt ut samtliga organ, gårdagens Big Mac och en hel Explorer Vodka med etiketten kvar? Tyvärr tror jag att det kanske främst googlats av den första anledningen. Det är inte bara deppigt för att det är tråkigt att vi lägger så mycket värde i att vara smal, utan även för att det är så otroligt ointressant samtalsämne. “Jag äter inte [insert random livsmedel], försöker vara nyttig!” säger du på restaurangen en fredagskväll, innan du går ut och festar och röker 30 Camel, dricker nio GT och drar sex linor från en fettig iPhone-skärm. Vilken tur att du inte käkade den där brownien då.
VAD BETYDER DESPACITO?
Despacito är en homonym och har därmed två skilda betydelser. Dels betyder det “Justin Bieber behöver inte ens sjunga ett ord i en låt för att den ska bli populär, det räcker med att han stönar fram ett random ord utan att ens veta vad det är han säger, tydligen“. Dels betyder det “långsamt” på spanska. Och att vi är intresserade av att veta vad någon som Bieber faktiskt sjunger betyder att vi är uttråkade. Så uttråkade.
VAD ÄR GJORT AV TRÄ MEN KAN INTE SÅGAS ITU?
Det här är någon slags gåta, och det är obegripligt varför någon år 2017 fortfarande sysslar med gåtor när det finns så många andra sätt att underhålla sig på. Vi lever i teknologins tidsålder, inte i Gollums grotta. Så varför någon ville veta svaret, eller ens överhuvudtaget ställa sig den här frågan, är ett mysterium. Det finns väldigt intressanta frågor som fortfarande är obesvarade, typ “Finns det liv i rymden?” och “Vem tappade Björn Söder som bebis?”, men det bryr vi oss uppenbarligen inte om så mycket. Svenskarna gillar trä och att fundera på onödiga saker är the takeaway här.
VAD BETYDER FARANG?
Farang är vad thailändare kallar svenskar och folk från andra kulturer när vi svärmar in i deras land och härjar och grisar sönder allt. Det är nästan som att vi inte bryr oss överhuvudtaget om deras kultur och huruvida vår turism har en positiv effekt för lokalbefolkningen och landets miljö, och som att vi bara åker dit för att kröka, sola och bada med andra svenskar? Tänka sig att det då finns ett ord för oss som gör det. Shook från topp till tå.
VAD BETYDER DAB?
Man undrar vem som googlat detta. Uppenbarligen är det människor som inte satt sin fot på internet under hela året, eftersom hen i så fall oundvikligen hade sett klipp på minst 3000 kids som dabbat vid det här laget, men samtidigt har dessa personer ändå varit tillräckligt tekniskt insatta för att förstå sig på hur Google fungerar? Kan det vara typ allas mormor som skaffade Facebook förra året och hörde några pojkspolingar i centrum prata om det, och hennes nyfikenhet tog över och så… googlade hon det? Är det tusentals mormisar som suttit och googlat det här?

VAD BETYDER PASTOR?
Hur kan folk inte veta vad en pastor är? Det är ju en sån här… typ, en person som… asså en präst, typ, fast inte riktigt, som gör religion. Ofta inte folk vet det. Men ja, om ni behöver definiera ordet i en gymnasieuppsats eller dylikt får ni mer än gärna citera mig.
VEM VANN EUROVISION/MELODIFESTIVALEN?
Jag har gjort flera vuxna människor besvikna på grund av att jag inte gillar mello (“Men du gillar ju killar??????????????”), vilket är sjukt, med tanke på att det här ska vara Sverige år 2017. I vilket fall som helst vet jag inte som vann Eurovision, men det vet nog ingen egentligen, eftersom det återigen är en extremt vag fråga (vilket år snackar vi liksom?). Oavsett vad vi faktiskt ville ha svar på är det tydligt att vårt näst intill ohälsosamma intresse för mello inte svalnat alls de senaste decennierna. Och ja, på samma sätt som vi behöver ASMR-gegga för att ha kraften att copa med Trumps Twitterkonto är kanske mainstreampop det våra öron trånar efter när allt vi hör i vardagen är ett vitt brus av skit och elände.
VEM MÅSTE PÅVEN TA AV SIG HATTEN FÖR?
Jag var tvungen att googla den här frågan själv eftersom den eventuellt är den absolut minst relevanta frågan för någon att vilja ta reda på, och det visade sig att den ställdes som en gåta på Fångarna på fortet. Men det är fortfarande inte rimligt alls att vi aktivt googlade den här frågan. Vi har alltså hört frågan ställas under programmet, och sen inte pallat vänta i, vadå, 30 sekunder på att få höra svaret? Var vi så desperata att få bevisa för familjen i tv-soffan att vi äntligen kunde en av gåtorna i programmet att vi googlar frågan (som för övrigt är bränd och Dassboken-nivå, svaret är “frisören”)? Hur desperata efter bekräftelse är vi? Vi måste ta hand om varandra bättre. Det får inte gå så här långt.

VEM UPPFANN TELEVISIONEN?
Såvida inte Google sammanställt alla sökningar efter tv/teve/television är det djupt obehagligt att så många svenskar väljer att aktivt skriva ut ordet “televisionen”. Det är en grej att vara pretto och försöka låta smart genom att använda äldre/längre/mer komplicerade varianter av ett ord när man är med andra människor, men för Google? Vad är poängen med det? Kanske det bara är att svenskan är ett så himla komplext och mångfacetterat språk som gör det förvirrande om man ska skriva en förkortning i bestämd form. I vilket fall som helst – svenskar älskar tv och kommer alltid göra det. Varför prata med människor när man kan sitta i bekväm tystnad i soffan framför Mys-Ernst och Mums-Måns, amirite? Så att vi vill veta allt som finns att veta om den här apparaten är helt i linje med den svenska mentaliteten.
VARFÖR FIRAR VI PÅSK?
Främsta anledningen till varför påsk är en grej är för att lärarna ska ha en anledning till att kasta in ett till lov mellan sommarlovet och det onekligen ännu orimligare “sportlovet”. När man googlar “Varför firar vi påsk?” kan man läsa ett och annat om Jesus hit, återuppståndelse dit, korsfästelse hela långa veckan ut, men det är en efterhandskonstruktion. Vi firar påsk för att ge våra fina lärare en chans att andas ut och få en paus från alla Sveriges skitungar.
VARFÖR FIRAR VI PINGST?
Alltså grejen är att vi firar inte ens pingst? Exakt ingen gör det. Har aldrig i mitt 25-åriga liv stött på någon som ba, “Hej vill du komma på Pingstmiddag? Jag har lagat Pingstkyckling” eller typ, “Gud vad skönt att det är Pingst snart så man får koppla av lite.” Ingen använder ens själva ordet i talat språk – inte i skrift heller för den delen, förutom då alla dessa människor som av någon outgrundlig anledning måste veta vad denna icke-dag är för något. Om du nu måste veta är Pingst typ att Gud lät Jesus överleva och sen var det nåt med apostlarna. Fast don’t quote me on that. Det viktiga med den här frågan är att vi svenskar uppenbarligen vill veta varför vi får några lediga dagar från jobbet; vi är såna underbart duktiga arbetsmyror att vi måste ifrågasätta vilan.
VARFÖR FIRAR VI VALBORG?
Men alltså vi måste väl lugna oss nu? Kan vi inte bara ta våra helgdagar och bara högtida sönder dem utan att försöka analysera dem? Kan inte en 14-åring få ha sin första fylla och spy i en buske i fred, utan att behöva veta varför hen egentligen gör det? Leave valborg alone.

VARFÖR FÅR MAN DIABETES?
Det finns flera tänkbara personer som kan tänkas ligga bakom den här googlade frågan: tonåringen som vill få någon sjukdom för att känna sig speciell och att folk tar hand om hen (lmao me af), hypokondrikern, eller kanske bara personen som faktiskt fått diabetes utan att ha en aning om vad hen gjort för att förtjäna det. Kanske har det också att göra med att svenskar är sjukligt besatta av hälsa. Det är upp till var och en att bestämma hur mycket man vill och orkar lyssna på läkares rekommendationer för att undvika sjukdomar, men det vi alla på något plan borde kunna enas kring är att det är så extremt uttjatat? Kan inte vi vi onyttiga människor snälla bli tilldelade typ en stad där vi kan bo i fred utan att behöva lyssna på Anja, 27, som bajsar blommor för att 90 procent av hennes kost består av frön? @StefanLöfven
LÄRDOMAR
Ingen blir nog förvånad över att våra populäraste sökningar på Google stämmer perfekt överens med vilka vi är. Vi vill veta allt som finns att veta om mello, Thailand, slime, popkulturella trender och högtider på vilka vi kan chilla/dricka. Vad som är sjukt, chockerande och förbluffande är att inte en endaste liten fråga om fidget spinners kom med på listan. Kanske vi hade tröttnat på dem innan de ens blev grej. Inför nästa år kan vi inget annat än att be för att den mest populära frågan på Google kommer vara “Varför googlar folk gåtorna i Fångarna på fortet, de säger ju svaret i samma segment???” Det är i alla fall min hjärtefråga från och med nu.
Benjamin Wirström finns på Twitter
More
From VICE
-
Rost-9D; NASA / Getty Images -
Screenshot: Shaun Cichacki -
Media Production/Getty Images -
Kari Keone (photo: @spaceghostkari / Instagram)