Annons
må piss

Hur du tar dig runt på Linkedin utan att få panikångest

Några heta tips till dig som inte har en jävla aning om varför du ens har ett konto där.

av Benjamin Wirström
2018 03 16, 5:05pm

Foto: Tom Britt / Flickr | (CC BY 2.0)

Sociala medier har oavsett vad du tycker om dem på bara några år hunnit rota sig otroligt djupt i vår vardag. Du använder Facebook för att logga in på alla möjliga sorters tjänster, du använder Insta för att stalka ex och kändisar och du använder Snapchat för att skicka dick- och fiffpics till de som vill. En annan du inte riktigt vet varför du har men ändå planlöst klickar in på flera gånger i veckan är Linkedin.

Vad är då Linkedin egentligen? På ytan: en samlingsplats för alla “young professionals” (kräks) där ute som vill networka (svettas) och klättra på karriärstegen (ew) genom att hitta nya jobbmöjligheter (not gonna happen). Om man bryter ner konceptet är det här dock inte alls vad det är. Linkedin är plattformen för dig som a) tycker om att ha på dig skjorta (t-shirt = gå tillbaka till Facebook ditt jävla patrask) b) är post-jante och c) gillat att må piss (som jag!).

Även om dessa tre punkter inte stämmer in på dig använder du Linkedin ändå, eller hur? Trots att dina ångestnivåer levlar upp så fort du klickar in på sajten kan du inte inte gå in.

Men hjälp finns. För att du ska kunna använda Linkedin så smärtfritt och med så lite panikångest som möjligt har jag sammanställt den här guiden till dig. Läs och njut.

LJUG OM ALLT

Regel nummer ett: man pratar inte om Linkedin, eftersom inte en käft där ute tycker det är ett spännande samtalsämne. Regel nummer två: ljug om precis allt. Lärde du dig spy på spanska i Magaluf för sex år sen? Grattis, du är nu flytande på spanska! Sålde du lite weed under universitetstiden? Du har nu en “proven track record of sales success”! Snyggt! Fantasin har inga gränser när det kommer till hur kreativ du kan bli med dina tidigare framgångar i livet. Men om du ska ha någon som helst chans att få det där entry level-jobbet som kräver tio års arbetslivserfarenhet och 49 referenser måste du framhäva dina bästa (och hundra procent fabricerade) sidor.

SKIT I DEN DÄR PROFESSIONELLT TAGNA BILDEN

Du kanske tänker att du måste ha en bild fotad av ett proffs på din profil, men det är en myt. Vill du verkligen se ut exakt som 98 procent av alla i ditt nätverk med uppknäppt skjorta, ett svartvitt glänsande leende och tom blick? Nej! Du ska ju vara dig själv såklart. Och du har haft på dig skjorta typ tre gånger i ditt liv och det var hemskt, visst? Våga därför gå emot strömmen och ta bilden från när du sitter med tovigt hår i badkläder på en strand i Australien och fortfarande hade en glimt hopp i ögonen.

Här kommer en cautionary tale för dig som inte är övertygad än: för några år sen när jag sökte jobb visste jag inte bättre, och tyckte det vore en utmärkt idé att försöka få till en bild på egen hand som skulle se ut att vara professionellt tagen utan att faktiskt vara det. Resultatet blev… obehagligt. Det såg ut som alla andra Linkedin-foton förutom att det var fruktansvärt. Mitt leende vacklade, min skjorta var ostrykt och min panna utgjorde cirka 85 procent av bilden. På något vis lyckades jag få ett jobb trots det lilla misstaget, och min chef upplyste mig några månader senare att hon vid vårt första möte hade blivit lättad att jag inte såg ut som jag gjorde på min katastrofalt krystade cv-bild. Tänk på det.

STALKA INCOGNITO

En spännande och potentiellt katastrofal aspekt med Linkedin är att användare kan se om du varit inne och snokat på deras profil. I bästa fall leder det här till inget mer än lite småstela situationer; i värsta kan det här utlösa smärre panikattacker om man inte är medveten om att det här är en grej. Såvida du inte typ lowkey raggar på någon kollega och vill att den ska se att du varit inne på hens profil flera gånger – stäng av funktionen! Du vill kunna stalka upp gamla crushes för att se hur framgångsrika de blivit och hur mycket de glidit över på skalan av volvo-villa-vovve-livet. Vad du inte vill är att de ska få reda på att du fortfarande är besatt av dem.

IGNORERA DEN DÄR SNUBBEN MED 500+ KONTAKTER SOM UPPDATERAR VÄRLDEN NÄR HAN GÅR PÅ TOA PÅ JOBBET

Efter att du skrapat ihop ett femtiotal kontakter kommer du märka att det inte råder speciellt stor mångfald inom ditt nätverk – främst eftersom 80 procent av dina nya kontakter gick på ditt gymnasium och 41 procent av dem heter Fredrik. Dessa Fredriks är sjukt störiga av den anledningen att de använder Linkedin på samma sätt som din mamma använder Facebook. Det vill säga: de gör uppdateringar om de minst intressanta detaljerna av deras liv som ingen utöver de själva bryr sig om. Började en ny kollega på en avdelning Fredrik inte ens jobbar på? Be främlingar säga grattis! Fick du nytt visitkort? Skryt om det gubben! Fick du äran att inviga nya jobbtoan? Livestreama!

För din egen skull behöver du ignorera Linkedin-Fredrik till varje pris, och lova dig själv att aldrig bli som honom.


VIDEO:


DELA ABSOLUT INGENTING

För att motverka alla Freddes där ute krävs det att du aldrig delar något på Linkedin. Inga härliga inspo-artiklar, inga mysiga bilder från senaste kickoffen och inga kärleksförklaringar till ditt eget jobb. Faktum är att du inte ens bör använda Linkedin på det sätt som hemsidan förväntar sig. Du ska snarare se på Linkedin som en sån där pärm du hade på mellanstadiet, fast istället för att samla pokémon- eller hockeykort i den försöker du tappert samla på kontakter. Varför? Vad är syftet med det? Det kan man fråga sig, och jag har inte ett bra svar på den frågan. Jag vet bara att vi behöver göra en kollektiv insats för att bevara jantelagen och se till att alla jobbhetsande, skjortbärande young professionals där ute lugnar ner sig.

TVINGA NÅN ATT SKRIVA EN FANTASTISK RECENSION AV DIG

Åtminstone sex av de där sakerna är lögner, men ingen kommer veta det eftersom det står på engelska (och är därmed 300 procent mer seriöst) och människor brukar inte utgå från att någon man inte känner ljuger.

ACCEPTERA ATT DU ALDRIG KOMMER FÅ ETT JOBB GENOM LINKEDIN

Många skapar ett konto på Linkedin i hopp om att det ska magiskt ska leda till ett jobb, trots att du vet innerst inne i en trång liten kammare av ditt hjärta att det aldrig kommer hända. Du vet att oavsett hur många timmar du lägger på att själlöst och uppgivet scrolla igenom alla annonser kommer det bara sluta med besvikelse, bortkastad tid och verklighetsfrånvända ansökningar till storföretag du inte ens skulle kunna få jobb på med rätt kvalifikationer. Det är viktigt när du paddlar runt i Linkedin-träsket att du är medveten om att Linkedin inte är till för att hjälpa folk hitta nya arbetsplatser – det är till för folk som redan har anställningar att skryta om dem och få dig – arbetslös och hopplös – att må skit.

FUNDERA PÅ ATT GÅ I KBT FÖR ATT HANTERA DEN OUNDVIKLIGA ÅNGESTEN

Även om du följt alla dessa råd kommer Linkedin givetvis ge dig ångest, precis som alla andra sociala medier. Det är en garanterad bieffekt som du helt enkelt får acceptera om du vill ha ett konto där. Och du vill ju det. För du älskar att må piss precis som alla andra.

Benjamin Wirström finns på Twitter